写在30岁之前

“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”

我一直不敢把自己的一生定义成“不幸”，因为我知道世界上有千千万万人过的不如我，我也知道，这世上的人，各有各的难，看上去还不错的每个人，心里都有不一样的苦

我知道不能抱怨，所以在本该无忧无虑的年纪，我就学会了压制内心那个任性不成熟的小人儿，我的成长没有过渡期，我好像一下子就成了个大人

马上就2020年了，我就快三十岁了，真的要做个大人了哦，奇怪的是我竟然觉得自己还没有准备好迎接三十岁，那些本该放下的回忆，最近反而越发清晰

我有时候想，如果有时光机，我该回到哪一年

回到8岁，阻止爸爸卖房子，这样妈妈在这世上最后的十年，就不会在搬家、租房中度过，我也不会总在羡慕朋友们都有自己的房间，北漂的日子大家都在吐槽租房子艰苦，只有我是感恩的，因为终于有了自己的房间

回到12岁，一定不要去城里读初中，我可以多在妈妈身边生活整整四年，那个敏感脆弱的青春期不会过上寄人篱下的日子，也许就不会出现如今这个总在察言观色的我

我不敢回到17岁，眼睁睁看着妈妈的氧气被拔掉，亲手捡起妈妈的骨灰，只请了两天假，就回学校了，我总是坐在教室里哭，那个脸很长的男同学说，“她好奇怪啊，总是哭”

春节，无家可归，除夕夜只能跟着姑姑的婆家吃团圆饭，我记得那顿饭啊，我咬着牙把眼泪咽下去，毕竟大过年的，不能在别人家哭，晦气，谁让我没有自己的家

08年那个正月啊，我被爸爸逼着去相亲，我的妈妈才走了三个月啊，我怎么能去选我未来的后妈，可是不去爸爸会哭，所以我去了，我还记得那个女人头发很长，我讨厌她

舅舅们恨爸爸没照顾好妈妈，我就像一只小刺猬，冲在爸爸前面，和他们斗啊、吵啊，他们怪我不爱妈妈，我爱，可是我不能没有爸爸了，我成为了爸爸的精神支撑，舅舅们眼中的白眼狼，大家都忘了，我其实是个失去妈妈的孩子

不过我还是感恩，老天爷给了我还不错的脑子

我依然记得德利一脸恨铁不成钢的看着我，他说我不再上进，安于现状，不怪他，出生在上海保送交大的天之骄子，无法体会那个连个家都没有山村小姑娘，能有现在的一切，真的很容易感到满足

我不快乐，就像前面说的，我无法治愈童年，我忘不掉，放不下

小时候爱哭，长大哭不出来，写下这些经历，我泪流满面，这些伤害是祛不掉的疤

我考试很厉害，总能找到最优解，我的人生也总是理智的做对的选择

我活的很明白，知道什么该争取，什么该放下，但是偶尔也会羡慕任性的人生