「RIA学习力」《深度倾听》No.10,真好

拆页十二

选自《心理学家的倾听术》

P164-165

肩并肩沟通

周末,威尔和15岁的儿子埃文开车去体育用品商店。埃文想在学校组一支射箭队,威尔带他去买一些新箭。

和平常的十几岁孩子一样,埃文不爱说话,一边听着iPod里的音乐,一边用脚打着拍子。开车买东西的路上,威尔随意地聊着家里和工作的事儿。他为不久后全家的度假出了几个主意, 自言自语地说起回家后要烤牛排吃,然后提起了一个总是给别人惹乱子的同事。

威尔说,那家伙真是烦人透顶,每个人都知道他办事一定会搞砸。然后他随意地说道: “哎,你觉得你的朋友里头,谁最有可能以后惹上大乱子?"“什么?”埃文惊讶地说。要回答问题他并不惊讶,可刚才那问题听上去比平常那种好一点儿。平常他听到的问题都是“西班牙语的考试成绩提高没有?”“咱们得谈谈你那橙色头发的问题。”

“是啊,”威尔继续说, “我只是想知道,你朋友中间有谁特别喜欢冒险,很容易惹上大麻烦的?更重要的是,为什么你觉得会是他呢?"

埃文没料到爸爸会征询自己的意见,他想了想,然后答话了,以极其罕见的合作姿态:“我觉得是杰科,因为他要是一来劲,没人能挡得住。而且他已经搞砸过好儿回了。”

“是吗?”威尔回应道。他忍住了,没提出不请自来的忠告,而是让谈话继续下去。

“是啊,有几回他惹了事儿,给家长关禁闭了。我觉得他和他爸妈关系好不了。”埃文继续说。

“哦,要我说,看看你的预言会不会变成现实,这应该挺有意思的。顺便说一句,要是他惹了麻烦,你会怎么做呢?”威尔加了一句。

“天啊,我哪知道,”埃文说,他想了一分钟,“我觉得,既然我是他朋友,我会尽力帮他解决问题,大概也会阻止他别再这么干了。”

“他有你这个朋友,真幸运。”威尔总结道。

“嗯,我想我在班里还算不错吧。”埃文说。

威尔用来让儿子敞开心怀跟他交流的方法,我把它叫做“肩并肩”沟通法。

这个方法基于以下三个事实:

让人们坐下来听你教训很少能管用。因为这会让他们产生防卫心态。一旦他们开始为自己辩护,就不会把想法对你和盘托出。跟他们肩并肩地同做一件事,你就会降低他们的防备,让他们坦陈想法。正是因为这个,人质谈判专家会尽力让劫持者答应一起做件事,比如把食品或药品送进楼里。也正因为这个,比起跟酩酊大醉的政客同床共枕的间谍,老人们在合力建谷仓或“大家缝”聚会(早些时候,美国妇女很少外出工作,无聊时带上要缝的被子聚在一起边缝边闲谈,故而得名。现在仍有这种聚会,只是参加者以年长者居多。——译者注)上打听出来的消息要机密得多。

提问比说教有用。所以威尔没有教训埃文: “别让朋友把你扯进麻烦里去。”相反,他向埃文提出了问题,让埃文去想,“谁可能会惹上麻烦,到时我该怎么办?”换句话说,威尔没有摆出架子教训埃文,也没有说教,而是“肩并肩”地--既指情高上的,也指身体上的-和儿子谈话。

当你不去打断,而是让一个倾诉引出另一个倾诉的时候,你知道的会更多。因此,威尔没有使用“诱饵掉包法”,引诱儿子跟自己进行一场以说教结尾的对话(“那你最好别跟杰科一起玩,否则他会让你也惹上麻烦的"),而是使用了一个谈话深化工具(“是吗”),并且提出第二个问题,让埃文跟自己分享更多想法。

肩并肩沟通法的这些要素——在共同做事的时候提问,然后用更多问题来使对话深入-它们的威力是如此强大,以至于构成了苏格拉底提问法的核心。苏格拉底从来不会告诉别人该如何如何,他只是一边跟别人散步,一边提问,直到人们自行找到答案。在这个过程中,他帮助建立起了西方文明。

然而,这个方法不仅仅适合父母或哲学家,它也是走动式管理(managingby walking around)的基础,这个管理技巧已经被人们使用了几十年。这个出色的工具能达到两个目的:发现自己管辖的区域里真正发生了什么事情,并且和同事们建立起亲密的情谊。

肩并肩沟通法使用起来很简单:跟对方一起做一件事(最好是你能帮上忙的,但就算一起吃午饭也不错),然后用预先设计的问题,探询对方在做什么、想什么、有什么感受。

P109-110

多年前,Dialexis公司的创始人之一戴夫·希巴德(Dave Hibbard) 教了我一个特别有用的方法。如果你被某个喜欢说“这事做不到”的人弄得动弹不得,那这个方法能帮你扭转局势。他管这个方法叫做“不可能问题",可我喜欢叫它"踢走但是"。

这个方法适用于以下情形:对方的态度介乎“抗拒”和“肯听”之间,但是还没准备好去想该怎么做。一般来说,此人的心理在害怕(这想法挺吓人的,它肯定干不成,还会毁了我)和淡漠(或许这是个好主意,可听上去,要花费我太多精力)之间摇摆。如果你够幸运,对方或许会闪过一丝兴趣(嗯?这能成吗?谁知道哇。),可是,如果你不去推动,这事永远成不了。而这个强大的推动力,就是“不可能问题”。

请看下面的例子:

你:如果说有件不可能做到的事情,但做到的话,就会对你的成功有极大的帮助,这事是什么呢?

对方:要是我能够做成*****的话,就好了。但这是不可能的。

你:我明白了。怎么做就可以把它变成可能呢?

就是这样,只需要两个简单的问题: "不可能做到的事情是什么?"“怎样做就可以把它变成可能呢?”

为什么这两个问题如此有威力?因为它们让一个人的心态从防卫和封闭的状态(或是自私和找理由)转到开放和思考状态。它们还让对方把你的愿景想象成现实,并且开展战略性的思考:如何才能接近那个现实。

「I,重述知识」(必选)

打破对方的防御心理,拆页中有两种做法,请梳理操作要领。

一是肩并肩沟通:1.同做一件事,最好能帮上忙的,降低对方的防备,让他们坦陈想法。

2.通过预设的提问,探询到对方正做什么想什么有什么感受。

二是不可能问题,也叫踢走但是:只需要问两个问题1、 "不可能做到的事情是什么?"2、“怎样做就可以把它变成可能呢?”第一个问题让对方从防卫和封闭的状态转到开放和思考的状态。第二个问题让对方把愿景想象成现实,并开展战略性的思考,如何才能接近那个现实。

适用于对方的态度介于抗拒和肯听之间。

「A1,激活经验」(必选)

曾经有一次,你特别期待与爱人多沟通,然而他不太愿意说,你采用了“肩并肩”的方式进行交流。请描述这件事的经过。

如果与爱人没有这样的事情,可以拓展到和孩子谈他的学习,和下属谈完成的不好的工作,和领导谈你想获得的支持。

如果以上都没有,那么你可以选择“踢走但是”的方法,回想一个和拆页中例子相似的经历。

你:女儿,如果说有件不可能做到的事情,但做到的话,就会对你的成功有极大的帮助,这事是什么呢?

女儿:要是高考我能考到650分那就好了,但那是不可能的事。

我:怎么做可以把它变成可能呢?


「A2,规划运用」(可选)

挑选一个你最近特别想沟通的事情,但对方有所抗拒,请你规划一下你的沟通目标,制造什么条件促成“肩并肩”的沟通。

我想与老公沟通那个项目的事,我的沟通目标是让他放弃那个项目。

1、与他同做一件事。选择与他一起下班走路回家,利用下班途中15分钟的时间沟通。

2、预设提问

一是了解他正在做什么:你那个项目现在进展得怎么样了?

二是了解他的想法:听了很多人的意见,你现在是什么想法?

三是了解他的感受:对于大家都劝你放弃,你有什么感受?

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