【说在前面】：
每逢周五，就觉得家里的每个酒瓶，都显得分外眉清目秀。
最近忙着给《我在精神病院抗抑郁》画插画，并不是懒惰不更文，对，绝不是懒惰。
【正文】：
接 得了这个病，我真的很羞耻（上）
而另外有一些人，说我伪装抑郁症的理由更是好笑，因为我没有病耻感。
——我真特码想告他们诽谤。
说白了，他们就是觉得我面对这个疾病的态度，太大方太坦荡，既没有讳莫如深，也没有藏着掖着，而“真正”的抑郁症患者，是对病情闭口不谈的。
真是对不起喔，我本来只是为了转移注意力，防止不可控思维对自身造成伤害，才记录我在精神病院抗抑郁的经历的。没想到受到了广大善良读者们的抬爱，莫名造就了一点影响力。
我承认我写得不能算妙笔生花，也就比你们这些天天跟我叫板真假抑郁症的人写得好点吧。
所谓否极泰来，种种契机下，出书梦想得以实现，从而更加坚定了自己笔耕不辍的心意。
人嘛，要披荆斩棘，要荣耀等身，就一定要经受住一盆又一盆脏水的淬炼。
【所幸，一路走来，爱比恨多，鼓励比抨击多，温暖比贬抑多，就足以使人满心欢喜。】
我因为抑郁症，沾沾自喜
但有人批判我，说我因为自己的抑郁症沾沾自喜。我是真不想辩论什么，倒不是因为我包容大度，是因为特码的劳资直接爆粗口比较方便，从你说出这句话可见，你特码就没有跟我辩论的资格。
你特码得抑郁症，给我表演个沾沾自喜看看？！我这里有瓶DD畏，给您助助兴好不好？还有乾隆开光宝剑，削你如泥的那种，要了解一下吗？
想到你说出“沾沾自喜”这四个字的嘴脸，我就恨不得把你卷一卷，沾上502，贴在天花板上练飞镖！！
我现在的不隐瞒，不是因为病耻感消失殆尽，而是因为事到如今，我只能选择站出来，为始终被人误解的抑郁症，为处在水深火热中的广大抑郁症患者，为每个艰苦卓绝的患者亲友，当然也为了我的心血我的书。
【数以万计的抑郁症患者，表面看起来一点都不像抑郁症】，正是因为病耻感的驱使，让患者下意识地进行隐藏和伪装。
我的病耻感，也是被逼上梁山，自己强迫自己一点点克服的。
病耻感是什么？
说了半天，绕到第一个问题：病耻感是什么。
顾名思义，耻，羞耻，耻辱；病耻感，以病为耻。
你看韩剧里，女主角得的病，都是心脏病、白血病这样相对玛丽苏一点的病，在我记忆里，应该没有女主角是因为痔疮或者梅毒一命呜呼的吧。
这就是病耻感，就是患者因为自己患上这种病，内心感到分外羞耻。
一般来说，抑郁症患者都伴有一定程度的病耻感，微笑型抑郁患者尤为甚。正因为强烈的病耻感，微笑型抑郁患者习惯性用微笑来塑造积极阳光的假象。
但是，这并不是说，那些大肆宣扬自己是抑郁症，搞得人尽皆知的人就一定是装腔作势，是假的抑郁症。
我觉得【不能用一个人对疾病的态度，来判定这个人是不是真的有病】。
比如有人得了绝症，有人倾向于沉默不语，有些人就爱怨天尤人，但都改变不了他们的确是绝症病人的事实。
当然我承认，那些假借抑郁症乱矫情的人是很欠揍，但不能因此挤压真正抑郁症患者的生存空间。
如果，有个平时不矫情的朋友主动告诉你他得了抑郁症，很大一部分程度上，是出于对你的信任，从而把自己的生死符交付在你手中。
这个动作，往往是患者对你发出的呼救：“我得了抑郁症，你能不能救救我，让我留下来。”
克服病耻感
我克服病耻感的过程，应该说是一个被逼无奈的过程。
本来信手乱写的病院纪录突然有了出书的机会，于是为了宣推《我在精神病院抗抑郁》，也为了宣推抑郁症的知识，尽力消弥群众们对抑郁症的误解，我只能以一个抑郁症写手的身份走下去，索性不顾三七二十一地大方承认了。这时候要是再像之前一样，否定抑郁症这件事，实在显得有些骑虎难下了。
而对广大病友来说，病耻感的克服也不是一蹴而就的，需要循序渐进。这个过程中不但需要患者本身的努力，也需要患者亲友的共同进步。
【跨越病耻感，获得亲友的理解，在疗愈之路上起着中流砥柱的作用】。
很难，的确。你已经那么努力地活下去了，面对所有亲友的不理解，你却还要殚精竭虑地让他们明白，你是多么坚强不屈地在与疾病作斗争。
引用一句不恰当的话：人无耻则无敌。在疾病面前，放下羞耻心，做一个厚颜无耻的大混蛋，直面它，轻蔑它，藐视它，用自己的硬气来证明：你就是自己生命中无往不利的大英雄。
【后记】
本文无意伤害任何人的感情。
以上观点来源于自身经验和总结。仅供参考。
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