上一次我们读的章节是不评判,课后作业有两个,一个是当评判升起时,有意识的回到事实;一个是倾听你认为比较容易倾听的人。
今天小伙伴分享对于评判的认知,有的小伙伴说学习P.E.T.这么长时间,感觉自己少了很多评判,也感觉到更轻松了;有的小伙伴说,现在对评判很敏锐,不仅意识到自己说的话是评判,还意识到他人说评判的话,会不舒服,会想办法转移或者打断这样的话语;有的小伙伴说,会往后退一步,和人事物有一些空间,看到事情的全貌,会意识到自己是因为有需求未被满足或者有情绪了而升起的评判,当觉察到这个的时候,评判也只是顺嘴一说,一笑而过,不再像之前那么认真严肃的指责评判对方的做法是错的。
关于倾听,小伙伴分享作为倾听者也越来越放松。老师说,倾听者最重要的就是放松,这种放松来自不断地倾听和被倾听,不刻意去要求自己做到怎样的程度。
一、如何充满信任地带孩子走向自我负责之路?
本章是讲“负责任”。老师问我们,怎么理解负责任?
我们说不找借口,不推卸责任,承担后果,自己负责等等......
老师又问我们,大家觉得不负责是什么原因造成的?
我们觉得说是因为没有体验过自己做决定,没有机会做事情,事情就被人做好了,事情都有人做了,安排好了,我们还做什么,没有机会体验负责任,有的时候也觉得担心害怕被指责,恐惧担责任。有人负责,我还负什么责,不需要我负责,就会形成两种结果,一种是甩锅,自己听话顺从,让做决定的买单承担后果;一个就是遇到事情就依赖他人做决定,反而失去了父母想要孩子形成的独立自主能力。
生活中,什么情况下会把孩子的事情没等孩子自己去解决,作为父母的我们就去给做了?
小伙伴说,当自己有情绪,担心、焦虑,想要快速解决问题的时候,会去把孩子的事情做完;当觉得自己强大,孩子很弱的时候,觉得孩子没有足够的能力做好的时候,会替孩子做了;当觉得自己弱的地方,努力想要把孩子的事情做强做好的时候,去抢了孩子做事的权利;当某种关于父母要管教孩子的信念出现时,觉得不作为是不OK的时候,会去做孩子的事情;为了省麻烦,会去替孩子做了;当孩子有情绪的时候,想要快速帮忙解决。
像老师分享的一个例子一样,小朋友的风筝刮到了高高的树枝上,奶奶就去使劲摇晃那棵树,即使小朋友一直在说,我想到了一个办法,想到了一个办法,奶奶也没有去听到,就是使劲的把风筝摇晃下来。结果风筝拿下来的时候,小朋友却嗷嗷大哭,奶奶还不理解,我都帮你拿下来了,怎么还这么大情绪。
从来没有考虑到孩子有办法去解决遇到的问题,但是被大人解决完了的感觉并不舒服。当我们做事情的权利被忽略甚至剥夺的时候,孩子的感觉会很挫败,孩子的成就感,价值感就会受到影响。
我们一直在为孩子‘’负责‘’,试图提供各种“帮助”,真的是让孩子学会负责任吗?比如因为担心孩子迟到,想要让他不发生我们担心的迟到会影响他人的问题,开始各种催促,各种命令,各种越界,我们想要控制他的时间安排,想要让他做到守时,这时我们就会认为自己的各种做法就是负责任的,其实是一种控制,有时我们会把控制理解成负责任。
书中说,很多时候我们混淆了负责任和爱,爱无关责任。作为父母,我们分不清楚控制和爱,常常以爱的名义实施控制而不自知。
我们作为孩子时,没有给予机会去多做事情,体验到了很多的被安排好,不被允许,挫败的感觉,到了孩子这里让我们突然卸下过去的模式,用不提供“帮助”的方式来帮助孩子,似乎有很多内在的东西需要去调整。
我们需要给孩子时间、空间、和信任让他自己去解决问题。那我们如何培养孩子的自我负责的能力呢?
回到问题归属上来说,
当孩子有困扰,有情绪,处在问题区的时候,我们更多的是倾听,把问题留在孩子那里,给孩子机会去解决问题;
当父母处在困扰区的时候,我们不越界的去表达,将改变的机会留给孩子自己;
当我们双方有了冲突,平等地在满足双方需求的前提下去解决问题。
以上都是我们不断地,通过一个又一个面对事情时的处理方式,慢慢地去帮助孩子建立“负责任”的内在态度和力量。这是一个信任积累的过程。
对于父母来说,做到信任还是有很多困难和挑战的,那我们的不信任来自哪里呢?
一是我们不愿意让孩子承担、体验不好的后果,我们会心疼(比如,一岁九个月的儿子想要用奶瓶喝水,我给他加上水以后,就想要给他把盖子拧好,可是他不乐意,表示要自己拧,我就不想让他拧,我担心他拧不紧瓶盖,然后举起奶瓶的瞬间,洒一身水,那样会冷,担心受凉)。
二是父母自身缺乏信任感与被信任感(担心孩子受苦,担心孩子现在的行为会影响他的未来,比如,你现在不好好学习,长大了就考不上大学,找不到好的工作,你就没法好好生活;比如你不懂礼貌,人家就不会喜欢你,你的人际关系就很差,你工作的时候就会遇到很多困难。
我们内在因为这样的说词,这样的观念产生深深地焦虑,其实,这样的观念是否真的存在必然的逻辑关系呢?是否因为孩子的某些表现,就完全否定孩子的未来呢,就代表孩子的未来不好,或者未来一定是坏的影响呢?
我记得学习教师资格证的内容里面有一句话说,学生是发展中的人,学生是不断发展变化的,学生有很大的发展潜力,发展的过程中孩子难免会有一些问题存在,给孩子更多的包容,不要因此对孩子全盘否定)。何况,很多观念是我们强加给自己的,未必是事实。
现在的孩子显然是很有力量的,很会为自己负责的。一岁多的儿子,如果你非要让他去尿尿,让他在哪个位置玩什么,或者让他吃某个食物,他会很用力的打挺,使劲的摇头示意不要,孩子会用自己的方式表达我想要的是什么,我不想要什么。
学习过的人,会觉得孩子很会为自己负责任;没有学习的人,就会评判孩子的行为说,这孩子真倔,脾气真大,不听话,管不了了。
老师分享了一个例子,有一对双胞胎,一起上网课,然后其中一个小朋友总是抢不到回答问题的机会,然后就会嗷嗷大哭,家里人不太能接受他的哭泣的行为。然后老师和妈妈表达说,孩子没有因为被评判爱哭就退缩,就屈服,他的内在是多么有力量,多么为自己的需求负责呀。
当妈妈从这个角度去看待孩子的行为时,就会释然,对孩子同一种行为不同的解读,给到孩子的能量自然也是不同的,一个正向的信任的解读,给与孩子的将是支持的力量。
二、给自己时间和空间, 为自己的当下负责 ,让自己渐渐走向成熟
在《绽放最好的自己》里,有一句话说,活出你的价值观 ,是向他人传递价值观的最可靠方式。活出自我负责的态度,可以给到孩子最好最直观的自我负责的榜样。
过往我们总是在提“内在孩童”,我们停留在所谓过往的伤害里,似乎走不出受害者的怪圈,遇到问题就想评判他人,怪罪他人,指责他人,都是因为他人怎样怎样,我才怎样怎样。然后我们也会把过往的经验投射到自己的孩子、家人身上,如书中p111页的案例一样,小时候没有人听我的,当孩子出现某种现象的时候,就会觉得自己说什么孩子都不会听,把小时候的经验投射到了长大后的生活中。
像书中灵性导师说,成熟,指内在完整,唯有当你停止让别人负责时,当你停止说别人在给你制造痛苦时,当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时,这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步:这是我的责任。无论发生什么,都是我造成的。
安心老师说:不管过往发生了什么,你都已经不是那个孩子了,每个人的人生都有不同的戏码,最终结戏码只需一念:我为现在的我负起全部责任。
所以,不管你正在为什么苦恼,被什么模式制约,问自己一个问题:如果是成人的自己,此刻,我会怎么做?
正好昨天听到一个词叫做“内在大人”。过往我们的“内在孩童”让我们深陷过往的受伤中,不断地去疗愈,做功课,纠结其中。就像安心老师说的,内在孩童是某个事件中未被释放的感受,或形成的某种信念。我们可以做的就是不断觉察看见那些曾经被压抑的感受,形成的信念,然后成人的我们学着负起责任,去表达曾被压抑的感受,用成人的眼光重新审视某种信念。这就是“内在大人”可以做的事情,在当下,内外一致的表达,为自己负责。
作为学习中的人,有时候比不学习的人会有更多的担心和焦虑。会焦虑自己没有学到熟练运用新方式的程度,内疚自己的各种过去的做法,责怪自己还有很多旧模式的惯性作用。
比如学习了很长时间,内在还是深深相信权威法也就是P.E.T.中的第一法的,第二法也是简单粗暴,没法更好地运用我信息去表达自己弱的一些感受,还是想要孩子听我的,好像感觉如果表达弱孩子就不会听自己的,好像还是第一法来的有效果。
在我们的内心深处有一个很深的信念,就是你要听我的。表达我信息,是真实内外一致的表达自己的感受,是很有力量的,可以是好的感受,也可以是不好的感受,也可以是表达自己的脆弱,我们也允许表达后孩子不听我的,允许孩子不改变自己的行为。
允许孩子,也允许自己,允许我们犯错,允许我们不优秀,允许做不到,放过过去,放过自己。就像安心老师写的,“内省不疚”,我们可以不断反省,但真的无需内疚,在每个当下,你就是最好的你,呈现了最好的选择,做到了最好。
在小伙伴分享的过程中,突然觉得过去对自己真的有太多的不允许,所以内心才会有那么的伤存在。我一直介怀老妈当着我的面只表扬我哥多优秀,我一直的解读是,老妈的意思是我不优秀,所以从不表扬我,我也因此承担了很多所谓的“受伤”。
一直到长大的过程中,比如社群里有同学被老师表扬了,我就会觉得是我不优秀。一直以来,原来我不允许我不优秀,今天,此刻,我允许自己可以不优秀了。突然这个梗就放下了,我就是可以不优秀,为什么非要求自己优秀呢?
当我们陷入都是对方做了什么行为,对我产生不好的影响的时候,我们就会陷入受伤害的坑洞中,只看到自己认知下的受伤,是单方面的,就好像我认为妈妈的只是表扬哥哥,让我觉得她是觉得我不优秀,而我一直在我不优秀里挣扎;当我们后退一步看到对方怎么了,我怎么了,对方需求是什么,我的需求是什么的时候,也就是使用第三法,彼此看见的时候,才会还原事情的全貌,弄清来龙去脉,不偏不倚的去看待,原来妈妈只是表达她对哥哥的骄傲,这满足了她自己,并不是再说我不优秀,并不是我自己想象的那个样子。
学习P.E.T.让我们可以使用倾听、我信息、第三法等后退一步,让自己有一个空间来照顾到双方或多方的需求和感受,从而更好地从受害者认知中抽离,用更广的一个角度来认知人、事、物。
就好像我分享的,老公喝了酒回家后,我就想唠叨他,评判他,喝这么多酒干嘛,头脑中好似是在评判,但心中有一个声音是,我想评判他是因为我有一个需求是,我要照顾两个孩子,需要他的帮忙,但是他喝多了,难受,只想睡觉。似乎头脑中的评判只是惯性模式使然,心中的那个感知和需求更清晰,让我评判的力度就没有那么强硬和不依不饶,感觉自己充满了理解,同时看到了彼此的需求。
你就是你,成人的你,与其去想象内在有一个孩童,不如想象内在有一个成人,一个能自我负责的成人。“内在大人”让我们活在当下,表达当下的感受,无论过往有怎样的经历,都自我负责地去看到事物的全貌和原貌。
三、给自己一个空隙去做反应
老师再次分享情绪转化的一个方式,写下最近让自己产生情绪的一件事情(事实),写下对这件事情的想法,感受,顺着这些想法和感受找到自己的需求,再试着站在对方的角度想一想,对方有怎样的需求,然后这样就有一个空间给到自己,准备一下,去发送面质。
很多时候,我们一旦有了情绪,就会启动一个我们本有的系统模式,就会立刻去解决问题或者发泄情绪。
记得有一次下午参加读书会,晚上还有一场,我是想继续参加晚上的,但是不太敢给老公表达,会提起勇气表达说,我想在参加晚上的读书会,老公说不行,那我就会回答说,好吧。
这就是我的惯有的,从小到大形成的系统模式,别人拒绝,那我就说哦,好吧,听你的。
而那天,老师说,遇到问题的时候,给自己一个空隙,一个空间,去看看更多的可能性,还可以怎么表达,如我真的很想参加或者倾听老公,你是担心孩子奶奶会有意见?
就这样又和老公表达了几句,最后我的选择是回家了,但是那一个空隙,旧模式的停顿,新的反应模式的尝试,让我很受鼓舞,让我拐弯去走了一种新的系统路径。
当然运用新的系统模式的过程中,会有很多的磨合,很多的不敢,很多的纠结,很多的害怕,但是当我们一次次去经验,新的系统模式就会磨合的越来越好,最终替代旧有的系统模式,发展为我们更新换代的固有系统模式。
老师说,地球人都一样,对于磨合期的困难感受,也都是一样的,我们都是这样成长过来,从给自己一个空隙,一道光开始。