01
“脾气好”，这是别人夸我最多的一个形容词。
没错，我就是大多数人口中的“老好人”（讨好者）这么一个形象的人，但是现在的我要在前面加上一个限定词“过去”。
02
讨好型人格是怎么养成的呢？
这听起来像你吗？嗯，像我。
我父亲脾气比较暴躁，经常一点鸡毛蒜皮的小事，动不动就会发飙，责骂我们。
小时候的我为了不被骂，做事说话都很小心翼翼，生怕自己招惹了父亲，惹他不开心，然后开骂。在父母的责骂教育下，我不敢违背父母，无法坦然地说出自己想要的东西和对事情自己的观点和看法，渐渐地就养成了讨好别人的性格。
小时候的恐惧、害怕给心灵上了枷锁，缺乏安全感，导致长大后遇到不接纳自己的人，第一反应就是讨好ta。
然后别人的评价变得越来越重要，自身的价值越来越模糊不清。
03
讨好者的一些具体表现，你有吗？
总是把他人的需求摆着第一位，努力满足他们，始终在争取周围每个人的认可和喜爱，努力地让除自己以外的每个人都高兴。
对他人说[不]会感觉身体不舒服。曾拒绝一次同学的要求，结果被同学反问“你不是老好人吗？”，然后自己产生了巨大的慌乱，不断反思自己是否做错了事？她会不喜欢我了吗？拒绝别人请求之后的我产生了强烈的内疚感。
不会求助，很可能有问题但也不会问。自己做事总是尽量自己完成，从不敢麻烦别人，会觉得欠人情有压力，更害怕被拒绝。
非常害怕冲突。不会说一些带有强烈情绪的词，无法用言语对别人表达自己的愤怒，害怕争吵，总是不由自主的观察别人高不高兴。
能敏锐感知到别人情绪的变化，在事情恶化之前不是出来充当和事佬，或者就是逃避不去面对这些场景。
不敢说出自己内心真实的想法，经常附和别人。口头禅“你喜欢就好”“没关系，我都OK”，自己的需求经常是可以被忽略的。
04
如何改变讨好型人格，以下是我的一点经验：
1）学会说「不」，建立边界意识。
讨好型人格很多都是边界感太模糊了。
明确边界感，你要弄清楚自己能够接受什么，不能接受什么，有的事可以做，有的不能，你不需要对别人的情绪和行为负责。
怎么做呢？从最简单的拒绝开始进行练习，建立适当的边界感。
拿我的反例来说了。
因为被伤害的多了，心里积聚的憋屈让我给自己建立起了又高又厚的城墙。
曾在一段时间里，我把自己封闭了起来，以前是不敢表达，那个时候就是拒绝沟通；以前是无比随和，有求必应，那段时间就是高傲冷漠，关我屁事。
这是我最初的倔强反抗，冷漠地看着周围事情的发展，从一个极端走向了另一个极端。
“啊，周围终于清静了！”，最初的想法就是这样，可是我仍旧不快乐。
高冷的人设减免了我很多的麻烦，也阻碍了我接收来自他人的善意，我依旧不会建立真正的人际交往关系，依旧没有得到成长。
所以啊，改变讨好型人格，你要弄清楚自己的底线在哪，从说[不]开始，不断地练习拒绝，一点儿一点儿地打开僵局，最后拥有抽身而退的克制。
2）接受拒绝别人的内疚感。
太宰治在小说《人间失格》中这样说：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂缝。”。
有没有直击心灵的感觉，“这说的不就是我吗！”（内心os）。
因为没得到过自己想要的对待，内心一直有种缺失感，在碰见别人求助的时候，无法忍心拒绝，怕伤害到别人，然后去帮助别人，最后过度消耗自己…………
可是，若理性不存在，则善良无意义。
现在的我只想说：拒绝不是一件坏事，你要学会像以前对待他人那般的照顾自己、讨好自己，你要帮助取悦的人从来只有你自己。
你可以做一个善良的好人，但是你的善良要带点锋芒。
3）认可自己，接纳自己。
讨好者的本质还是不相信自己值得，需要靠讨好别人来肯定自己。每一个讨好者都有一颗把自我价值建立在他人评价上的心。
看不清真实的自己，这会限制了自我成长，纵使你获得了别人很多的好评，但是你自身的特点也在变模糊，最后变成一个无个性的人。
我们没法让所有人都喜欢自己、认可自己，但是对你来说，最重要的是你自己对自己的认可。
就像现在，即使我爸会说我性格软弱，我也接受自己做不到成为一个很强势的人，我也知道自己开始长了爪牙，开始变得锋利。
勇敢去探索自己除了成为一个“好人”外，你还有什么其他的标签，无论是什么样子的你，这都是真实的你呀！
05
最后：
向内看，而不是向外求，以发展自己的能力和做出实在的业绩为主，而不是在意别人的意见。
希望你最终能够学会真实的自我暴露，与他人能够互相分享自我，互相认同。
希望你能放下恐惧，勇敢面对和表达，尽力追寻自己所爱的事物。