初吻给了男人，初夜给了小姐

这几天一直在用业余时间读《挪威的森林》，今天读到绿子和渡边君的对话：我有生以来第一次在晾衣台上吻过的那个叫渡边的男孩如今怎么样了？突然就想到了自己，我的初吻，到底给了谁？

其实我谈过的恋爱并不多，但是又说不清是几次，四次？五次？还是六次？七次？已经分不清哪些是恋爱，哪些只是阴差阳错的邂逅。

但是我知道自己的初吻没有给初恋，如果说那个明明知道我喜欢她，而且也对我有好感，又没能走到一起的姑娘算作初恋的话。我甚至没有牵过她的手，这未免不是一场遗憾。

但是我的初吻给了谁呢？我是真的不记得了，或许我是一个比较奇怪的人吧，总是记得一些奇奇怪怪的事，该记得的，却又记不得了。

我甚至都分不清我真正意义上的初恋是哪一个，高中的时候喜欢过很多姑娘，但是一个都没亲过，我儿时的经历给我养成了特爱面子，又很懦弱，没勇气的性格。

所以，疯狂地谈恋爱，却连牵手的勇气都没有，仅仅限于写情书而已，现在想想，都还心疼自己的自卑。

然后看着心爱的女孩子和自己分手，又投入别人的怀抱，和别人牵手、拥抱、接吻，甚至去开房，我还落下了花花公子，到处谈恋爱拈花惹草的骂名。

其实骂我的，不止是不知情的人，更有知情的我所谓的恋人，一副看怪物的眼神看我，手都不愿意和我牵，谈什么恋爱呢？

对呀，谈什么恋爱？感觉自己就像是一个傻子。其实我一直这么觉得，如果不是个傻子，怎么会连自己的初吻给了谁都不记得。

哦，我想起来了，小学三年级的时候我亲了一个比我小一辈，要叫我舅舅的男同学。玩耍的时候跑得太急，俩人撞到了一块，亲了一下，当时感觉很奇妙，现在都还记得他舌尖的柔软。

不过还好，还记得自己的初夜。当时很荒唐，那天是我过生日，大学实习的时候。被一个当时关系很好老大哥灌醉了，拉去嫖娼。

其实快要大学毕业了还是处男，心里是有一定自卑的，虽然当时喝得很醉，但如果不是那可怜的自尊心，我想我是不会去的，后来又觉得很不值，所以只好怪罪酒精和外人。

那次体验很差，那位大哥不知道去哪里给我找了个怨妇给我，到现在我都还有心理阴影。回来之后我就给自己改了网名：初夜给了小姐！

那位朋友就说我，你看你该的那个烂名字。我说我要时刻记得这次的教训。

这件事还和我前女友说过，后来她没事就嘲讽我，说我去嫖娼，不是个好男人。虽然我就去过那一次，而且主要是因为外部原因，但已然已经留下了一个坏名声。然后我也知道，哪怕你再爱一个女人，也并不是什么都可以和她说的。

其实我对恋爱的认知有很高的要求：两个人互相喜欢，拉过手，接过吻，上过床，最主要的是想结婚，这才算是一场完整的恋爱。

如果这样算的话，我谈过三次恋爱。第一个已经不再想提及了，如果时光倒回去，我是不会和她恋爱的，第二个是个好姑娘，是我没有珍惜。

最放不下就是第三个，那是唯一一个分手后我还真心祝福她的姑娘，我希望她能过得开心，希望她有人爱，有人陪。如果她能开心，哪怕陪在她身边的那个人不是我，也无所谓。

我从未想象过自己会这么看得开，但这个情况不止我自己有，我有一个朋友，她也如此深爱过一个女人，这个女的，我也认识，所以后来我才相信，原来世上还真有这回事。分手了，虽然还深爱着，但选择不打扰，只要她能过得好。

但我终究还是有一些自卑的，忘记了初吻，初夜也给了不该给的人，所有的这一些，都像是抹在身上却又擦不掉的污痕一样，时刻折磨着自己。

又像是被关进了一个笼子里，四周透黑，甚至看不到笼子的边缘，只是有时候不小心，会碰到自己晕头转向。

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