01
几天前，我爸整理书柜，我看见提醒了一嘴：“要是看到我中学的作文本，别忘了给我留好。”
我爸回答：“作文本没看见，日记本倒是看见了。”
我愣了一下：“日记本在哪儿？难道不应该在老家吗？”
我爸诡异一笑：“我去年回老家时就给你带来了。”
哇塞！我顿时有种隐私被泄露的感觉，他老人家肯定带上老花镜仔细看过了，要不他咋会知道那是我的日记本！
仔细想想，自己能写在日记本上的话，肯定都是过滤过的内容。因为我很早就意识到，一般写在日记本上的话，迟早会被别人看见，所以写的内容，肯定不能“见光死”。
拿到日记本仔细一翻，果真是满满的正能量，充满了对学习无限的斗志。
只是现在看来，自己活到这么大，终究算是一事无成，活脱脱是个语言的巨人，行动的矮子。
估计这样的日记，就算是被父母偷看，除了能让他们嘴角上翘、抿嘴微笑，作用主要就是安慰剂！
我为什么能在中学时代就有这种人生智慧？
记得那时，我每次看到姐姐的日记本时，也总是按耐不住好奇心，总想翻开看看。
从那个时候，我就懂得了换位思考和将心比心，明白了与父母斗争一定要深入细节。
绝对不能在这些地方漏了心思，不然平白无故地又增添了许多被批评的事由。
其实那时我总喜欢把一些心里的秘密写成诗歌，变成书签夹在书里。就算看到，基本也看不出是我写的，以为在什么地方摘抄的情诗，毕竟那个时候手抄情歌，也是我们流行干的一件事。
这也算是在长期的斗争中，形成了丰富的反斗争经验。
我从自己的成长历程中，明白为什么现在身边有这么多的戏精父母。
这一群演员的诞生，表演基础绝对不是三五天建成的罗马，只不过是小戏精们长大了。
02
前几天，妈妈群里的一位死党闺蜜给我们讲了自己演技穿帮的事。
春节期间，孩子外地的姑妈带着儿子，以及公公、婆婆一起到成都，一大家子人过年，超有过年气氛。
12岁的儿子和读高三的哥哥一起玩的不亦乐乎，早就把假期作业忘在了脑后。
尤其是看到哥哥可以连续一周不摸书，可自己的妈妈不停地催促自己每天固定时间学习，这种强烈的对比，让12岁的孩子心里很是不爽。
于是，孩子给自己写了一封信吐槽，大意是：“我好爱我姑妈呀，要是她是我妈就好了，她就不会天天叨叨让我学习，我简直太不喜欢自己的妈妈了……”
大概是孩子很生气的时候，一种情绪发泄。可又怕被别人发现，写完装在自己的一堆红包里伪装起来。
只不过是在这个红包不起眼的地方，留了一个小小的记号，打了一个小小的圈，中间淡淡写着一个“信”字。
可就是这么隐秘的发泄情绪，写给自己的一封信，还是被眼前防不胜防的老妈发现了。
这位妈妈本想假装不知道这件事，毕竟偷看这个行为不太好。但总觉得自己辛辛苦苦付出这么多，儿子不理解她。
姑妈的孩子成绩已经在班上垫底了，现在对学习这条路算是放弃了。可儿子还是去羡慕哥哥，还记恨自己。
于是越想越生气，忍了两天还是没忍住，拿着这封信，把儿子好好的教训了一番。
虽然这种“有证据的及时教育”会有一定效果，孩子也许能认识到学习的重要性。
但我猜想，孩子多半更会觉得懊丧，自己藏的这么隐蔽的秘密都被发现了。为了逃避以后的突袭的监管，孩子表达自己心里话的方式，也许就会越来越隐蔽，甚至会放弃表达。
如果我们当不了戏精的话，孩子就会无形接住戏精这面旗帜，在斗争中形成新的发展。
看来生活赋予我们的责任，不是当戏精，就是培养戏精！既然这样，还是我们自己继续当戏精好了。
03
你也许会连连摇头，觉得自己好讨厌戏精，只想真诚面对这个世界，为世界洒满爱。
如果你表示自己绝对不当戏精，也不想让自己的孩子当戏精，还有没有什么生存套路？
对不起，真没有。
生活就是一场戏，全凭演技高低，那些被你看出来是戏精并产生反感的人，只不过是演技还不到位。
当一个人本色出演到给你一个比较固定而深刻的印象时，你以为你眼中看到的他，真的与他父母恋人孩子同事老板眼中的他一样吗？
要知道人是分不同社会场景的动物，适应不同环境的本身，就要扮演不同的角色。
早在上世纪50年代，美国著名的社会学家欧文.戈夫曼就在《日常生活中的自我呈现》明确指出：人在真实社会里的生活，其实就是在演戏。
人的社会交往属性，就会让我们对自己以及他人有期待。
期待自己升职加薪、爱情甜蜜、婚姻幸福、父母身体健康、子女孝顺懂事，女人美男人帅……这些美好的愿景里，都藏着我们的期待。
为了美好期待，我们有时不得不藏匿自己的真实想法，按照情境定义以及相应的规则标准进行表演。
这样的自己，虽然是在演戏，却也是给自己划定了一个相对安全的范围。
在社会中生存，就算工作压力再大，心里再不情愿加班，也不能直接对老板黑脸吧。
尤其是医生、教师这些面向社会公众的敏感职业，更需要有更好的演技控制自己的情绪，才能更加积极有效地展现自己的专业度，达到治病救人、教书育人的效果。
反之我们就会出戏，更不要说人与人还能正常的交往了。从这个角度来看，谁更有自控力管控情绪，谁就更理性，谁的演技也就更高。
当我们期待能成为更好的自己的时候，演戏这个事情，就成了必须的生存法则。
04
为什么生活会把大家都变成演员呢？
戈夫曼的分析特别的有深意。虽然是几十年前的分析，但用来解释我们现在的生活状态，那真是挺精准。
他认为表演有可能是为了实现阶级的流动。
现在想来，我们往往都说教育会让阶层固化，为了打破这种固化，多年前的学渣爸妈都得给孩子树立起正面形象，以学霸自居，借此影响孩子。
还有很多父母开始钻研烧脑的奥数题，辅导孩子写作，还有妈妈因为全心全意辅导孩子作业，最后发现离自我期待太远，直接气成心梗。
如果父母们没有对孩子的合理期待，当然无需表演。一旦有了期待，表演这件事就不可避免。
戈夫曼认为，除了阶层的提升，表演的另一个目的，还可能是为了保持交流的顺利，防止其他人尴尬。
也就是说，一个人的表演并不一定是为了他自己，可能还为了他和其他人的共同利益，一起来维护和谐的氛围。
否则会显得自己太不和谐，最终孤立了自己。适当的从众，也是一种基本的社交准则。
当然，这种表演最重要的就是让人能够体验到一个“理想的自我”。
当一个人卖力表演的时候，他的最大动力是来自于扮演的那个角色，比我们本身更符合我们的理想。
换句话说，我们会通过持续表演探索并发现什么是更好的自己。这其实也是一个人不断成长的真正意义。
05
既然生活就是演戏，全凭演技高低，同样是演戏，那我们为什么不做演技更高的戏精？
那么掌握表演的精髓，也是特别重要的一件事。
戈夫曼认为，表演的精髓不在于刻意的传达，而在于不经意的流露。
我们的表演，有时并不是通过语言刻意说什么，而恰恰是去控制那些不经意流露的地方，比如动作、神情、身体的姿势等等的身体语言。
比如说，上文提到那个偷看儿子信的妈妈，如果当时她能稳住情绪，不对着儿子一顿狂叨叨。
而是在某个特定温馨的场景，拥抱着儿子，倾诉自己对他成长的期待，坦言自己的不足，这样的温情“演技”，也许会比直接告诉儿子自己看了信后表达愤怒的演技，更高级，更有效。
06
其实我自己也是到了人生30多岁，才学会了克制自己的好奇心。
不再去关心偷看L先生的手机，也不再去猜想他车里是不是藏有什么秘密？即使儿子把他的微信绑在我的微信上，可以一键快速登陆，可是我从来没有想去看看他的微信。
之所以能够做到，是我真正体会到每个人都应该有自己的秘密“洞穴”。
在自己能力范围拥有的真正自由，这样的人生才能在演戏的间隙，有一个到后台独自喘息的机会，才能更好释放自己的压力。
同时，家里所有人也不会看我的手机，包括我的两把车钥匙都是自己管理。就连平时收到的快递，哪怕是为儿子购买的东西，只要收件人写的是我，家里没有一个人会自行打开，一定是我自己拆封。
虽然我没什么不能见光的秘密，但我真心觉得，给别人安全空间和尊重，其实也为自己赢得了同样的一切。
就像两只刺猬抱得太紧，身上的刺都会扎到对方，保持一定的安全距离，才能让这个拥抱彼此舒服又感受到诚意。
如果没有一开始戏精般的投入，我想自己也做不到把这种适度的安全距离当成一种习以为常，更不会体会到拥有私密空间对自己的益处。
这样的私密空间是每个人生活中的过渡空间，在这个空间里，你可以放下表演，做最真实的自己，然后才能生机勃勃的去更大的世界继续表演。
就算被人称为戏精父母，那又怎样？毕竟两代人的努力才有了我们今天的演艺成就，这就是一件可喜可贺的事啊。
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作者妮妮：
曾任记者多年,获行业内最高大奖。
12岁帅哥的少女心辣妈，有深度的话痨达人，真诚幽默的非著名阅读推广人。
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