一直做的也是内心一直缺的

这条拥挤的路今晚还算畅通，它没有让所行驶的车排起长长的队。车里通着语音，我爱的人在陪伴我度过这漫长的路程。

前面一个打着双闪的故障车让车速慢了下来，在车内，我打了右侧转向灯，向旁边的道路行驶，右侧的车别到我的前面，把车窗摇下来，大声的说，你会不会开车？我望向那个车主，想要去辩解，却什么也没说，我是要告诉他会开还是不会开？

继续加速行驶的路上，眼泪不争气的流了下来，我还在通着语音，电话那头的他问怎么了？是不是有什么做错了？没有，是我觉得自己太糟糕了，是的，是糟糕！

成年人的崩溃往往就在一瞬间，到了妈妈家吃了晚饭，准备开始撸猫。妈妈家有一只猫咪，乖巧听话懂事，不破坏东西，不挠家具。抱抱它，给它顺顺毛，不知哪来的情绪，使劲咬，情绪在极点的时候，所有的事物都在欺负你。饭桌上的强忍眼泪到抱猫没有得到安慰让我想急速离开这里。

穿起外套，出门要走，我妈问我，你怎么天天穿这件衣服？我说我没有衣服……

回自己家的路上，我问自己：为什么现在做什么什么做不成？原来一直都轻松的事情怎么现在却觉得干不了？怎么现在的自己糟糕到自己厌恶自己？这样的处境，我依然没停止对别人好，怎么现在自己一个人这样的孤单？

突然，我明白了，明白自己缺失的是什么了？明白自己拼命对别人好求的是什么了？原来我从未爱过自己！我一直期待别人爱自己，在自己处境不好时却对别人还在付出的情况下是期待我付出的人也这样对我。

缺失的东西使我自卑，敏感，情绪不良。小的时候，父母一直在外打工，很少会关注我们，对于所有的事物我和弟弟一直都是期待的情绪，甚至过年期间父母买的一箱饮料能让我们高兴一个春节，一件新的衣服让我们不舍得穿。长大之后就特别心疼周边的人，总会尽自己的力为身边的人添置生活用品，我一直觉得这样没有什么问题。可是今天我发现我其实一直做错了，我缺爱，所以一直在寻找爱，在这个过程中，我从未爱过自己，一直以为你爱别人，别人也会爱你。在做的过程中，我发现，这么多年不论对父母还是家里人，所有的爱变成了依赖和习惯，不是说不对父母和家里人这样，而是要留一部分爱去爱自己！

如果我留有一部分爱去爱自己，就不会这么无助和孤单，也不会向外去乞讨。原来一直所做的也是期待别人对自己做的。原生家庭的成长环境让一个女孩并不富足，庆幸有这样的意识，可以让下一代不这样自卑敏感。爱自己在爱比别人……别人才会爱你！