我在人间凑数的日子

《前任三》影片结束的时候有一段话：

“你们都在等”

“等什么？”

“等对方先放下”

这个对白似乎应用在我身上不那么贴切，或者说形容我早己结束了几个春秋的爱情显得不那么合适，原因很简单，之于她，爱情早在几年前就已经胎死腹中了，可是之于我，潜意识里我不承认感情的结束，我总期许着峰回路转的那一天，尽管我清楚的明白，这样的一天永远不可能到来，她的结婚就把重逢的可能义正言辞的宣判了死刑。可是我不甘心啊，诚然我清楚的明白放不下的只有我一个人，甚至于从朋友那里“刻意“的随口探听到的蛛丝马迹都能让我彻夜难眠，几回回梦里梦到那个身影也愈发清晰，恍惚间她似乎就在我的对面。

从北京逃也似地回到安阳，甚至于连家门我也不敢进，空气中似乎还有摄人心魄的气息。在无尽的自责与悔恨中，浑浑噩噩的度过了几年。到现在为止我只相过一次亲，相亲出门的那一刻，我就把那个女生的微信拉黑，我也是混蛋，就像狗血的《何以笙箫默》里说的：如果世界上有那个人出现过，那么其他人都会变成将就，而我不愿意将就。一切的开始早已注定了悲剧结尾，可笑的是我居然幻想着仅凭一己之力能够扭转结局，如今看来，我不过跳梁小丑，徒添笑柄罢了。林徽因之于金岳霖又如何，不过是金岳霖孑然一身，孤独终老也难敌林徽因和梁思成终成正果，当然我的私情怎么也不够资格和金岳霖与林徽因的超越时间的爱情相提并论，独独我一人就在这与过去藕断丝连的复杂情感内痛苦的轮回。

就在昨天，分别奇年后，我终于心平气和的和她对话，与其说是和一个长久未曾蒙面的朋友对话倒不如说是和我郁郁寡欢的灵魂对话，行尸走肉的生活与其说别人给我的，归根到底是我自己强行给自己的。我的内心深处把自己的生活过成了暗无天日的黑暗，始终无法放过自己分毫，活着，换一种形象的说法就是我在人间凑日子。她的话让我如释重负，我终于有足够的理由放过我自己了，事情的孰对孰非在年后的今天已经无关紧要了，对也好，错也罢，这一切终于要画上完美的句号了。

分别数载，直到昨天我才猛然醒悟，原来几年的忧郁症结所在不过是我一直在等一个答复，至于是怎样的答复我并不知道，就像心中始终氤氲着晦涩阴暗的一股力量，迫使我行尸走肉的度过了漫长岁月，昨天，一切的一切画上了圆满的句点，爱与不舍，求而不得，一切彷佛柳暗花明。我庆幸着，你终于让我放过了我自己，谢谢。

今天晴空万里，阳光明媚，挺好！