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一开始的惊吓之后，把他的疯狂举动解读为炙热的爱慕，以为终于得到了一份毫无保留的感情，生命中终于出现了珍视、呵护我的亲密伴侣，终于有一个人我可以在他面前做自己。

第一次见面他拘谨羞涩得没有一个完整的句子，但却敢猛然抓住我握方向盘的手不放，下车之前不惧被拒绝的尴尬试图来个临别之吻。为了一起吃顿晚餐，他可以下班后冒雪坐高铁转地铁再地铁赶去末班高铁辗转几百公里。我看一眼水壶，他会立即说别动我去拿，水杯递到我手之前先尝一口冷热。会每天在我下班路上打来电话陪我聊完漫长的车程。会早晚问候道别。会用才华美貌可爱赞美我。会一次又一次地描述他对我的心动时刻。会跟我说想你爱你你的余生都是我的无论怎样都不可以分开，会说遇到你是捡到了宝，会说拥有你哪怕用尽我一生福报也值得……对语言太敏感的我总是被语言俘获，从没怀疑过这些词句的涵义，于他于我也许截然不同。

有温度的回忆戛然而止，像梦境一样不真实。

短短三个月后他突然像变了一个人，从他送我第一件比较贵重的礼物开始，抱怨说我没表现出应有的高兴和感动。自此我的言行总被他无限解读为高高在上、不尊重。我总在解释、讨好，祈求沟通，不知不觉中节节退让原则尽失。他除了偶尔会承认自己敏感了，永远站在被害者角度指责和抱怨着。甚至说出我把他当鸭的话。天呐！

被贴上标签的我极力想要表白证明自己，留恋梦境的温存不愿醒来。小心翼翼的努力地改变着自己，哪里还是原来那个自信狂骄的我？除了解释和接受他的抱怨指责，我不可以抱怨，否侧就是不体谅不尊重。我不可以抱怨被晾在火车站一两个小时，不可以抱怨两个月三个月半年不见面，不可以抱怨从不视频极少电话，我要接受他的突然消失，接受他和别的女人微信暧昧，接受他说我送的礼物大多数都是施舍，接受他男男女女徒步露营，接受他突然告诉你他刚才在两公里外吃饭而没有时间见面，接受在我痛失慈父需要他的支持宽慰时他三个月后才来看我，接受他一言不合就拉我进黑名单……

我为什么要忍受这些？要忍受一个从微博和脱口秀中学习人生感悟的人？要忍受一个遇事寻求巫婆神汉帮助的人？要忍受一个不被欣赏就扬言要举报领导的人？忍受一个连业余爱好都总是追逐流行朋友圈装B的人？我中的毒是哪一种？解药是什么？