呵呵哒，妥妥被模式

过完年了，返工了，顶着七个月的大肚子，每天接送老大，奔波在住处和工作场所，周三周五比较忙，来不及接幼儿园放学的小孩，就请婆婆帮忙接一下小孩，婆婆愿意，ok，妥妥的。

周三的时候，婆婆来了，晚上我和老公忙完回家，看到家里还留着两盘菜，特别感动，儿子跟奶奶在床上，怎么也睡不着，我听到房里，奶奶各种威逼利诱，“不许动”，“妈妈不回来了，莫等了”，“快睡！眼睛闭好！“再动明天不带你去玩了！”……。嗯，我饥肠辘辘，你们孙俩好好地“睡前仪式”，老公也示意我轻一点，晚上就不带孩子睡了，我好轻松一晚。

不知道从几何起，对这位“不怎么好相处”的老人家，我“没了期待”，“扩大了接纳度”，“还特别小心”，“小心”是由于要是不小心“冒犯”到这位老人家，特麻烦，所有的人都“必须（当打出这俩字的时候，我不禁戈登一下，脑袋出现一个大大的?，why?）”去面对接下来的婆婆大人的情绪洪流。

对，这是我最近几年，在经历了更早的几年痛苦生活之后的，我和婆婆的相处模式，在一起的时候多数还算融洽。

于是，那天忙的身心俱疲的时候回到家，锅里有饭，感受到被照顾的温暖，感觉婆婆大人就像仙女下凡一般，有她真好啊！可是，不多时，我就感到不舒服了，一包看起来脏脏的蟹酱让冰箱臭烘烘，阳台上的水滴答滴……我吃完饭，儿子敏感地发现了外面的动静，喊爸爸妈妈，我们没辙，去婆婆的房间，儿子吸过来，我跟婆婆道好，伴随着婆婆的抱怨，带着孩子跟奶奶道晚安，回房间，哄睡。

婆婆自由了，给出各种干扰和噪音，第二天一早，儿子想多睡会，她的大嗓门儿真的很不合时宜，我示意她轻点儿，她满不在乎说这又没关系，醒了就醒了……，婆婆吃完早饭就离开了。我心里一个好婆婆和一个讨厌的婆婆共存着——给人及时雨的人和一个完全自我的人——这哪里是无期待高接纳！我明显不接纳她的很多生活习惯和做法，尤其是在我的家里。想到这里似乎有些愧疚，还是我“容不下”她，而我却称了很多年是“她容不下我”，哇，妥妥的镜子啊！于是“好婆婆”上场，看，你饥肠辘辘的时候，有饭吃，还不知感恩！——哇，看着自己好多的内心戏，呵呵哒。

昨天又很忙，需要她来帮一下，我原想，我抽空接孩子，孩子和晚饭交给她了，我好安心忙工作。可是她一个电话打来，知道我在家里，就说她晚饭后过来，我立刻想要求她早点到，可话到嘴边硬生生地吞回去了，然后“哪有这么不会心疼人的长辈啊”的评判就出来，ok,ok，不期待，老娘是铁人老娘自己来，工作带娃料理家务赚外快都不耽误！好的，你说啥时候就啥时候吧。挂了电话，臣妾做不到啊，晚上工作需要孩子必须不能带啊，好吧，求助朋友，托管一下，耶，谈妥，就这么着了。给婆婆电话，特别低情商地说，晚上多多在同学家，你忙的话就不用管了。我能感觉到对面的人石化又火山爆发的能量场……，我不敢多言，听对面说完，挂了电话。

你就承认吧，看起来无伤害，看起来温和不要求，这不就是你想要的吗？我活生生创造出了这样的结局——婆婆肯定不开心的，我也麻烦。如果我诚恳表达自己的需求，妈妈，我需要你早点过来，可以吗？我想，婆婆她肯定是愿意的。

就在书写的此时此刻，我似乎明白，为什么不敢像婆婆表达需求呢？是不敢，再就是评判，我已经给她贴上了“自我”，“不会体谅他人”……的标签，然后就认定了她不会帮我，就算帮我也心不甘情不愿，往后会讨还更多……Oh my god