自家女,80后,全职妈妈。
01
2019年11月,疫情暴发前的一个多月,我家里暴发了一个大事件。
深夜,不,应该是凌晨吧,快要两点了,老公醉酒回家就呼呼大睡过去了,我拿起他的手机查看。
这不是第一次了,自从他这几年每晚都12点以后回家,我就有了这个习惯。
他应该是知道的,也是默许的。
这次不一样的是,我发现了不同寻常之处。
微信聊天内容,一看便知是之前删除过,而这次没来得及或是忘记了删除。
大概内容是,老公跟一个KTV点唱小姐聊天,在找另一个叫小美的小姐,一直找不到,从八点多到一点多,微信、打电话地找,最后在到家前的二十多分钟通上了电话……
我看到的第一眼,很生气,很想把老公揪起来问个明白,可看他死一般的睡样,还有孩子们在,就算了。
我一夜没睡,把他手机看了又看,查了又查,来回对比,微信时间、电话时间、回家时间、打车时间、付款时间、与他人聊天时间,似乎想去证明什么实质性内容,又想去排除什么实质性的可能。
脑子里一遍遍推理演绎,又一遍遍推翻,感性与理性纠缠……
我留存了证据,想好了他醒来时,我要问的话,他会辩解的话,与他周旋的话……
就这样等到他醒来,结果是,我该问的问了,他该答的答了,我该打的打了,他该道的歉道了……
可一听他那句,“做生意的,谁没有逢场作戏,别的事真的没有,随你怎么想吧”,你就知道,他是在应付你。
估计这个时候,大多数人会想到“离婚”,而我当时没有,我想的是先分开冷静冷静,我不能再这样受着气,还看着两个孩子,等他深夜回家。
我离家出走了,自己也毫无准备,就穿衣拿包走了。
这也不是第一次了。
选择离家出走,一是理智告诉我,我老公这次该是真的做了错事,不是今晚,也是之前,二是感情告诉我,我对他还有那么一点点信任,对他的人品还有那么一点点认可。
心难定论,左右打架,也不愿定论。
我直奔火车站,买了去妈家的票,但其实我心里不太想回去,可又不知道去哪里。
02
离开他后,我异常冷静,自己也觉得奇怪,不该是哭一场嘛。
给好几个值得信赖的朋友打了电话,说了原委,一是吐槽,二是想得到指导,希望有人能告诉我,现在该怎么做。
不错,朋友们劝我不要回家,一个朋友还邀请我去她家。
我听话了,去了。
一天一夜的火车,从北方到南方,又是一夜未眠,又是翻来覆去看留存的证据。
朋友们大多是安慰和劝解,谁也不会真给你做什么抉择。
我之前听过,说是一件事你做不了决定,就让事情慢慢发酵,不急于决定,等时间去判断。
我是听劝的。
到了南方朋友家里,不再怎么提起此事,有朋友聊天,带着出门逛街,景点游玩,也是开心的,但就不能一人独处。
一天,两天,三天,一周,时间长了,心思略淡,只因那么一点点的信任还在。
我开始跟他要钱,然后拼命花钱,算是报复吧。
他都给了。
这些年,我在家看着两个孩子,极少出门,这次出来,也得到了释放。
他在家看着两个孩子,啥也干不了了,我也放心。
期间有聊过微信,好时,他道歉,他哄我,不耐烦时,他也叫嚣。
虽说我得了片刻缓解,但事实让我不能释怀,疑惑仍不能全解。
我不想回去面对他。
朋友们说的也都很对。
离婚是下下策,虽则你是刚烈性,毕竟没有捉奸在床,何况你心里还留有那么一点点信任。
惩罚是必须的,保证也是该的,真正的是改变,不是他,而是我。
何以让他这么轻待了我?
还不是我对他的娇惯。
我是听劝的。
03
朋友家待了半个月,真希望就这么待着,与闺蜜畅谈,与景色为伴,无家务劳累,无等待的烦躁。
他早已无耐心,微信里时好时坏,也谈到了离婚。
我嘴上说是说离婚,但是说给周围朋友们听的,以此补回面子,心底里仍没有决断,毕竟有那点信任在,有那两个宝贝在。
离婚的念头很脆弱,像时起时灭的小火星,也可能有合适的东风,就能熊熊燃起,不可挽回。
终于,朋友家里有了事情,我不能待下去了,那就回家面对吧。
既然没有定论该怎么做,那就水到渠成,依势发展吧。
到家后,有家人调解,朋友劝导,得了金钱,得了保证书,得了悔改行为,也就慢慢恢复各自职责了。
他照旧工作,我照旧看娃。
我之所以顺坡下,回到家庭,不是因为得到了什么也就算了,而是我希望家里有个改变,彼此有个机会,回到之前相互理解,相互坦诚,有照有料,有商有量的状态。
可事实是,保证书真的只是纸,不是法律,约束不了什么。
从刚开始的做得好,到慢慢地突破一条、两条,到最后,我都没了底线。
算了,给钱就行。
说起来轻松,但这期间,信任被一点点擦去是难受的,对我的主观冲击是深刻的。
怎么会这样,我认识的他不该是这样,他本不是这个性格,这个人品……
我的思维认知被打破了。
让我彻底放弃他的,是要钱,要生活费。
他日日喝酒请客,可日日跟我说没钱,也不是全不给,只是时间拖了又拖,我厚着脸皮要到吵架才可。
04
我彻底放弃了,生活费也不要了,啥也不问不查了,你随便吧。
本该是去离婚的,但我弟的一句话,让我放弃离婚。
“现在无论出走多久,你都知道回来后,有两个宝贝在等着你拥抱;可离婚后,你恐怕连听到那声妈妈,都要很费劲了。”
是啊,想想这半年多,两个孩子哪个没有被我的坏情绪折腾,这不该他们承担。
我们两人就此进入了和谐的冰冷期,彼此各尽职责,互不多问。
微信只留聊天功能,为的是孩子们与彼此的联络,朋友圈、抖音等的社会联系都拉黑了。
他回不回来,几点回来,我也不等,不问。
大部分冷漠,是我主导的,我觉得改变不了别人,就得改变自己。
05
之前多少是有老公依靠的,习惯了,惰性了,也不太想改变,这次是上天在给我机会,提醒我,再不改变,我就废了。
本是玉,却甘做瓦;温水青蛙,不死不醒。
没有了他这个不确定因素,我的好多事反而确定下来了。
每天我自己的时间安排,大儿子的学习安排,小闺女的作息安排,都井然有序。
没有了指望,自己得挣钱啊,得找出路啊,手里仅有的一点积蓄,只能坚持几个月。
这期间,我好好地跟孩子们温存,告诉并让他们接受接下来的变化。
“年后妈妈要上班了,儿子,你之后的一日三餐和作业要在学校完成了,妹妹年后就留在奶奶家玩了,不能再回来跟我们一起了,不过咱们可以抽时间去看她的。”
儿子慢慢接受了这个事。
小闺女不懂,那就好好陪陪吧。
没有了要钱的愤恨,没有了等待的焦躁,没有了想被关怀的指望,没有了必须敷衍的责任,都没有了,心里干净了,敞亮了,平稳了。
时而也有小石子溅起的波澜,但终归会恢复平静。
平静下来,人就精神了,看清楚了方向,也知道要去找目标。
这期间,我加入了考证的大队伍,日日看书学习,开始学习美食,做给孩子们吃,放弃了每日刷手机,开始了写稿件,开始关注新闻,关注时事,上招聘软件搜索,联络朋友们……
总之,一切都在向美好发展。
06
至此,也没有更多了,因为我正这样欣欣向荣地过着,也只能说到这里。
这其中,都只是简述了过程,真实经历是很令人伤心难过、深恶痛绝的,希望你们都没有也不会有这样的经历。
注:本文配图由作者提供。
今日小知识:
“温水煮青蛙”,来源于19世纪末,美国康奈尔大学科学家做过的一个“水煮青蛙实验”。
科学家把青蛙先放入冷水中,再缓慢加热,青蛙因为开始时水温的舒适而在水中悠然自得,可当青蛙无法忍受高温时,已经心有余而力不足了,不知不觉被煮死在热水中。
这是伍识的第 140 个故事
很高兴遇见你和你的故事
公众号“伍识”欢迎来稿