去买一颗旺仔牛奶糖

2020年，我检查出中度抑郁症加轻度狂躁症。

01

我知道，这不是偶然，自从初二下的那个冬天开始，一切都在往我所预料的方向发展。

是的，我知道……

最初只是整天没日没夜的关在房间里，拉上窗帘，不开灯，用电脑看动漫。天天熬夜。

我裹着被子，戴着眼镜，满脸油光的死死盯着电脑屏幕，饿到肚子叫了就去煮碗面条端到床上吃。

父母当然阻止过我，但谁也拉不住一个中二病的孩子，不是吗？

再后来，是我高中住校了，我迫不及待的接触了新的生活。

可谁又喜欢一个奇奇怪怪的人呢？

所以从假装有很多朋友，到一人独行，我用了两年，渐渐沉默。

再后来，是一周在学校里说不了几句话；

是只因一点小事就烦躁不安，满嘴抱怨；

也是夜深人静的时候睡不着跑到阳台吹半小时的风。

我变成了我最想要的样子，沉默，独自一人。

于是身边的一切开始拉远，我活着，好像又没有活着。

也不是没有尝试过用刀在手腕上反复的刻，很疼，但我从没掉过眼泪。

只在宿舍其他人都睡了的时候，我睁着眼出神的望着上床帘，眼泪悄悄的落在枕头上。

我脆弱吗？

不，我不脆弱，亲人逝世的消息都不能毁掉我的斗志。

那我坚强吗？

也不是，在每一颗低落的眼泪下落后，我都很无助。

所以在高三上学期的一个普通的周末，我去了精神病医院。

02

“你来是有什么问题吗？”医生用一种十分柔和的声音询问我。

她上了年纪了，但还是掩不住的温和。

“我最近觉得状态不太对，想来检查一下。”我平淡的回复了她。

“怎么不对呢？”

“我觉得一切都错了。”

“是什么呢？成绩不理想吗？”

“我觉得我生下来就是个错误，所有的都错了。”我不自觉地带上了哭腔。

房间里很安静，只有我轻轻吸气的声音。

我让声音尽量保持着平静，只是句尾的些许歇斯底里和脸颊上划过的眼泪都大声的叫嚣着，我不对劲。

“哦……那你去做个检查吧。”还是温温柔柔的。

之后我去做了测试。

不出意料，中度抑郁轻度狂躁。

医生问我要吃药还是自我调整，我想都没想就说，“吃药！”

甚至还开了个玩笑：

“要是我能自我调整我就不会在这儿了，哈哈”

我笑的时候，谁能发现我有抑郁症呢？没有谁可以发现，是的，我很开朗。

03

吃了药之后越发的开心了，就是有点兴奋过头睡不着。所以我又开了一种药来中和。

于是同学们发现我下课后老师爱找他们说话，老是爱到走廊上玩儿。

妈妈说，这一个月，真的开朗很多。

但只有我知道，这都只是暂时的。

后来药吃完了，我却不想再去医院了。

我去的时候一个人，回来也是一个人。

不想去了，走路真累。

很久很久没有做一个温柔的梦了，大多数梦里都是诡异的发展，扭曲过后的的现实。

我还是没有摆脱痛苦的根源。

但是我找到一个缓解的方法：

我就给自己买了好多旺仔牛奶糖。

我喜欢奶香味儿，那给我的感觉就像睡在毛茸茸的地毯上，没有人会打扰我，没有人会叫醒我。

就让我安安静静的睡一觉吧，在风和日丽的下午，在吃完午饭后的那个时段。

等风从窗户再次吹起我的发梢，日落的光悄悄洒在我的脸上，我就醒来。

你也试试吧，看个好天气，等到吃完午饭，你就去熟识的小卖部买一颗旺仔牛奶糖，小卖部老板会微笑着对你打招呼。

然后你就回到家，找一个窗户，你把地铺挪近些，吃一颗糖，然后美美的睡一个下午。

等到风会轻轻的拂过你的头，阳光会洒在你的腿上，你就该醒了。

然后继续安安静静面对这个世界。

我们都有错，但给自己一个机会，我们去睡一会儿，安安静静地睡一会儿，谁都别想阻止……