爱情像张网，困住不安的人

       

我是阿唐

张同学：

        你好吗     

        今天中午又梦见你，是去年五月一同去芜湖的那次。想起来我俩在烈日炎炎下吵架，我气呼呼地跑去雷峰塔一个拐角处不理会你，你也不理会我，兀自下了台阶去一小亭子里抽烟。我俩都冷着脸，让你弟很是难堪。他陪着我坐着，同我说话时小心翼翼的。想来你是好久没有这样的耐心哄我，你上一次这样子哄我还是我们刚在一起的那会儿，我们都还在读高二，后来再也没有了，这几年你的耐心似乎被磨完了。所以我常说你不爱我了，又或许是我感觉一切都不会是从前那般。你的爱是会随时间越减越少的，最终减成负数，你是一点也不想再与我折腾了。而我则不然，仿佛这漫长年岁里，只有我的感情是线性增长的，有时候增长的幅度很快，快到使我觉得不满，心中的天平本就没有平衡过。

        你其实说我矫情，我一点也不否认，但依然会生气，怨恨也有一些。恼你什么都不懂还硬要与我作对，恼你不肯花心思来了解我，恼你误解我什么都爱与他人说却不知道听过我心事最多的人只有你，恼你明明就听我说过还毫不留情的误解我，恼你千般万般，最终也是放不下你。

        你有时很聪明啊，我天生爱恋聪明人，因为我脑子不够灵活，需要有人互补。可你在我的事上真的蠢笨，蠢至极点!就拿芜湖游玩那一回来说吧，我让你拍照时故意提及你前女友之事，故意拿我与她作比，除了吃醋之外还能因为什么呢？你敷衍了事惹我生气之后竟也跟我板起脸来，你明知我脾气如何还是不肯向我一丝一毫。从那时我的心里便觉得你不够爱我了。爱，是要怎么样才算够呢？我有一回跟你生气，你也知道我气得不是因为你做错了什么，你在手机另一段问我是不是因为你什么都没做。你看你都说出来了，明摆着的了，但你依然只是说说，除此之外，没有任何行动让我敢于相信你我之间是因为爱情在一起的。尤其是我在心里总将那时的你与三年前的你做对比。所以说啊，永远都不能与过去争锋相对，我好像活在了过去，因而总认为复合后的我们早已不再会对方奋不顾身了。

        其实想想又何尝不是呢？你我分手之后，我千方百计的想要从你的生活圈逃离。删光了与你有关的好友，甚至连最后的联系方式都不肯留给你。我不给你打电话发短信，酒醉那次没有忍住，只是因为那时的理智只剩下你的号码最清晰。但在喝酒之前我叮嘱好友千万要阻止我打电话给你。我这样子不愿联系你，也阻断了你再联系我的方式，是因为我怕你再找我吗？是因为我怕你不会联系我啊！你根本就不会再找我了，我又怎会不明白呢？只是怕自己失望，怕来怕去怕你没有我期望的那样爱我罢了。

        你也确实没有任何行动，从分手之后你除了新交了个女朋友，每天她大张旗鼓地进我空间鞭笞我的心之外，便就是在我生日那天你微博发给我的不知道是系统祝福还是你亲自为之的“生日快乐”，而我在明知你有新欢的前提下，又怎会，怎会再继续等你回头呢？所以我回复你，叫你管好你的女朋友，我还让你转告她我不会对她有任何威胁，让你们都不要来打扰我平静的生活。所以你永远都不会明白我是怎样手抖着打完那三段话，你看见了或许只会怪我说话冷血亦或是我这样做又让你觉得矫情了。

        我早该知道你不会为我奋不顾身的，这样的爱情在这世道，至少在我身上，可能出现吗？我只是依然怀着希望，以为我们之间是缘分，是天意，是命中注定。我有多傻，你说的清清楚楚了，在最开始复合就已经告诉过我了，只是我活的太不真实，一心掉进自己用谎编织的网。

        中午做梦的时候，你冷冰冰的脸庞忽然就不再清晰了，我有点模糊了你的面容。其实我不慌张，我知道你正在遗忘，因为我每晚梦中都是你。他们说梦到不再联系的人是因为那个人正在遗忘。我一点也不想失去你，无论是我对于感情的执着还是对你的不舍。我多想拥有你，至生命尽头，拥有你的灵魂，内心以及热爱。可我一个人度过了一段很难的时光，是怎样的难呢？只有我身边好友知晓。而那样孤寂又痛苦的日子里，你没有回头给过我丝毫温暖，你也从没打听过我的处境。陪着我的，救济我的，只有我那些小姐妹，她们是我可以依靠的、停留的港湾；爱我的，支撑我的，是我的亲人，他们成为我拼下去的动力。而你，从始至终，充当的是什么角色呢？一个总会被我放下的人么？

                                                        2018/1/18

                                                                  阿唐