上一次我们读的章节是不评判，课后作业有两个，一个是当评判升起时，有意识的回到事实；一个是倾听你认为比较容易倾听的人。
今天小伙伴分享对于评判的认知，有的小伙伴说学习P.E.T.这么长时间，感觉自己少了很多评判，也感觉到更轻松了；有的小伙伴说，现在对评判很敏锐，不仅意识到自己说的话是评判，还意识到他人说评判的话，会不舒服，会想办法转移或者打断这样的话语；有的小伙伴说，会往后退一步，和人事物有一些空间，看到事情的全貌，会意识到自己是因为有需求未被满足或者有情绪了而升起的评判，当觉察到这个的时候，评判也只是顺嘴一说，一笑而过，不再像之前那么认真严肃的指责评判对方的做法是错的。
关于倾听，小伙伴分享作为倾听者也越来越放松。老师说，倾听者最重要的就是放松，这种放松来自不断地倾听和被倾听，不刻意去要求自己做到怎样的程度。
一、如何充满信任地带孩子走向自我负责之路？
本章是讲“负责任”。老师问我们，怎么理解负责任？
我们说不找借口，不推卸责任，承担后果，自己负责等等......
老师又问我们，大家觉得不负责是什么原因造成的？
我们觉得说是因为没有体验过自己做决定，没有机会做事情，事情就被人做好了，事情都有人做了，安排好了，我们还做什么，没有机会体验负责任，有的时候也觉得担心害怕被指责，恐惧担责任。有人负责，我还负什么责，不需要我负责，就会形成两种结果，一种是甩锅，自己听话顺从，让做决定的买单承担后果；一个就是遇到事情就依赖他人做决定，反而失去了父母想要孩子形成的独立自主能力。
生活中，什么情况下会把孩子的事情没等孩子自己去解决，作为父母的我们就去给做了？
小伙伴说，当自己有情绪，担心、焦虑，想要快速解决问题的时候，会去把孩子的事情做完；当觉得自己强大，孩子很弱的时候，觉得孩子没有足够的能力做好的时候，会替孩子做了；当觉得自己弱的地方，努力想要把孩子的事情做强做好的时候，去抢了孩子做事的权利；当某种关于父母要管教孩子的信念出现时，觉得不作为是不OK的时候，会去做孩子的事情；为了省麻烦，会去替孩子做了；当孩子有情绪的时候，想要快速帮忙解决。
像老师分享的一个例子一样，小朋友的风筝刮到了高高的树枝上，奶奶就去使劲摇晃那棵树，即使小朋友一直在说，我想到了一个办法，想到了一个办法，奶奶也没有去听到，就是使劲的把风筝摇晃下来。结果风筝拿下来的时候，小朋友却嗷嗷大哭，奶奶还不理解，我都帮你拿下来了，怎么还这么大情绪。
从来没有考虑到孩子有办法去解决遇到的问题，但是被大人解决完了的感觉并不舒服。当我们做事情的权利被忽略甚至剥夺的时候，孩子的感觉会很挫败，孩子的成就感，价值感就会受到影响。
我们一直在为孩子‘’负责‘’，试图提供各种“帮助”，真的是让孩子学会负责任吗？比如因为担心孩子迟到，想要让他不发生我们担心的迟到会影响他人的问题，开始各种催促，各种命令，各种越界，我们想要控制他的时间安排，想要让他做到守时，这时我们就会认为自己的各种做法就是负责任的，其实是一种控制，有时我们会把控制理解成负责任。
书中说，很多时候我们混淆了负责任和爱，爱无关责任。作为父母，我们分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制而不自知。
我们作为孩子时，没有给予机会去多做事情，体验到了很多的被安排好，不被允许，挫败的感觉，到了孩子这里让我们突然卸下过去的模式，用不提供“帮助”的方式来帮助孩子，似乎有很多内在的东西需要去调整。
我们需要给孩子时间、空间、和信任让他自己去解决问题。那我们如何培养孩子的自我负责的能力呢？
回到问题归属上来说，
当孩子有困扰，有情绪，处在问题区的时候，我们更多的是倾听，把问题留在孩子那里，给孩子机会去解决问题；
当父母处在困扰区的时候，我们不越界的去表达，将改变的机会留给孩子自己；
当我们双方有了冲突，平等地在满足双方需求的前提下去解决问题。
以上都是我们不断地，通过一个又一个面对事情时的处理方式，慢慢地去帮助孩子建立“负责任”的内在态度和力量。这是一个信任积累的过程。
对于父母来说，做到信任还是有很多困难和挑战的，那我们的不信任来自哪里呢？
一是我们不愿意让孩子承担、体验不好的后果，我们会心疼（比如，一岁九个月的儿子想要用奶瓶喝水，我给他加上水以后，就想要给他把盖子拧好，可是他不乐意，表示要自己拧，我就不想让他拧，我担心他拧不紧瓶盖，然后举起奶瓶的瞬间，洒一身水，那样会冷，担心受凉）。
二是父母自身缺乏信任感与被信任感（担心孩子受苦，担心孩子现在的行为会影响他的未来，比如，你现在不好好学习，长大了就考不上大学，找不到好的工作，你就没法好好生活；比如你不懂礼貌，人家就不会喜欢你，你的人际关系就很差，你工作的时候就会遇到很多困难。
我们内在因为这样的说词，这样的观念产生深深地焦虑，其实，这样的观念是否真的存在必然的逻辑关系呢？是否因为孩子的某些表现，就完全否定孩子的未来呢，就代表孩子的未来不好，或者未来一定是坏的影响呢？
我记得学习教师资格证的内容里面有一句话说，学生是发展中的人，学生是不断发展变化的，学生有很大的发展潜力，发展的过程中孩子难免会有一些问题存在，给孩子更多的包容，不要因此对孩子全盘否定）。何况，很多观念是我们强加给自己的，未必是事实。
现在的孩子显然是很有力量的，很会为自己负责的。一岁多的儿子，如果你非要让他去尿尿，让他在哪个位置玩什么，或者让他吃某个食物，他会很用力的打挺，使劲的摇头示意不要，孩子会用自己的方式表达我想要的是什么，我不想要什么。
学习过的人，会觉得孩子很会为自己负责任；没有学习的人，就会评判孩子的行为说，这孩子真倔，脾气真大，不听话，管不了了。
老师分享了一个例子，有一对双胞胎，一起上网课，然后其中一个小朋友总是抢不到回答问题的机会，然后就会嗷嗷大哭，家里人不太能接受他的哭泣的行为。然后老师和妈妈表达说，孩子没有因为被评判爱哭就退缩，就屈服，他的内在是多么有力量，多么为自己的需求负责呀。
当妈妈从这个角度去看待孩子的行为时，就会释然，对孩子同一种行为不同的解读，给到孩子的能量自然也是不同的，一个正向的信任的解读，给与孩子的将是支持的力量。
二、给自己时间和空间， 为自己的当下负责 ，让自己渐渐走向成熟
在《绽放最好的自己》里，有一句话说，活出你的价值观 ，是向他人传递价值观的最可靠方式。活出自我负责的态度，可以给到孩子最好最直观的自我负责的榜样。
过往我们总是在提“内在孩童”，我们停留在所谓过往的伤害里，似乎走不出受害者的怪圈，遇到问题就想评判他人，怪罪他人，指责他人，都是因为他人怎样怎样，我才怎样怎样。然后我们也会把过往的经验投射到自己的孩子、家人身上，如书中p111页的案例一样，小时候没有人听我的，当孩子出现某种现象的时候，就会觉得自己说什么孩子都不会听，把小时候的经验投射到了长大后的生活中。
像书中灵性导师说，成熟，指内在完整，唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生什么，都是我造成的。
安心老师说：不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，最终结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。
所以，不管你正在为什么苦恼，被什么模式制约，问自己一个问题：如果是成人的自己，此刻，我会怎么做？
正好昨天听到一个词叫做“内在大人”。过往我们的“内在孩童”让我们深陷过往的受伤中，不断地去疗愈，做功课，纠结其中。就像安心老师说的，内在孩童是某个事件中未被释放的感受，或形成的某种信念。我们可以做的就是不断觉察看见那些曾经被压抑的感受，形成的信念，然后成人的我们学着负起责任，去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念。这就是“内在大人”可以做的事情，在当下，内外一致的表达，为自己负责。
作为学习中的人，有时候比不学习的人会有更多的担心和焦虑。会焦虑自己没有学到熟练运用新方式的程度，内疚自己的各种过去的做法，责怪自己还有很多旧模式的惯性作用。
比如学习了很长时间，内在还是深深相信权威法也就是P.E.T.中的第一法的，第二法也是简单粗暴，没法更好地运用我信息去表达自己弱的一些感受，还是想要孩子听我的，好像感觉如果表达弱孩子就不会听自己的，好像还是第一法来的有效果。
在我们的内心深处有一个很深的信念，就是你要听我的。表达我信息，是真实内外一致的表达自己的感受，是很有力量的，可以是好的感受，也可以是不好的感受，也可以是表达自己的脆弱，我们也允许表达后孩子不听我的，允许孩子不改变自己的行为。
允许孩子，也允许自己，允许我们犯错，允许我们不优秀，允许做不到，放过过去，放过自己。就像安心老师写的，“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无需内疚，在每个当下，你就是最好的你，呈现了最好的选择，做到了最好。
在小伙伴分享的过程中，突然觉得过去对自己真的有太多的不允许，所以内心才会有那么的伤存在。我一直介怀老妈当着我的面只表扬我哥多优秀，我一直的解读是，老妈的意思是我不优秀，所以从不表扬我，我也因此承担了很多所谓的“受伤”。
一直到长大的过程中，比如社群里有同学被老师表扬了，我就会觉得是我不优秀。一直以来，原来我不允许我不优秀，今天，此刻，我允许自己可以不优秀了。突然这个梗就放下了，我就是可以不优秀，为什么非要求自己优秀呢？
当我们陷入都是对方做了什么行为，对我产生不好的影响的时候，我们就会陷入受伤害的坑洞中，只看到自己认知下的受伤，是单方面的，就好像我认为妈妈的只是表扬哥哥，让我觉得她是觉得我不优秀，而我一直在我不优秀里挣扎；当我们后退一步看到对方怎么了，我怎么了，对方需求是什么，我的需求是什么的时候，也就是使用第三法，彼此看见的时候，才会还原事情的全貌，弄清来龙去脉，不偏不倚的去看待，原来妈妈只是表达她对哥哥的骄傲，这满足了她自己，并不是再说我不优秀，并不是我自己想象的那个样子。
学习P.E.T.让我们可以使用倾听、我信息、第三法等后退一步，让自己有一个空间来照顾到双方或多方的需求和感受，从而更好地从受害者认知中抽离，用更广的一个角度来认知人、事、物。
就好像我分享的，老公喝了酒回家后，我就想唠叨他，评判他，喝这么多酒干嘛，头脑中好似是在评判，但心中有一个声音是，我想评判他是因为我有一个需求是，我要照顾两个孩子，需要他的帮忙，但是他喝多了，难受，只想睡觉。似乎头脑中的评判只是惯性模式使然，心中的那个感知和需求更清晰，让我评判的力度就没有那么强硬和不依不饶，感觉自己充满了理解，同时看到了彼此的需求。
你就是你，成人的你，与其去想象内在有一个孩童，不如想象内在有一个成人，一个能自我负责的成人。“内在大人”让我们活在当下，表达当下的感受，无论过往有怎样的经历，都自我负责地去看到事物的全貌和原貌。
三、给自己一个空隙去做反应
老师再次分享情绪转化的一个方式，写下最近让自己产生情绪的一件事情（事实），写下对这件事情的想法，感受，顺着这些想法和感受找到自己的需求，再试着站在对方的角度想一想，对方有怎样的需求，然后这样就有一个空间给到自己，准备一下，去发送面质。
很多时候，我们一旦有了情绪，就会启动一个我们本有的系统模式，就会立刻去解决问题或者发泄情绪。
记得有一次下午参加读书会，晚上还有一场，我是想继续参加晚上的，但是不太敢给老公表达，会提起勇气表达说，我想在参加晚上的读书会，老公说不行，那我就会回答说，好吧。
这就是我的惯有的，从小到大形成的系统模式，别人拒绝，那我就说哦，好吧，听你的。
而那天，老师说，遇到问题的时候，给自己一个空隙，一个空间，去看看更多的可能性，还可以怎么表达，如我真的很想参加或者倾听老公，你是担心孩子奶奶会有意见？
就这样又和老公表达了几句，最后我的选择是回家了，但是那一个空隙，旧模式的停顿，新的反应模式的尝试，让我很受鼓舞，让我拐弯去走了一种新的系统路径。
当然运用新的系统模式的过程中，会有很多的磨合，很多的不敢，很多的纠结，很多的害怕，但是当我们一次次去经验，新的系统模式就会磨合的越来越好，最终替代旧有的系统模式，发展为我们更新换代的固有系统模式。
老师说，地球人都一样，对于磨合期的困难感受，也都是一样的，我们都是这样成长过来，从给自己一个空隙，一道光开始。