我的头痛病令我十分头痛。寻医数载，试药无数，都不见效。
这天我又坐朋友车去看病，没啥可聊了就听收音机。两位女主持人正在热聊笑疗。于是朋友就说：“要不试下这个吧，听起来还不错。”
“连话疗都试过了，也不多一个笑疗，不就是找乐子笑嘛，搞笑视频到处都有，一搜一大堆，行，我笑。”我说。
不知是我这人笑点高，还是因为别的啥，一般搞笑视频根本逗不笑我，能让我开怀大笑的更是少得可怜，可不能开怀大笑就没啥疗效。
于是朋友就让我去笑疗机构，说这样的机构专业，笑料猛，人多，你笑我笑大家笑，效果一准儿好。
笑疗机构的确专业，连收入、房产、梦想都问。问完业外问业内：“您有多久没笑了？”
顾问见我一副往事不堪回首、难以启齿的样子，便不再追问，只管问新问题：
“您笑过吗？”
这还用问吗？肯定笑过！可不知咋的，我似乎给问蒙了，一时竟不敢确定。顾问说不确定就不要随便答。我不是那种随便的人，因此就没答。
这顾问问问题似乎不用病人回答，老问题都还一个没答，新问题又来了：“您会笑吗？”问完就咧嘴笑，示范给我看。
我这才发现，顾问是位女士，有几分姿色。是女士有姿色就能随便骂人吗？哪有不会笑的人？只有畜生才不会笑！我有些生气了，却没发作，只是黑着脸，使劲瞪她。
可她误会了我的黑脸瞪她，她温和地说：“别怕，去高笑组，最多三个月，准见效。”
高笑组应该高效吧？我接过交费单，心里盘算着，嘴上却问：“不会笑死人吧？”
“笑死总比痛死强。”说完，她开怀大笑。我也笑，笑点仿佛陡然降低了！
我的盘算没错，高笑组就是高效，才笑不到一个月，我的头就不大痛了。
可这笑，就像打针吃药一样，也有副作用。先是一个黄段子，笑掉了我一颗大牙；接着是一个哑剧，小丑逛街，裤子掉了，没穿底裤，臀上长着两张巨婴的笑脸，笑掉了我下巴；下巴掉后第三天，我之前的担心险些就成了真——我差点笑死了。
事情是这样的，这天，故事大王讲了一个故事，名字叫《事故》——
一大早，小苟去拜访老苟。小苟是保险推销员；老苟是肉店老板，专卖狗肉。小苟实心实意买了老苟好几回狗肉，老苟才勉强答应听小苟讲保险。小苟赶到老苟家时，老苟正在修脚指甲。老苟招呼小苟坐下，接着修。
在讲保险之前，得先赞美客户，这是公司的规定。可老苟又矮又胖，驴脸一张，还不会笑，上身光着，腆着大肚腩，一条花短裤……横看竖看，实在是没啥可赞美的。
小苟只好一边寒暄，一边搜刮，搜刮相对出色的局部。搜着刮着心头就起了波澜，呀！呀呀！老苟的脚，白白胖胖的，比他的脸还……那还等啥？赶快赞呀！于是连忙给自个儿打好气，又找准时机，才把微微颤动的嘴唇忽地炸开：“哇噻！天啦！苟总！您的脚，好帅啊！”
苟总也不抬头，急忙问：“啥？脚？帅？哪里帅了？”
这话把小苟问到了墙角，他没想到老苟会反问。这可咋办？要是不说出个一二三来，那就是假赞美，假赞美是很容易黄单的呀。好在小苟脑子转得快，哼哧哼哧笑几声便有了一二三：“哪都帅！苟总，您看，您这脚指头，个个都像梅花……”小苟凑拢去，盯着老苟的脚，可劲地比画。
老苟睃着小苟，直睃到小苟闭嘴，才气呼呼地问：“啥？梅花？梅花咋就帅了呢？”
小苟脱口而出：“咋个不帅？人家不都说瓜子脸梅花脚吗？您看您这……”
老苟勃然大怒，腾地站直腰，指着小苟的鼻子，“咯吱咯吱”地磨牙齿：“你——你——给我滚！”
小苟不明就里，骇得屁滚尿流，抓起包就“滚”，生怕老苟要吃了他似的。
从此后，小苟赌气再也不买狗肉了。
其实讲到“瓜子脸梅花脚”我就开怀大笑了，一笑就喘，喘着喘着就休克了。待我醒来，才从朋友口中得知，原来是肺大泡笑破了。
治好肺大泡，冷静后想想，我总觉得这有些个笑料并不好笑，尤其不该报以开怀大笑。
可想着想着头又痛了，越往深处想越痛。