25岁，没有工作也没有爱情

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写在前面的话：首先呢这篇文章是记录自己在经历裸辞的那段时光，可笑的是当时没有勇气发出来，现在回过头来看不管那段时间多么晦暗，但总会过去的，也是给自己的自白书，愿你也一样，从黑暗中走出来，心中仍有希望……

正文：

 

      17年年末的时候，我从一家三甲医院辞职，最后一个夜班的时候，看到了粉红色的月亮，据说是150年一遇的“超级血色蓝月亮”，脚踩着厚厚的积雪，一身轻松。想起来离那个晚上竟然也过去了近一两个月，我也从一个工作稳定的白衣天使变成了家里蹲。这个专业限制性很大，转行也没有我想的那般容易，不知不觉的就在家里浪费了这么长的光阴，我成了一个失业者。其实哪怕辞职后的时间里我也不清楚自己的未来的打算，更不清楚未来的方向，我就像一只失了航向的小船，稍有风浪就能被打翻。

      人就是这样，越闲的时候就越喜欢多想，想未来，想另一半，想家庭，乱七八糟的东西充斥着整个大脑，使得夜晚睡不安稳……就在一个白天里，我坐在沙发上，手里拿着手机，桌上的电脑还在放着电影，我突然大脑一片空白，不知道这样的意义？哪样？就是你在一个城市里，明知道外面的世界多么忙碌，每个人都有各自的方向，可是，把出租屋的房门一关，整个世界都跟自己没关系，平时想看的电影，手机里爆炸的各种头条，都再掀不起波澜……

    “每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。”我不知道别人，就我自己而言，这段闲的发慌的时间里，我仿佛老了十几岁，不是外表而是心里。我不再如高中时期那般，眼睛里总是闪着单纯和希望的光，为了多看一眼那个喜欢的男孩子，出早操时，总是故意站在队尾，明明只能看见前面高个子女生的马尾辫，却总是乐此不疲，因为啊，我和他站在一排耶，只要头往右稍稍一偏，就能瞧见他今天又穿了那件白色T恤，然后在心里乐呵不停。很傻吧，可是如今的我却很羡慕那个曾经傻傻的自己，她不是冰雪聪明，但是偶尔也会有些小聪明；她没有让人惊艳的外表，但是每每笑起来朋友也会说，你的酒窝真可爱……

      我真想回到那个时候啊，就像我想远离现时糟糕的自己。十七岁的时候，我对未来的自己有过很多种想象，她也许已经实现了儿时成为白衣天使的梦想，也许会有一个帅气但有点迟钝的男朋友，也许她也有了足够的积蓄带爸爸妈妈出去旅游，也许……反正绝不是现在的样子—沉默、孤独并且迷失方向。

     

    所有的狼狈仿佛都喜欢一起来临，它会让你知道什么才是生活的本质，它不仅仅是你面试失败后突如其来的一场大雨，也不是你为了节省车费骑自行车时撞破的膝盖，更不是你收到多年后的那条我要订婚了的短信，或许，仅仅是为了让你经历第二次成长。

      这是一个糟糕的25岁，我很想对十七岁的自己说一句，对不起，她没能成为你想象中的样子。总之，这就是我的25岁……但是，哪怕是这样，我也对未来充满着小小的希望。

      毕竟，我也有疲惫生活中的英雄梦想啊⋯⋯