不在生活中奋发,便在生活中平庸

我很懒,懒到情愿无聊地翻看朋友圈,也不愿出去跟朋友恣意一场,心里却一直唏嘘感情的疏离;懒到情愿发呆,也不愿“高抬吾手”,翻翻朋友圈,却时常羡慕别人的生活状态,而忽视了别人背后的付出与夜深人静时的无助;懒到情愿葛优躺着,也不愿去健身、护肤,却不断地惊讶于别人的蜕变,而忽略掉别人生活中一点一滴的量变。

这大概就是大多数老一辈90后单身汪的生活常态吧,不愿将就,却也没了原先的那一股干劲;在繁冗生活的洗礼下,开始变得唏嘘,直至最终的麻木。尽管骨子里残存的那点风发意气还会时不时地出来翻动一下,搅出不大不小的浪花,可浪花过后,又是长久的平静。

前几天偶尔翻了一下朋友圈,看见与自己一直处在单身汪阵营的“老铁”竟然默默地在生日当天秀起了恩爱,祝福的同时内心一阵不适感涌来。那阵不适感并不是因为背叛,而是在相处的过程中,曾经互生好感的两人,却因种种顾虑,终是没能捅破那层欲坠的窗纱纸。那天晚上,点了个赞之后,盯着手机发呆,心想着那万年不变的带着深深悔意的问题:如果当初勇敢那么一次,结局会不会就不一样了?

人生总会有很多遗憾,而大多数让我们悔不当初的遗憾,却都来源于最初的迟疑。

在我内心的最深处,留有着一位大学师兄的影子,那位置深不可测,几乎无人知晓。

他曾是我大学所处社团的直属领导,也是我的直系师兄。可能是直系的缘故,他对我的照顾便多于其他人。同一社团,还是同一部门,相处的时间自然也多,渐渐地,我们之间的默契与日俱增,甚至是我的一个眼神,他也能猜到我的真实想法。很多时候,眼神是骗不了人的。很快,便有热心的师姐开始旁敲推测,从中撮合。可是那个时候我却怂了,在经历了两次“中奖”的心灵涤荡之后,我真的怕了,也怂了。用当时网络上很火的一句话来形容,大概就是,“我能怎么办?我也很绝望啊!”

毕业后,异地工作,不再是之前的相处模式,加之工作忙碌,心里想着可能也就那样了。不是不能赌一把,而是怕拼了,便连那句“Hi”也说不了了。

最近的工作也不是很满意,与自己最向往的生活相差甚远。庆幸的是,心里的那把小火苗还没有熄灭,现在的年纪还可以再拼。

不在生活中奋发,便在生活中无为,希望自己在努力中变得更好,不为别人,只为自己。

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