离职之后

我照常运动，看书，学习，绷紧了气地看综艺，打扫卫生，早早睡觉，只是看着看着思绪就突然垮下来，我真的要离开这里了。这一次，猝不及防却又这么触手可及。十月底，除去放假，短短二十来天的时间，我就可以和三年的记忆再见了。

我跟小兰说，我没有正儿八经体会过喜欢一个人的感觉，我以为我只爱自己。但是，这种离个职在我身上先后出现的委屈，不舍，骄傲，腹诽，后悔，以及害怕，对自己的失望，对以后的绝望等等情绪俨然是演活了一个失恋女子才该有的种种。我是陷进去了，只是对谁都不敢承认罢了。

小兰昨天和我说了很多，讲到我又臭又倔的倔脾气，讲到我对感情的眼高手低，不切实际，讲到我骨子里的说风就是雨，三分钟热度，讲到各自的人生之旅。。。我没有见过十全十美的现实生活什么样子，却依旧固执别扭地期盼自己不一样，或许可以造就一个可能的奇迹。

但我涉猎了一些皮毛，学会了几个诸如原生家庭，基因遗传，看到了那些似乎生来就可以被捧在手心上的同龄人，他们尽可以心无杂念直奔自己最想要的生活，那样一种专注的努力，我只是远远望着，便觉得后脊发麻，冷汗涔涔。我这么大了，却连第一眼选自己喜欢的东西的勇气都不曾有，买衣服要看一看价格标签， 聚餐时要顾及别人是否也喜欢。

渐渐，我总是沉浸在这无谓的自我感动中，以为自己扮演的善解人意，体贴大度的角色露不出丝毫马脚。想要借此来获悉他人的赞赏和肯定，但这肯定，重视因着自己不够纯粹的初衷而收效甚微，我开始游离不定，我不想做明晃晃的“坏人”，却也耐不住做孤零零的“好人”。

我被自己的这一点点浅尝则止的认知裹足不前，我企图寻求一个方向，却总是还没开始就半信半疑，过早给出一个悲剧性结尾的预判。没有参照，没有比较，我不知道我的坚持和决定应该基于何物。

我已经二十四岁了。可我明明才二十四岁。