为什么在亲密关系里像个孩子

弗洛伊德将人格分为三部分，本我，自我，超我。本我即本能里的我，里面有这样一部分自我，想着回到妈妈的怀抱，回到妈妈的子宫里去，那里有绝对的富足和安全，那里有无条件的爱和接纳，那里有我们想要的一切。随着我们出生、长大，仍会留恋那种感觉，仍会想要那种感觉，我们的一生都在追求那样一种感觉。小时候，妈妈的怀抱曾给过我们，长大后，我们也渴望别人给我们。每个人都难以逃脱。不同的是，长大后人们开始发展出超我的部分，超我就是我们强大的理智和道德规范下的自己。本我在人际关系中把别人当成父母，想要得到他们无条件的爱，但是超我又把他们还原为他人，知道我们不该向他们要。所以我们发现在现实生活中，不索取爱的人比索取爱的人有更好的人际关系。

亲密关系是非常私人的关系，在亲密关系里人需要暴露出真实的自己。于是我们就把这些期待加给恋人，希望他们像妈妈一样给予我们安全和关爱。

这也就很容易理解你那颗玻璃水晶的心，你只是想有个妈妈的替身可以给你无条件的爱，让你可以任性，可以释放自己的需求。你可以保持这个孩子的需求，这无可厚非，因为人人都有。你要做的，仅仅是长大，让这个孩子学会索要，而不是不管不顾地要。小孩子委屈的时候，可以随时喊妈妈过来，即使妈妈再忙他也会又哭又闹让妈妈来安慰他。那是小孩子的任性，你不可以这样做。长大后的你，不仅要自己长大，还要让内心的那个孩子长大。你不是要去除这部分，而是要管理这部分，不是通过任性来索要，而是通过管理来得到。正常与病理的区别，并不是说那些不在亲密关系里索要的人就不渴望成为小孩子，而是他们懂得管理自己这部分的需求。

别人可以给我们很多无条件的爱，给我们很多宽容和宠爱，的确身边也有很多人得到了。我们常常羡慕和妒嫉他们，为什么他们可以遇到一个这么疼惜自己这么好的人，而自己却没有遇到，然后感叹自己命不好或世态炎凉，或觉得别人命好。

如果你想要，你也可以得到。你可以遇到一个对你很好的人，可以给你无条件的爱，可以疼你，宠你，爱你，哄你，宝贝你，任你任性，给你自由，让你安全。只是，你做了什么？你做了什么来拥有这些？一个妈妈可以给到孩子这些，是因为妈妈生下了他，那么你做了什么来让这个“妈妈”给你这些呢？

感情是一个系统，这个系统永远是平衡的，一旦不平衡就无法持续。所谓平衡就是有所进就有所出，有所得就有所失。在这个系统里，如果你希望有一个人可以给你这么多爱，那么你首先要给他这么多的爱。当你给他很多爱的时候，他就会给你很多爱。你接纳一个人，当他心情不好的时候；你心疼他，当他失落的时候；你关心他，当他不好的时候；吵架了，你真诚道过歉，服过软。一段时间后，他就会给你同样的关心和爱。你给得多，他给你的将更多。所有无条件的爱都是这么来的。你通过付出和行动，教会他什么叫作爱。无条件的爱是可以被教会的。问题是，你自己都做不到的时候，你凭什么让他来做？你看到别人拥有一个好的恋人的时候，恰恰你没有看到他们相互付出的时候。

有时候你会委屈，为什么不是他先主动教会你做，为什么要你先主动做教会他？这个很简单，因为他没有你需要得强烈。最想得到的人，必然要最先付出。

感情就是这么个东西，你可以通过付出来得到，但不可以通过索要来得到。当他有爱的时候，可以给你很多。当他匮乏的时候，你不给他填满还继续索要，会发生什么呢？

同理，想要别人对你和颜悦色，懂你的心。你也要做到同样的事情，不对别人发脾气，不使脸色，懂他的心。

当你做不到的时候，你依然可以继续索要，很多人都在这么做，自己做不到的却希望别人给到他。但同时也要承担失败的风险。不能对别人好的人还希望别人对他好，这样常常是会失败的，只有你自己能承担这个失败的风险。不能承担的人会暴怒发脾气，埋怨别人做得不对；会像个孩子一般哭泣，希望得到可怜；会像受了伤一样再把自己封闭一圈。可是，谁来为这个结果负责呢？