车祸之后,我一走了之

那天我一定是没有看黄历或者是星座运势,所以在那么宽的马路上和别人撞了。

又或者,我足够幸运,在对方急速直行的情况下,我只是两只胳膊擦破了点皮和一点青肿。

我觉得是我的错。

小区门口在马路对面,我必须要横穿马路过去。而本来就谨慎的我在马路一侧张望了许久,看不见路上有车的时候,我骑车车准备穿马路,结果与一个来不及刹车的电动滑板车结结实实地撞了。

我在骑车的时候分神了,当时我的脑海里是一个男生,一个已经被我拉黑的男生。曾经我觉得他方方面面都适合做我的伴侣,却在对我有求必应还时不时撩拨我后跟我说他只想做普通朋友。

我倒在地上,两个胳膊肘杵在了地上,一时之间有点懵。“没事吧?”“过马路不应该看着吗?”......一个男生把我扶起来,可是他说话的语调和音色怎么和我脑子里的那个男生那么相似?当时心里充满了厌恶。我听到他语气中的一丝关心,些许无奈和一点气愤,想多说点什么又欲言又止,仿佛在准备应对我即将要表演的“碰瓷儿”。

他应该没事,我也不想碰瓷,更不想听他的声音,我站起来把车子扶起,没有答他的话,把他无意中挂在我手中的袋子还给他,头也不回地走掉了。马路边上一对老夫妻目睹了这场车祸,他们在讨论为什么撞了,我一遍听着,一遍停止了腰杆,一边装作我没有出一点事的样子走了过去。可暗地里我早已落荒而逃。

车祸只是个结果而已,对我而言,真正的车祸是心理上的创伤。

我开始害怕骑车。

把公共自行车还到还车点后,我开始后怕。如果我车速再快些,如果路上有很多车,如果跟我撞的不是滑板车......我恐怕九死一生。都是骑车惹的祸。不骑车需要走的更早,所以只能战战兢兢上路。遇到拐弯,过马路的时候我尤其紧张,路过事故发生地,我就心跳不止,我甚至有一刻想全程步行。

我害怕被人知道我受了伤。

我不想看到别人可怜我的样子;我不想看到别人嘲笑我车技不好,运气不好;我不想暴露我的脆弱给别人;我觉得我很丢脸......

我觉得自己是一个可怜的北漂。一个人漂在北京,不敢生病,不敢乱花钱,不敢得罪人,舍不得取悦自己。为了省钱,租很便宜的房子,去年骑车腿上受伤的地方还没康复,今年又伤上加伤。这个时候,母亲发来消息说自己干活要累死了,浑身都疼,骂我不孝顺,说她白疼我了,连一句安慰都没有,又在电话那头控诉我那不称职的父亲,溢出手机的负能量几乎要把我淹没。

太宰治在《人间失格》中说:生而为人,我很抱歉。《被嫌弃的松子的一生》中松子也说了同样的话,我觉得此刻还蛮符合我的心境。

我为自己的糟糕骑车技术、不能给家人和自己理想的生活而自责,痛恨心里自卑又懦弱的灵魂,恨自己此刻是世界上的失败者。生而为人,我感到羞耻。

于是,我努力克服意外带来的心理压力,每天认真给伤口消毒,涂红花油,希望能赶快消肿,快点好起来。也在心里给自己多种暗示:这没什么,没什么大不了的,应该庆幸,还有人比我更惨;吃东西,看书;尝试露出自己隐藏的伤口等等。

让我更感到羞耻的是,当那天上班的路上看到了一名更可怜的女子后,我觉得自己心里的创伤已经结痂了。

上班的早晨,我在等红路灯的时候,那个女子的自行车就停在一个大石墩旁边,附近还有一辆和她的车相向而立的电动车。她正在用手捂住鼻子流出来的血,脸上和手上也是血,黑色的裤子上沾了尘土,腰露出了半截。骑电动车的老者的和另一个男士在商量着拿纸巾给她,后来他们拿出了一瓶矿泉水,为她清洗鼻血。等红路灯的骑车人越来越多,我也在人群中,但只有一位穿裙子的姑娘小跑着送上纸巾。

我不知道帮忙的人中有没有让这个女子摔倒的人,还是她也和我一样,不想让事情更麻烦,清洗好了就继续上班。对她来说,这真是个糟糕的早晨。该多疼啊!我只是擦破皮了,就如此脆弱矫情,何况她鼻子流了那么多血呢!上班路上遇到这种事,一天的心情怎么会好?我可以再受了伤后回到屋子里疗伤,悄悄地哭,她要怎么办?

我看到了别人比我更加凄惨后,我释然了。我感觉很羞耻。但庆幸的是,我的心不用再受折磨了。

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