32岁了

三天前，我在法律上到达32岁的年纪。我在工作中安抚了一位实验失败而暴走的学生；我爸忘了我生日，想起来后给我寄了牛肉干；发小祝我老当益壮、松鹤长青；小韩同学问我为什么没有年龄焦虑；而我最亲密的爱人老蒋，把第一次剧场观音乐剧的体验留给了陪我看剧。为了看剧我连正经饭也没吃上，只路边匆匆啃了个牛肉饼。音乐剧的名叫《烽火家书》，讲抗战时期战士为了死去战友的女儿心怀希望，假冒战友一直将家书写下去。我看得泪如雨下。回到家，收到小韩同学给我买的花束。而这一整天过去了，我的闺蜜彩姐毫无表示。

这便是我的32岁生日，跟我想象的差不多，非常满意。我不禁回望过去十年，感叹一下自己终于走到这把年纪了。十年前，我22岁，医学院大四，五年学制下还有一年才能毕业。那时我青春无敌，不知疲倦，满腔热血，可我却盼望着一觉醒来，就已经是十年后的今天。

青春能给我美好的肉体、充沛的荷尔蒙、鲜活的感受力，却不能给我同期配一个已经发育完善的脑子。我似乎明白很多道理，却什么也不容易做到。我情绪化、爱钻牛角尖、不会取舍，犯下各种错误，浪费了太多感情和宝贵的时间。我并不能真正控制自己，也左右不了自己的命运，甚至参不透自己的人性长什么样子，我只是欲望的奴隶。我并不厌恶这些青春的“副作用”，我心里很清楚这是成长的必经之路，没有这等历练人心不能变得坚韧和自由。但也正因为这些“副作用”，我并不怀念青春，过去就过去了，没啥好留恋的。

十年前的我正遭遇着人生第一次重大危机，我的原生家庭差点覆灭，我所依赖的社会关系网差点瓦解，我原本自以为稳固的三观被震碎一地。那时候理性告诉我，这一切都会过去，我也不会万劫不复，我会成长为一个威武不屈的人。但那是十年之后了。那时那刻的痛苦心境，真的让我想按个快进键，生出了一觉醒来就穿越到32岁的痴念。

此时此刻我终于走到了这个年纪，回头望去长舒一口气：我安全了，也自由了。

小韩问我为什么没有年龄焦虑，我只笑她太年轻。年轻的小孩，手里还没有力量，对世界一知半解，他们会很自然地对我这个老人家问出这种问题。因为，小朋友们敏锐地认识到花无百日红、人无再少年，年轻真的是珍贵的不可再生资源；与此同时，他们也免不了犯那敝帚自珍的毛病，倾向于高估自己现在拥有的青春的价值。我没有年龄焦虑，因为我深刻体会过青春之美和青春之殇，更是努力十年，用逝去的青春兑换到了我更想要的东西。

再看看本文第一段我所描写的生日那一天。如果我是22岁，会怎样呢？我无法安抚暴走的同学，反而可能会被恶劣情绪传染，烦躁不已；我会怨恨我爸忘记了我生日，因为我从来没有忘记他的；我无法接受别人跟我提“老”这个意象，会感到被冒犯；那时候不会有人问我年龄焦虑的问题；爱人陪我看剧，哪怕他并不十分感兴趣，我都觉得理所当然应该如此，不会有丝毫感激开心之情；生日当天没有吃上一顿大餐，我会觉得缺了很大一块，流程不完整，我会暴躁易怒；而抗战的故事，我只会觉得老套无聊，压根不会走进剧场；闺蜜没有主动来为我庆生，这大概也是友尽的开端了。你看，这就是那22岁的我，我都觉得不可爱。

现如今，我在我最喜欢的年龄，处变不惊，内心笃定，旁人的行为对我的情绪几乎没啥影响，我心中似乎装了定海神针一般。我分得清什么感情是真挚的，不需要花里胡哨的表达方式；我感激所有人对我表现出来的善意，因为我真心认为善意不是理所应当就该存在的；人类为了高于自己生命的目标去奋战的故事，总能让我泪眼滂沱，因为我已经能感受到了那有多么艰难，英雄主义并不抽象也不滑稽，它是时间最伟大的奇迹。

我不怀念青春，也不为年纪增长而焦虑。年轻时候的我，只能算半个人，现在的我，可以靠自己做个完整的人了。焉能不美好？