亲爱的，今天七夕，祝你幸福。

亲爱的，今天七夕，祝你幸福。

前天，我在微博发了一条动态。  # 异地恋第五十三天 卒 #

没错，又一次在情人节前毫无征兆的分开。与其说毫无征兆，倒不如说细节打败一切。

最近左边太阳穴的位置长了好大一颗痘，周围还有一些小的痘痘。听说啊，太阳穴长痘是因为忧思过度。这两天啊，总是想起以前在学校的一些片段，还把所有的照片和聊天记录都翻了一遍。你总是喜欢牵着我的手，习惯我挽着你的胳膊。我总是喜欢慢你一步走在后面，这样就可以看到你好看的侧脸。可也真的是望尘莫及。你是真的很帅啊，也是真的很温柔体贴啊，看到你还是会心动啊，我是真的很爱你啊，也是真的不适合你。

嗯，分了也好，不然总觉得自己配不上你。

记得以前我们刚刚认识的时候，你把我当作小孩子一样，什么事都想帮我做，什么事都想跟我说，什么心情都想跟我分享。我永远记得你第一次哄我的时候，你说，好不容易遇到一个自己这么在乎的人，不想让我自己胡思乱想，怕我伤害自己。我也永远记得，上次吵架，我坐在厕所马桶上一夜，只为你能哄哄我，可听到的却是你香甜的鼾声，和我赌气回家，半夜十二点在厕所打你电话哭着问你为什么不找我，为什么一个星期都没有找我的失望。是不是如果那个时候我没有打给你，我们就那样分开了。

这次还不是一样，不一样的是今天七夕，以及不会再哭着打给你的我。

我还爱着你，可我也不能不要脸啊。

你总是会说，分手是你说的，我没有同意，我在等你冷静。

是，分手是我说的，默认不说话的也是你。

还有，我冷静了，冷静下来我只觉得我们不合适。

异地恋，早在那天我硬生生从你嘴里逼问出来的时候，我就预感到，我们逃不过异地恋。

大四临近毕业，我几乎天天问你毕业之后想去哪发展，你说，还没想好啊。我说，我想去北京，正好你爸也在北京。你说，都行。

我甚至已经幻想了我们一同在北京努力奋斗，在不大不小的出租房里，精打细算的生活，你做饭，我洗水果，一起看个电影，养只猫养只狗，再一起遛弯儿。不富裕，但我有你。

可当我选择了最近，最有可能在一起的城市来落脚，你却告诉我，你家里人让你回去。如果我最后都没有逼问出来，是不是你就这样离开了。我觉得在这场人生的豪赌里，我选择了战斗，而你选择了退缩。是突如其来的退缩，是不告而走的退缩。

Z先生，我想我们的分叉路口就是从这里开始的。

刚刚得知你要走的时候，你哭着跟我说你不想回去，就不回去。我信了。

我也认命的劝你，回去就回去吧，大不了就是异地恋。如果我能回到那个时候，我会选择把说这句话的我掐死，没错，掐死。

之后，便是活在每日每夜的你要走的低情绪之下，我试图把所有东西都刻在你的脑海里，让你忘不掉我。我做了口红刺绣，做了照片回忆录，做了电影票大合集放上写满不想你走的二维码，甚至哭着求你别走，卖力的讨好你，都于事无补。

你走了。

Z先生，我没有权利控诉你，也没有权利把你留下。

只是，我希望你能为了我留下。

我们相距1873.22公里，原谅我地理学的不够好，我无法计算出我们隔着多大的鸿沟，但我知道，在这之前我愿意为了你，抛下一切，去到你的城市，与你一起生活。可现在，我依然愿意，但我不敢。

我害怕你的缄默不语，我害怕你的不愿相告，我害怕你的冷暴力。

我害怕你不再爱我的时候，我会孤身一人。

甚至我害怕，我于你而言，于你的家庭而言，将永远是个外人。

在我们分叉路口的时候你退缩了，也请原谅我这次的怯懦。

有人劝我，大学的爱情都不会有结果。

可我却不信邪，我坚信我们一定会在一起。

你说过，你一定会来娶我。

我也说过，我等你。

不过，道阻且长。

我还是会等爱，会等有人发现我这颗最暗的星。

而你，

不必来接我了。

但愿年复一年日复一日

你都能过着想过的生活

吃着想吃的食物

爱着相爱的人

步履不停

亲爱的Z先生，今天七夕，祝你幸福。

谨以此文，纪念我唯一一段刻骨铭心，想与之到老的爱情。