《亲密关系》：大多数愤怒只是为了让别人产生负罪感。

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《亲密关系：寻找自我的旅程》作者：克里斯多福·孟

摆脱问题的第一步就是接受它的本来面目，在亲密关系里面，我们常常把重心放在了自己的感受上，尽管这些感受是自己通过自己的想象和对一些以往的恐惧的不断咀嚼，进而渲染出来的结果。

真正的成长与成熟是在与人相处中照见自己的真实面目，学会用有效的沟通代替假设误导认知，也避免把不切实际的期望强加给自己和他人。因为没有人如神一般随时洞穿人心，所以不要强求他人时刻与自己灵犀相通把情绪摆给人看，更不要自以为聪明地从他人情绪判断他人的需求与意图。

两个人的生活，难免会有不一样的想法和做法，有不一样的观点或还有一些这样那样的事情与问题等…… 只要您愿意设身处地的为对方着想，懂得换位思考问题，懂得从对方的角度去理解另一个人的世界观。就能用心体验到更深刻的亲密感，也能解决许多在相处中遇到问题造成的隔阂感。

精选书摘

1.期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。

2.你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。

3.但在一段亲密关系中，痛苦实际上是双方爱意交会之处。出现痛苦就意味着你该朝伴侣迈出一步，向对方展现爱意，从而在情绪上走向成熟。如果你拒绝痛苦，就无法做到这一点。因为如果你拒绝痛苦，就将伴侣变成了敌人。

4.一旦期望没有得到满足，失望就会出现，抱怨就会增加。这都是因为你们需要归属感，需要觉得自己很重要，而且认为伴侣能为你们提供这些东西。

5.吵架是一种强迫行为，包含三个特点：一是拒绝出现的不适感，二是争夺权力和控制权，三是需要。

6.只要你依附某人、某物，就会有不安全感。需求本身倏忽无常、难以预测，你会不知不觉间便受到了它的影响。只要是人，都会对某人、某地、某物形成依附，但摆脱这种依附也是一种人类体验，因为你从本质上来说是灵性的存在，生来就是自由的。只有当你摆脱依附，才能“找回”真正的自由。

7.大多数愤怒只是为了让别人产生负罪感。

8.当你试图证明伴侣是错的时候，你和他的感情就会渐渐疏远。“证明伴侣是错的”这种欲望是由你内心深处昔日的痛苦和负罪感触发的。

9.亲密关系的目标是弄清“你是谁”和“真爱是什么”。不要把伴侣视为应该满足你需求的人，或是你已经渐渐习惯的另一半。你可以将他视为你的老师、镜子和搭档，他能帮助你在灵性和情绪成熟度上不断成长。

10.婚姻中的重大危机通常都是围绕金钱、孩子、性生活和双方父母展开的。