妈妈，请不要用生气回应我的要求！

西贝说

今天看杨杰女士的《让孩子心悦诚服》一书，其中有一个观点让西贝感受颇深，那就是孩子有提要求的权利，家长有拒绝的权利，但是家长没必要用生气来回应孩子的要求。

周六的早上，刘洋和爸爸妈妈、以及同学李明一起去打羽毛球，刘洋和爸爸一组，妈妈和同学李明一组，进行混双赛。

比赛时，刘洋和爸爸一组比分落后，刘洋就批评爸爸，看出来刘洋打球积极性不是很高。

比赛还差几分钟结束时，刘洋突然提出来不打了要回家，可是李明还想继续比赛。

妈妈看到刘洋这个样子心理很火大，生气地说：“干嘛非得自己早回去？神经吧，等他们一块儿走吧！”

刘洋也火了：“你才神经，你是无可救药！”嘴里还叽里咕噜的抱怨着什么。

妈妈没理他，冲刘洋喊道：“给你钥匙，你愿意走就走吧！”

刘洋马上软下来说：“行了，我等一会儿吧。”

西贝：“看到孩子这个样子，你为什么发火呢？”

刘妈妈：“因为孩子一点活力都没有，老想着回家看电视~”

西贝：“孩子想看电视，这算错误吗？”

刘妈妈：“不算错误，但是就是让我不舒服！”

西贝：“那你舒服的状态是怎样的呢？学习认真主动、对看电视保持克制甚至不看电视、运动时劲头十足没、没有负面情绪听从妈妈的安排？是不是什么都不让爸妈操心？”

刘妈妈：“对啊对啊…………”

西贝：“可是你想想，如果一个孩子能够始终做到这些的话，这还是孩子吗？那简直是神仙！”

西贝：“而且，以上的这些你自己都能够做到吗？你是不是也有情绪低落的时候？你是不是遇到喜欢看的电视剧也是熬夜追剧？你是不是特别累的时候也不想运动？”

刘妈妈：“…………………”

西贝：”还有，刘洋提出来要提前回家，你为什么要生气呢？“

刘妈妈：”因为大家在打球，他一个人要先走，就不能再多打一会然后大家一起走啊。“

西贝：”刘洋提出来想要提前离开，是他自己的想法啊，你同意他先离开就给他钥匙，不同意他先离开就不给他钥匙，然后告诉他等一等就好了，没必要发脾气责备他呀！“

刘妈妈：”可是，我一想到他要提前回去就是为了看电视，我就很生气。“

西贝：”那就可以告诉刘洋，你提前回去也是不能看电视的，你不允许他看那么多电视，不要用生气的态度对待他，他以后就会知道象今天一样早走回去也没电视看。“

刘妈妈：”可是我当时就是忍不住……“

西贝：”这次是刘洋看到你发火了，所以软了下来，他是迫于压力才放弃拿钥匙其他回去的，而你是用怒气控制住了刘洋。“

西贝：”虽然这一次你是控制住了刘洋，但是如果你一直用负面情绪来处理问题的话，刘洋也学会用负面情绪来回应你们的，例如像今天一样责备爸爸打球打的不好，用言语回击你。”

刘妈妈：“我今后一定要控制自己情绪！”

在日常生活中，孩子经常会提这样那样的要求，很多时候家长是非常容易发火的，其实是家长潜意识里觉得：“孩子怎么就不能提点合理的要求？”。其实，孩子有提任何要求的权利，无论多么离谱都没关系，因为家长也有自己的管理权和否决权，你觉得孩子的要求合理就答应，不合理就拒绝，真心没必要用生气来回应孩子的要求。

我们家长会用生气来回应孩子的要求，还有一个原因是因为家长心中都有这样一个模糊的期待：希望孩子的表现能符合我们家长的愿望。例如，每天放学回来自觉写作业、爱看书、不玩游戏、不看电视、又听话又温顺、回回考试年级第一、事事不让家长操心………，这，就是我们家长心目中的“理想小孩”或者是“别人家的小孩”， 但是家长们还是醒醒吧！现实生活中没有任何一个孩子能达到这个标准！

所以，我们在日常生活中，应该接受孩子的不完美，也接受我们自己的不完美。孩子有提要求的权利，家长有拒绝的权利，但是家长没必要用生气来回应孩子的要求。