我出生于在湖北西部的一个小地方。二十几年前，在我们那，很少有独生女儿。大部分女孩子的命运都是，早早辍学，外出打工，然后在20岁左右嫁人，生子。
我是个例外。我家就我一个女孩子，亲戚都劝我父母再生一个儿子，说不然以后没人养老。
但，我爸妈没有。我爸妈特别疼爱我。我吃的、用的、穿的都比别人家的男孩子好。
我妈把我打扮的很得体，她最喜欢给我梳2个双马尾，扎上红纱巾。她希望我有个女孩子该有的样子，但我却比同龄男孩子还皮。不过当我闹着要跟男孩子一起嬉戏玩耍，打架，我妈也依着我。
我妈特别要强，如果有人欺负我或者当我面说一些轻视女孩子的话，我妈都会怼回去。
我妈的口头禅就是：你那两个儿子长大了还不如我这个女儿呢！
然而在很长的时间里，我不仅没有让我妈的骄傲，比别人家的儿子要好。还因为叛逆，懵懂，性的无知，爱的无知，婚姻的无知，给我妈添了很多苦恼和麻烦。
17岁到24岁，本是女孩子最青春灿烂的七年。但我的17岁到24岁，格外让我妈头疼。我被性侵，我遭遇流产，我未婚生孕，早婚，又仓促离了婚，单身带娃生活。
庆幸的是，我妈一直无条件地爱我。爱，尤其是来自爸妈的爱，支撑着我渡过了最黑暗和难熬的时刻。现在我坐在这里写下我的故事，一个女孩子因为缺乏性教育而流血、堕胎、稀里糊涂结婚生育的故事。也是想提醒在看的各位女孩子，保护好自己，不要经历这些，
如果你想听，就往下阅读吧。
02
没有人告诉我，什么是内衣，什么是月经。
我10岁左右，父母外出打工。我跟着外公外婆生活。没多久，我妈给寄了一些衣服回来。里面有我看不懂，也不知道怎么穿的东西。我妈打电话告诉我，那个叫小背心，贴身穿的。但是我从来没穿，我觉得很怪。
初中的时候，很多女同学上体育课或者是跑早操经常跟老师请假说肚子疼。而每次，她们都可以成功。我和好朋友就私底下窃窃私语，不明白她们为什么会那么容易请到假。
直到某个礼拜，我如往常一样，叫她一起去学校。她说她不想去，我问为什么她扭扭捏捏的说“我来月经了，我不敢去，我连路都不敢走快了，要是去学校，不小心弄到裤子上的怎么办？这不是要被同学笑话吗？”
从那以后，我才明白为什么女同学请假，老师都会同意。后来，我们就经常以“肚子疼”为理由请假不去跑操。
我16岁时，因为叛逆，不肯读书了。因为那个时候，我的其他同学，大多也都出去外面打工了。我觉得打工比读书要酷，要自由。
我辍学，去到市里面一个亲戚家打工。一个月工资200-300，管吃住。
也就是在那一年。发生了改变我一生的事件。
没有人教我，女孩子大了，要怎么和异性相处。
在亲戚家里，我遇到一个25岁的男生。他带我们（我小姨，比我大2岁）出去玩，带我们去溜冰场（那个年代在小城市里很流行），还给我买衣服。我不知道这意味着什么。我以为就跟同学给我买一支笔一样。
可是很快事情就就发展到他、亲戚以及他妈妈都认为我是他女朋友的地步。
他对我特别照顾。但是这种照顾让我感到特别不舒服。后来，我就拒绝收他的任何东西，尽量避着他。
我记不清为什么某个晚上，我和他晚归，我回不去自己住的地方，就只能跟着他去了他住的房间。那是几家人合租的一个房子。
他让我早点睡，说不碰我。我信了。
我背对着他，和衣而睡，连被子都没盖。
睡到半夜，他开始伸手从后面抱我。我不敢吭声，也不敢大声呼吸，就一直往里靠，希望能离他远一点。可是，我往里挪一点，他就靠近我一点，直到我的身体完全贴近墙壁。
再后来，很多细节都记不清了。
只依稀记得最后的那个画面：他一只手将我的两只手压在头顶，另一只手脱掉我的裤子，把他的生殖器放了进去。任凭我怎么用力反抗，都无济于事。
满屋的黑暗和寂静，我强压着疼痛和惊恐，屏住呼吸，却阻挡不了这一切发生。
03
第二天，天蒙蒙亮，我一瘸一拐地回到了宿舍。
小姨发现了我走路的异样，问我发生了什么事儿。我脱下带血迹的内裤，面无表情的告诉她发生的一切。
我现在还记得小姨脸上的惊恐和害怕，她吓哭了，慌张地给我找来裤子换下，还颤颤巍巍地说：“千万不要把这个事情告诉我爸妈，不然我会被他们打死，是我没有看好你，他们知道了我就死定了……”
在那一刻，唯一知道这件事情的小姨比我还无助、害怕，我只能假装自己很坚强。
当天依旧正常工作，只是我自己心里知道我没有勇气跟其他人进行目光接触。
小姨因为太害怕和无助，转而私下责骂我，怪我跟他出去，怪我太晚回家，怪我做出「这样的事」。
现在我知道，这叫荡妇羞辱。
但那时，我还不到17岁，没有人告诉我，受到侵犯，应该如何保护自己。
面对小姨的责怪，我变得更加自责和羞愧，觉得发生的这一切，都是我自己造成的。
好几天的时间里，我不敢抬头，不敢去有人的地方。走在大街上，感觉每个人都在用异样的眼光看着我。他们好像都知道我做了错事，好像都在说我不知廉耻、不要脸一样。
我想一死百了，这样我就不必面对这件事情了。好几次，我路过回家的桥边，看着桥下湍流的河水，很想一跃而下。看着飞驰而过的汽车，也想过跑到路中间，想象自己像电视剧里的剧情一样，被撞倒在地。
我有一个瞬间我也想过报警。但马上就会觉得自己也有错，因为是我主动跟他去他住所的。
用今天的话来说，我不算一个完美的受害者。
但当时的我，没有施暴者有罪的意识，只是隐约觉得这件事情好像是我自愿的。那么，我遭遇的或许并不算强奸，警察或许也不会管？如果报警问题得不到解决，还会让更多的人知道这件事，那样我会更觉丢人。
我也不敢告诉我爸妈。我怕他们打我，我更怕妈妈会觉得我丢了他们的脸。我妈是那么要强的一个人，要是让别人知道她一直宠着女儿发生了这种「不要脸」的事，她还有什么脸见人？她怎么活？
这些我都不敢想。
所以我脑子里只有一个念头，就是离开这个地方，去一个陌生的城市。
离开之前，我给父母留了一封信，信中坦白了发生的一切。
就偷偷坐上了自以为是通往自由和解脱的大巴车。
04
大巴停在一个陌生城市，收留我的是一个初中同学。我之所以投靠他，是因为他是当时唯一一个有手机的初中同学。是我离开家庭羽翼，唯一一个有联系方式的同伴。
电话里，他说的很好。说，我去找他，有地方住，那里也很多女生工作的机会。
可是到了他的住处，我才发现他并没有能力收留我。他的两个房间里住着五个人。他，他表哥和表哥女朋友，还有他表弟。
两个房间，我同学一个房间，他表哥和表哥女朋友一个房间，他表弟只能住客厅。
我作为他的同学，又是大老远过来“投靠”他。就被默认是他的女朋友了，被安排和他住一个房间。
我因为刚从一个地方逃离到这里，不好拒绝，就稀里糊涂地他住在了一起。
我找了个小卖部，用座机给我妈打了个电话，报平安。
我妈在电话那头说：“有没有钱？在那边有没有挨饿？把地址告诉我，我来接你回家”。言语中没有一句责怪，而是充满关心。关心的语气都比平时甚至更温柔。
那期间经历的很多事儿都没有让我流泪，当听到电话那头妈妈的话，我哽咽了。但因为害怕怕妈妈发现我的行踪，报完平安，我很快就挂了电话。
我没有答应回家。那个时候的我，尽管叛逆，但并不觉得自己有勇气面对在老家发生的这件事情。当时的我觉得，在陌生的城市，我会更觉安全。
虽然在这边和男同学住在一起，但也好过在老家面对那么难堪的事情。
刚住一起的几天，我每天晚上都没睡，特别害怕亲密接触男性。他也有要求和采取行动，每次我都反抗，时间长了，整夜整夜不睡觉，精神和身体都扛不住，就放弃了抵抗。
发生关系后，我们正式成为了男女朋友。但在有男朋友之前，我并不知道，男朋友意味着什么。没有人教我，性是什么，怎么避孕。
我和他的性都是他主动起来，我也一点愉悦也没有。每次发生关系，我都只觉得自己是在满足别人的工具一样。
他也没有避孕的意识。在一起不到三个月，我就怀孕了。但是那个时候我们都太小，根本就没考虑生孩子的事儿。
怀孕了怎么办？我唯一的经验就是，我刚到他这里时，看到他表哥女朋友隔三差五的往医院跑。当时刚好也没有找工作，就天天和表哥女朋友待在家里，慢慢知道了原来表哥女朋友是怀孕了，但是他们都不敢要孩子，就做人流手术。
所以，我就和表哥女朋友一样，去做医院人流手术。
我记得在手术室是个狭小冰冷的房间，护士和医生几乎没有表情，也没有说什么话。
我躺在床上，分开双腿，医生拿着冰冷的工具伸入我的身体，娴熟的操作着，感觉像在我的阴部掏什么东西一样，一边掏一边冷冷的说 “现在有点痛，忍一下、别动、我换个钳子、放松、这样子我没办法弄、手不要握拳头、深呼吸、就快好了……”
大概是过了半个小时，医生端着装有从我阴部刮出的东西的盘子问“已经打下来了，你要不要看下确认一下？”
脑子里除了医生的话之外，没有任何感受。我没看，不知道什么是害怕，甚至连紧张也感受不到，我只觉得大脑一片空白。
做完手术，护士让我垫一个卫生巾，我有点懵，说不知道要带这个。
护士白了我一眼，从抽屉里拿了一片递给我，嘴里还嘟哝着“你们这些小姑娘，一天天的不好好保护自己，连做手术要带什么都不知道。”
我依旧脑袋空白，坐在回去的公交车上，我甚至感觉这一切都是发生在另一个人身上。
我只是一个陪伴者。
05
从那以后，我害怕再怀孕。但并不是因为人流有多痛苦，或者伤身体，而是因为人流手术费对我和他来说都不便宜。所以我开始留意关于避孕的方法。
那时候我知道的渠道非常有限，除了电视广告上关于毓婷的广告，其他一无所知。
于是我鼓足勇气，去了住所附近的药店。虽然路程只有两三百米，我却花了20分钟才走进去。我用非常小的声音说：“我要买避孕药”。
售货员问了我的避孕需求后，给我推荐了短效避孕药，就是一天一粒的那种。整个买药的过程，我的双脸都在发烫，好像这件事情跟我被侵犯的事情一样，让我羞耻且无地自容。
拿了药，付了钱，我急速的离开了药店，生怕被人发现。
之后我就每天偷偷吃药，并且没有让他知道。
后来他无意间翻到了，他看了看说“以后别吃了，对身体不好”还顺手把药丢进了垃圾桶。
其实我也知道对身体不好，但是没人告诉我具体怎么不好。
兴许觉得“是药三分毒”，真的可能对身体有害吧，所以我就没有再吃。但是心里也嘀咕“再怎么不好，也比人流便宜吧”
人流后的第3个月，我出了一场车祸，去医院检查事故伤口，却意外发现自己又怀孕了。
我的第一反应就是又得再做一次人流，医生检查后说：如果人流频率太高，以后说不定不能怀孕了。
迫于无奈，我们给双方父母打了电话。
他父母说回家结婚。
我妈还是一样，说：“你回来，回来处理这些事情”。依旧没有责骂我。
我们共同商议后决定回家。
我妈第一次见到他，就不同意我们在一起，说他太矮了。她说带我去医院打胎，我不敢去，我怕她知道之前我已经打过胎了。
而且那个时候我也很喜欢他了，我觉得我都已经怀了他的孩子了，不嫁他，嫁谁？
我执意要和前夫结婚，我妈还是没有拗过我，妥协了。
结完婚以后，都是一个人在婆家。前夫出去打工。
同年12月生下了我儿子。
06
后来的日子里，同学们都知道我结婚好早，生娃好早。他们才刚上大学，我娃已经几个月了。
我带着娃去同学的升学宴。
再后来，我又离婚了。参加同学和朋友的聚会中，他们问我“你当时为什么那么早就结婚了？”
其实她们不知道，这些年我经历了什么。
18岁之前
如果有人告诉我，被性侵不是女孩子的错
如果有人告诉我，被性侵的正确求助方式
如果有人告诉我，这个世界上是有避孕套这个东西
如果有人告诉我，人流不是避孕方式
如果有人告诉我，一些正确的避孕措施
如果父母能有幸学到两性知识，能和我谈论关于性的东西
我想，我大概不会因为性侵而逃离，也不会稀里糊涂的同居，更不会那么早怀孕，也就不会那么早结婚了。
我在想，为什么我们初中生物课，老师要跳过男女生殖器和精子、卵子的课。
为什么前两年小学生性教育绘本会被家长反对，并被迫下线？
为什么女生被性侵了，还是有很多人不去指责男性，而是觉得是女性不自爱？
那种责怪和歧视，比被性侵这件事本身可能更让人崩溃，更让人受伤。
只是在青春懵懂的时候，我没有上过青春期性教育课，我不知道如何跟异性相处，我也不知道如何更好的保护自己。
很多跟我一样的女性，也如我一样，曾经不知所措过，无助过，也受伤过，甚至还有很多女性现在依旧因为性教育的缺失在两性相处中备受伤害。
但，社会上，还是有一些人把已经伤痕累累的女性继续推向深渊，因为那些异样眼光，因为那些评判的言语。
我很庆幸我有一个无条件爱我的妈妈，我也庆幸自己四年前选择了两性行业。让我在这个过程中，得到了自我救赎和接纳。
但是，剩下大部分遭受性侵或者有类似经历的女孩儿们，都没有我幸运，也没有这个机遇。
她们也许还在经历着被性侵的伤害，也许依旧不知道健康的避孕方式，也许她们还正在经历着因为评判而带来的二次伤害，也许她们想要求助却还没有找到方向。
那作为我们能做什么呢？
我想可能我们可以做到的就是，多点善良和尊重，多一些善待的眼光，少一些抨击和评判，让那些在性当中受伤的人可以在这个社会中得到一丝温暖和理解。
最后，感谢这篇文章的整理和支持鼓励的朋友们。
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