无条件的爱

最近三周一直沉浸在低落的情绪中、通过与同修的沟通交流来慢慢理清自己、这里特别感谢娟儿、云若和汪丽....和大家、是你们的耐心陪伴和引导让我看清自己，我目前的状态是梦幻破碎后的不适，需要时间慢慢站起来。

昨天聊到”无条件的爱”、这种爱、我很小的时候就体验了、是姥姥姥爷给予我的、他俩都是极度的爱我、我做任何事情都是接受与认可的、他们以为我骄傲、从来没有抱怨过我、更不要说批评与打击、这也培养了我骄傲自大的性格、觉得自己做什么都是对的、我在家就是老大、我妈妈也要排在我下面的感觉、这样也与父母链接断开了、变成了内心的自卑与脆弱、因为没有父母强有力的支撑在心中。

反过来、我对姥姥姥爷的爱也是无条件的、我愿意为他们做事、愿意付出、不带任何回报的条件、就是心甘情愿为他们做事，但姥姥姥爷的恩情我此生无法全部偿还。

怀着这份无条件的爱、我长大了、单独生活后、一直内心在寻找下一个无条件的爱、我找的了我的爱人、他是给我这样爱的人、甚至早年在睡梦中他的脸和姥姥的是混在一起的、梦境中我分不清是他躺在我身边还是我躺在姥姥的怀里。但随着婚姻的平淡、我看到了他9号的逃避、隔离、和不想费力气做事情、这些行为带来了我的不安全感、迫使我自己奋斗改变人生、我跑得很快、渐渐的他落后了……更加让我无法给予他无条件的爱了、我需要他给我安全感、我再给他无条件的爱。

对于唯一的儿子、他是反6、天生的、我爱他但他总是冷冷滴忽略我、让我抓狂、我们为她创造了优越的家庭环境、操办了浪漫美好的婚礼、但他竟然告诉我不要跟任何人说给我买房子了什么的、简直不感恩还觉得丢面子、那一刻我觉得这个儿子不要也罢、现在我体会到、我给儿子的爱也是有条件的、我给你这么好的经济基础、你要感谢我、感恩我、把我当回事、但他没有、每天回家吃饭但很少跟我说话聊天，我内心对他不满意....

至今突然发现、我一直在找无条件的爱、然后我才能给出无条件的爱、这个条件不是经济上的等价交换、是发自内心的接纳、尊重、包容、就像姥姥是我一样、但我带着放大镜去寻找得到的爱的污点、凡是有一点点的污点、我都否定这份爱、让自己沉浸在失望与痛苦中、告诉自己、又失败了、这不是无条件的爱、继续找吧……

当我到这污点的放大镜、带着必须先得到毫无瑕疵的无条件的爱的心态在世间行走、而不是自己先打开心扉、自己先付出无条件的爱、不追求任何同等回报的爱、怎么可以找到？找不到就可以不用长大了、就可以一直在小女孩心态下生活、就不用与姥姥在情感上分离、终身的功课找下去、斗争下去。

这样可以不用给自己爱、让自己长大、那个小女孩在我心中藏着、我看不见她、不认可她、就像郝静扮演的我的内在小孩、她侧着身子尊在那里、把头埋在膝盖间、我完全不认识这个小女孩、不承认她那么可怜滴蹲着（写到这里我胸口疼痛难忍）、无力、站不起来、这就是我的内在小孩吗？我希望她是高高大大、成熟美好的、可以发出爱的光辉的、但太失望了、现在才承认、我的内在小孩就是那个样子、比我忽略到毫无藏身之处、被我用外在的不同时期的”精神支柱”撑住我的内心、让我看上去强大无比、但精神支柱是假的、它会断的、每次断了、我就沉入谷底、变成那个小女孩、慢慢再找一个支柱、再次强大起来……周而复始地在谷底谷峰徘徊。

现在是时候拥抱这个内在小孩、接受她本来的样子、接受她的软弱、陪她慢慢长大、找到内在小孩自己长大的力量支撑在那里、为自己站在那里、而不是为了一个假想的精神支柱站在那里时、我会更加笃定、发自内心的自信、不再是讨好心态去换回什么、也不再是拯救者心态去付出什么、就是发自内心的为自己在这里，不求自己想象的回报、大道是什么样子、就跟随大道在一起。

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