缠绵悱恻

缠绵悱恻

注:这是我很早之前在微信公众号‘雨后的梦溪笔谈’ (yuhou5206)写的一篇文章,今天移至,原创文章转载请注明

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新交了一个女友。

中分的刘海修饰水嫩的额头,弯弯的眉毛亲吻剪水般明眸,挺秀小鼻频频惹人怜爱,樱桃小口一点点总是唇语留香,再搭配甜可可的下吧,光容貌就秀色可餐,迷倒万千。

可恨的是。

这等闭月羞花的容貌,却拥有着丰乳翘臀,腰细腿长,肤如凝脂的胴体。也不知曾有多少痴情人为其拜倒。

只可惜我向来花心成性,不曾宠爱的乐此不疲

某个周末,闭月羞花穿上性感制服来我新买的小房拜访,小酌几杯,美人在怀,酒壮性胆,还有什么不可能的呢?

我一遍一遍的品尝她的味道。

我痴迷和这类娇艳欲滴的热辣尤物make love。也着实极度享受这翻云雨,让我忘乎所以。

一遍一遍的侵蚀终于淫欲饱满,精力耗尽,趴在床上一动不动宛如死尸。热辣尤物用葱根柔指替我按摩,娇滴滴的女人总是八卦而又无趣,问起我上一任女友是怎么分手的。

脑海泛起涟漪,想起那个江南水乡玲珑细致的乖巧女子

用食指轻点女友的下吧,“傻瓜,我给你讲个故事吧。”

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-2-

残喘麦城十年,从挤公交吃泡面打工族苟且偷生,到与朋友合伙开公司他为主我为辅事业小成,渐渐地事情变得好起来。

朋友为公司业务殚精竭虑,我负责技术和花天酒地。公司的业绩越来越好,我的把妹技术也突飞猛进。每遇见一个女孩我都会把一枚硬币投进十年前买的存钱罐里。存钱罐越来越重,我也越来越疯,越越来越懂。城市的街道横流物欲,我也再找不到一个可以为之活着的你

应朋友要求出差一个月在稻城,稻城的天气,像女人的心,一会寒风一会下雨时而烈日却也飘雪。扛不住翻书的气候,疾病也有预兆走来,咳喘喘的跑到药店。

“你好,帮我拿一些急性哮喘的药……”

时间定格在我还没说完的那句话。

好一个鲜嫩多汁的药店妹纸,微胖可爱嘟嘟的小女孩,肥而不腻。相遇的那种感觉好似清风抚指,如触清泉。

出于本性,绝非偶然。

哮喘早已病愈我却一遍一遍的在药店买药,药箱的药够我吃半辈子。渐渐地我知道了她叫何心,暑假在药店兼职的大二医学院学生。

后来我经常约何心一起吃饭,美其名曰是感谢她救命之恩,也庆祝我大病初愈。

阿心是个可以秉烛夜谈的女孩。我们从鲁迅的朝花夕拾聊到雨果的巴黎圣母院,从街尾的糖醋排骨聊到街头的必胜客披萨,从孩提的幼稚无知聊到现在的沧桑鬓老。

我讲的时候她是个安静的女子,听我说很多的故事,偶尔会点头附和,言语补充,或是被我的笑话惹得频频微笑。

她讲的话我都能明白听懂,讲青春期讲闺蜜,讲未来打算,讲自己的梦想,我理性的帮她分析给她最好的建议。

气氛总是那么融洽,我说的何心都懂,她要的而我恰恰都有。

有一次去咖啡厅喝咖啡的时候,我忘了叫加糖,我玩世不恭的看着他,跟她说:“可以麻烦你笑一下吗,我的咖啡忘记加糖了。”

何心笑咯咯的走到我的面前温柔亲吻我的嘴角。

就是这样拙略简单的手法,我拥有了那个女孩子的心。

慢慢的我们以男女朋友互称。我们做了好多地事,可是我最终的目的只是为了一越雷池。

出差最后一天,我拉着何心一起看一场散场电影。

电影情节有点悲伤,她喜欢把侧脸往我的肩头放,然后慢慢的思量。我看到她眼角泛红,却读不懂自己的心。不爱一个人都可以这么认真,连我都佩服自己。

电影散场已经凌晨了,外面刮着凉飕飕的风,我把外套卸下披在何心的肩上。

轻轻地在她耳边说,“今晚就不回去了,我们找个地方住吧。”

她没有说话,眨巴眨巴眼睛。我们在附近找了一所环境不错的旅馆。

半推半就,洗了澡静静的躺在床上,脸对着脸。

以往的经验告诉我,你只需要亲吻,抚摸然后呼着热气一步一步往下,就可以打开那扇防门。

可是在我往那片隐秘向往时,始终被拒绝。

一次两次三次四次五次尝试之后,一再的被拒绝,我终于妥协不再奢求。安安静静躺在床上给她讲了很久的故事, 直到她安眠。

第二天出差期结束,我离开了稻城,何心居住的地方。删去一切的联系方式,再也不要联系。

再后来我们很久都没有再联系。直到有一天接到她的电话问我她是不是哪里做错了,还想继续。电话里的哭腔仿似告诉我她是个好姑娘。

我哭笑不得的说,“如果那天你没有拒绝我,我们或许会不一样。“

故事讲到这里就结束了。

女友躺在我胸前问我,就这样结束了还有没有啊。

“没有了,我们也没有了,下床回家吧,我跟你只是玩玩。”

“人渣!”

前女友近乎惊愕的眼神看着我,下床穿好衣服用我给她买的红色高跟鞋往我的脸上砸过来。

额头上鲜血横流,懒得去擦拭,让它流吧,反正不会疼痛。

我总是这样花心成性,没心没肺,摧残一个一个不爱我的人,乐此不彼。

我喜欢别人叫我人渣,真的很配我。

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-3-

或许你不明白我也曾深爱一个人。

2007年,我一无所有,你却愿意屁颠颠的跟着我。我把你带到麦城,我说未来要给你最幸福的生活,大大的房子,琳琅满目的奢侈品,儿女成群的家。

2009年,我事业小成升任经理,公司给我们分配了一层公寓,我再也不用委屈你跟我一起挤在潮湿的地下室。

2010年中旬我们有了孩子,我的工作也越来越繁重,业务应接不暇。纸醉金迷,歌舞升平,我对声色场所的妖艳越来越痴迷。

我对你的照顾也越来越少,你经常一个人挺着大肚子给我做饭,给我们洗内衣裤袜子,去超市买日用品,一个人孕检。

直到有一天我和一个夜场女郎在宾馆风花雪月被你抓个现行。你哭的梨花带雨,我才知道原来那你在我心里是有多么重要。我恬不知耻的向你认错像个犯错的孩子,心里却打着小小的算盘万一离婚我怎么把财产转移。因为爱我和肚子里的孩子,你选择了原谅我。

2011年寒春,你在产房里撕心裂肺的煎熬。我在产房外踌躇度步,医生说你难产问我保孩子还是大人。我毫不犹豫的说保你,可最后你还是没挺住,撒手人寰,独留我一人在这世间。你和孩子一起去了天堂,我却要久居地狱。

一尸两命,我想我失去了全世界,世界再不会眷顾我,却要我独活。

自从你离世后,我的生活变得无比的空洞,身体早就不属于自己,也许是父母需要赡养,我需要假装活的开开心心才能让她们安享晚年。

为了让生活活的更加有灵性,让自己的肉体感觉得到存在。我只有跟不同的一个一个的猎物上床,我需要从那一次次的鱼水之欢寻找你的存在,即使我再也不能从猎物身上找到你的感觉,我还是会一步一步乐此不彼的寻求你的影子。我找不到像你的人,但是我却把每一个人都当做是你。

有人说“四季交替,有人惦念冷暖;心情多变,有人一直包容。”

而我,除了逝去的你,还会在乎什么?

有的人在生前你没有好好的珍惜,死后你再为她做任何事情都没有意义。我也只求我心爱的你轮回转世后不要遇见我,我这样的人,着实不配和你在一起。

愿清明时节,携一手百合置你坟前,不梨花带雨,只绵藏心底。

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后记:姑娘,如果你在麦城看到一个西装革领,煞有忧郁气质,满腹经纶,挥金如土的青年与你搭讪 ,请不要搭理,因为他会伤害你

他满身的伤痛,悔过无处搁放,只有嫁接在你的身上。

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注:这是我很早之前在微信公众号‘雨后的梦溪笔谈’ (yuhou5206)写的一篇文章,今天移至,原创文章转载请注明

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