我是不是生病了？

脆弱又敏感，情绪反反复复，封闭自己拒绝社交，无节制的刷短视频，我是不是生病了？

把微信消息通知全部调成免打扰，朋友圈关闭，不想知道任何好的或者坏的消息，希望这个世界与自己无关。以前我总是朋友们倾诉的对象，谁有烦心事了都会像我倾诉，但是最近，应该说是好久了，我仿佛失去了倾听的欲望，准确的说是能力，我感觉我没有办法去消化那些负面的东西，更不想去输出什么安慰，因为我自己的情绪千疮百孔。这期间我也试过去倾听，去安慰，可结果是什么，是我自己要花费几倍的时间再去消化自己的负面情绪，我会在他们难过的故事里走不出来，最后是我被落在那个悲伤的国度。当我意识到这一点的时候我发现我需要关闭自己。

也有想过去找朋友倾诉自己的情绪，可是转念一想，假如对方也是承受不住的就像我这样的可怎么办，所以我就关闭掉了消息通知。看，这个世界少了我的倾听与安慰这不也挺好的。

我不知道该自己安慰自己，让自己忙起来好像是一个大家公认的走出困境的方法，可以难在我总是会间接性的否定它，上一个小时我在做着什么，下一个小时我自己又会出来否定它，不断的告诉自己：没用的，你做这些都是没用的。我好像一个精神分裂患者一样，反复无常，多想有一个人可以什么都不干，就那样坐在我身边静静的听我说，时不时的可以拍拍我的背作为回应。可以我又没有勇气，我怕他会被我吓跑。我何尝不是希望我是一个可以给别人带去快乐的人。

假如悲伤是有保质期的该有多好，一旦过期就会被从你得身体里清除出去。都说时间会治愈一切，可是这个期限是多久却没有人可以说得清的。我也恨自己的脆弱，为什么不能大哭一场之后就重获新生，为什么所有的快乐都是那么的短暂，它倒真像是有保质期的东西。

我不知道这个状态还会持续多久，我只是奢求我最近可以变得平静一点，稍微可以去做一些事情，哪怕是心无杂念的发呆也是可以的。我想我是病了，是病了好久。