如果有来生我绝不选择远嫁

爸妈怎么也没想到,一向让他们引以为傲的女儿做出了让他们无法接受的选择--远嫁。

我也从不觉得远嫁有什么不妥,父亲总是在背后唉声叹气,妈妈悄悄地抹眼泪,可这些却没有阻挡我远嫁的脚步。

我想我当时是着了魔,听不进任何人的劝说。父母见我心意已决,无奈退让。我将男友领回了家,父母对他也颇为满意,并对他说:“我只有一个女儿,我们不图你什么,只求你对她好,不要让她受委屈。”对我说:“婚姻是你选的,不要后悔就行。”

就这样我们领了结婚证。

婚后我随他来到他的城市,一起工作,一起打拼。

婚后的生活也算幸福,他对我也算是疼爱。真正撼动我内心的是我怀孕后他家人的态度。

怀孕本是一件喜事,可我并没有享受到怀孕该有的待遇。没有对比就没有伤害,我和他妹妹同时怀孕,相差不过十天,可待遇却相差甚远。

我那老公公一听说他女儿怀孕,高兴地不是炖猪蹄就是熬鸡汤,而我的怀孕似乎让他有些失落。极大的的反差让我十分心痛,感觉自己怀的是隔壁老王的孩子。那时老公在外上班,一周才回来一次,孕后激素下降让我更加伤心,也许是和这孩子没有缘分,由于工作累加心情不好,孩子流产了。

没领证钱前说的天花乱坠,说什么怀孕了会被照顾的妥妥贴贴的,着急抱孙子不会慢待我。领证后,你们已成家,我的任务完成了,我年纪也大了,干不动了,你们每个月该给我生活费了。这变脸比变天还快,我都不知道他怎么说的出口!

失去孩子的痛,家人的态度,让我对这段婚姻更是后悔。

漫漫长夜里,独自尝自己酿的苦果。失去孩子的痛,让我对这段婚姻除后悔已没什么留恋,老公再好不在身边又有何用?如果在父母身边,他们怎么会让自己的女儿受这样的苦。

不知道有多少次,自己把自己关在房间里,蒙起被子大声的哭泣,一个人如果不是被逼到墙角,怎会如此。而这些我都得一个人承受,不敢告诉远在家乡的父母,怕他们担心;不敢告诉同事,怕成为他们饭后的谈资。又孤独无友,那种心酸,那种失去爱子的痛堪比伤口上撒盐。如果父母在,至少我还可以趴在怀里任性放声大哭。而这些我得默默地忍着,因为这是我选的路,跪着也要走完。

也许是老天的惩罚,我流产没有流干净,需要刮宫。

老公上班请不了太多假,医院里的病床上只有我一个人,同病房的病友要么是婆婆伺候,要么是妈妈伺候,而我只有一个人。痛失孩子,无人照顾,此刻我是多么的可怜和无助。

我不敢和病友们交流,我怕我控制不住眼泪,我也不敢和家人说,我怕他们担心,至于婆家人,我一个都指望不上。

老公医院上班两头跑,满肚子的委屈和眼泪也不忍心向他发,因为他也很可怜。

他很小就没有了母亲,我那老公公又是吃饱全家不饿的人,每个月给点生活费任其和他妹妹自生自灭,他也算是懂事,既要照顾妹妹,又要打工挣生活费,也是很心酸。

这样的生活环境,可想而知他的家庭状况:穷得叮当响。也怪我太天真,认为只要两个人一起努力奋斗,一切总会好的,可却不知道奋斗的过程如此艰辛,艰辛到撑不下去。

如果仅仅是打拼的辛苦和孤立无助也就算了,可还有拖后腿的。

在我俩刚刚有些起色的时候,我的老公公又查出肝癌中晚期,这无异于给我们的生活雪上加霜。

没有财产,连建房子都是我俩出的钱,现在又出现这个事情,我再次丧失了对生活希望,这一年我二十八岁。

我开始向老公抱怨:“你没有给我彩礼,没有婚礼,凭什么让我管你家的烂摊子。就你这破条件,天底下也只有我这个傻女人才跟着你!我好累啊,我撑不下去了。”

“老婆,我知道我欠你很多,这些以后都会补给你的,你跟着我吃的这些苦,我都记在心里,未来我一定让你过上幸福的生活。”

在老公的哀求下我心软了。觉得生活不易,至少老公还可以,他在努力,一天天的变好,再忍忍吧!

老公公丧失了劳动能力,除了每个月的生活费,医药费外,还要手术费,手里仅有的2万块钱的存款很快没了,甚至还要借钱,。我和老公工作不能停,因为没有收入老公公就得等死。

老公的妹妹没有工作还带着孩子,主要的费用还得我们来处出。

好不容易凑足了手术费做了手术,心想至少可以撑个一年半载的,可谁知,术后三个月癌细胞扩散。

我们上次手术费的钱还没有还清,这次怎么办?很多人劝说,这个病无论花多少钱都治不好,况且家里条件又不好放弃吧,不要治了。

可老公是个孝子,怎么忍心就这样让自己的爹死掉,我不想老公留有遗憾,于是我们刷信用卡套现,借钱,好不容易凑够了手术费,准备带他去上海看,可我那老公公怕花钱,又偷偷跑到县级市医院做介入治疗,任老公怎么打电话,他毅然固执的不去上海,老公无奈,只能作罢。

这种手术看似省了些钱,可一点作用都没有。结局可想而知,病再次复发,医生说他的病已经晚期,身体也不适合做手术了。

这样从发现到公公去世,用了两年的时间,两年间花了十几万,你也许说这个钱不多,但对于一个普通的打工家庭来说确是个大数字,我和我老公工资加起来一年也才五万,还是节俭的存下来了。

本来以为公公走了,没有了负担,我们可以踏实的过自己的小日子,可公公走了,却给我们留下了一个大麻烦。

公公生前是个耳根软的人,只要别人两句好话,几杯小酒一灌,别人求啥他都同意。

因为隔壁邻居造新房地不够大,就乞求我家的出路给他用,他再为我家换一条出路来。换不来也可以从他家院子里过,结果自己的路被占了,出路也没有了。

公公出殡,邻居却不让过,我老公拿着好烟说尽好话,也不同意,最后还是找到村干部调节才算完事。公公出殡完,邻居就用砖把墙砌了起来。

以前觉得结婚就是两个人的事,现在看来并不是,这一件件心酸的事如果没有远嫁或许一辈子也不会经历。

不要以为这样就完了,不是的,心酸的还有工作。老公家这边非常的歧视外地人,像我这样的外嫁女,无论你多努力也得不到肯定。

这种地域性的歧视对我这样自尊心很强的人来说是一种心理煎熬。

你可以说,做好自己让别人说去吧,可是能做到潇洒的又有几人。你不要说我敏感,因为你没尝试过被人瞧不起的滋味。

这种地域性的歧视,没有理由,无论你工作多认真,无论你多努力,给你的只有否定和嘲笑,如果没有远嫁我也不会过的这么卑微。

我一个大大咧咧的北方人,拥有北方人的热情和爽朗,远嫁到南方后发现我与那里格格不入。我的热情被视为多管闲事,我的大条被视为二,我的大方被视为傻。

这南北的差异让我变得胆小,变得懦弱,变得谨慎小心。

即使我在这呆了八九年依然不适应,永远没有家乡的那种舒适和自在。正如青所说:“为什么你的眼睛满含泪水,那是我深爱着这片土地。”

这些感情只有远离家乡的人才能体会。如果没有远嫁,也不会有这样的感受。

因为远嫁,我和父母学会了报喜不报忧。

今年妈妈得空来我家住了一段时间,在和妈妈的聊天中得知爸爸去年得了肠塞做了一场手术,差点没命,我质问妈妈为什么不告诉我,妈妈说:“不告诉你怕影响你工作,你公公那时候正得病,你过得也不好,和你说了只会让你担心。”

我的心痛极了,眼泪在眼眶里打转,此时此刻我痛恨自己的冷漠,后悔自己为什么要远嫁,如果没有远嫁我至少可以在老父病床伺候,尽一下做女儿的孝心。

远嫁带给我的伤痛,需要时间抚平。这些痛随着我回到父母身边慢慢的减轻,让我感到慰籍的是老公给我承诺也在一点一点的实现。现在的生活越来越好,奋斗的痛苦却刻苦铭心。

这一切的一切随着时间的流逝将成为回忆,等儿孙承欢膝下时我会坦然地变成故事讲给他们听,希望那时我的眼里没有泪水。

虽然现在的生活很平静,有了自己的房子,一切正在往好的方向发展,但如果有来生我绝不选择远嫁,因为这个过程很痛苦,很煎熬。

远嫁,对于自己是煎熬,对于父母是不孝,儿行千里母担忧,父母在不远嫁,至理名言切记切记。

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