早啊，睡的好香，难得有次做了乱七八糟的梦还睡的很舒服。
我梦到所有的初中同学了，梦到大学朋友们，大学居然是我们四个在外面租房子住，房间很简陋，也不知道为什么我们要租房子了，骑自行车上学，哈哈哈新的生活方式，然后就背着书包上学，我的大黑自行车被偷了，就还有十分钟跑到学校，那个书包真的是太重了。
跑着跑着还有施工人员说这路不能走，太真实了，跑的飞快还挺怕迟到。后面发生的好像也是上课学习了，就很认真然后很舒服的状态。醒来唯一感到悲伤的是，我没有梦到三峡大学，梦到的也不知道是哪个学校就很破，到处维修，很陌生，却有着熟悉的舒服的生活状态。
不知道为啥就突然被一股莫名的力量治愈了，我爸妈五点半左右就起来了，其实想想，虽然这两个人老是不关心我完全忽视我，好吃的东西她们抢着吃给我剩汤汁，不好吃的给我留一大盘，我感冒生病先是忽略后是责备，我在家就像空气一样……种种事情我都怀疑我是真的捡来的，就我姐姐亲生的。
但我仔细想想，每个人表达方式不一样，不善言辞，我们家的人都这样，我大部分真心话其实我都放在心里我不知道怎么表达，觉得说出来好丢脸，化成行动比较好，所以更多的我喜欢去做一些事情，而不是说说。
我也很嘴硬，每次都用最不客气的话说，“你这个年纪白头发白了这么多，绝对是瞎操别人家的心，何必呢，自己老了，也划不来，到时候姐姐要是有了男朋友，带回家，你这形象不好”其实我是想让她少关注别人家的动态，关注自己，主要是把自己过好，什么攀比都不要，什么不开心都是浪费精力，就希望她能够年轻一点，不要操心太多。
想到自己的这些嘴硬，就觉得，爸爸妈妈何尝不是，比如好吃的菜说不定对我身体不好，比如感冒生病他们真觉得总会好的没啥好关心的如果莫名其妙关心，反而给我压力感就好像得了大病就好不了了。
就之前生病了，爸爸有天突然和我说，你要多运动，对身体好，不要老是躺着，哪怕身体没力气，也要走走动动，流流汗就排毒。几乎很少听到我爸爸说起我的身体健康，我真的是惊讶，于是就听我爸爸的，每天开始运动。说真的我爸爸的话比我妈妈的话更权威，虽然地位上不是这样，我爸爸全听我妈妈，我全听我爸爸偶尔听我妈妈哈哈哈。
此刻，我不想以后像个小孩子一样了，控制不住自己的情绪瞎说话得改改了，我也快22岁了。有时候不开心就自己调节一下，生气了就缓缓放轻松，开心就尽情开心，什么情绪都要释放出来不要压抑自己，只是释放出来的方式，要改变，要适当，不要伤害自己，不要影响任何人。
其实自己真的离不开微博是为啥，因为我没有一个可以什么都说的人，我知道自己其实很多时候很负面情绪，正能量永远仅仅朋友圈里出现，我不想影响任何人，所以这些我只好发微博，到现在微博好像都不能全部宣泄情绪，公共场合了注意形象，所以我有了微博小号，一不开心就立马发泄一下，不是发一些不开心的话就是疯狂抽奖，其实我自己有时候都怕不开心的自己，那时候的难受真的很窒息，我挺心疼自己。
可一想，抑郁为啥呢？总是太久了太多年了，不想伤害任何人，影响任何人，所以压抑自己的各种情绪，哪怕是难得的开心。我知道自己做不到伤害人，但我希望自己考虑一下自己，也不要伤害自己。
就像我四六级一次性过了，其实心里特别开心，可周围的朋友没过，我会压抑自己的开心，我不想伤害到任何人，会假装什么都没发生。但其实，四六级我每天听力口语阅读练习题疯狂地做，我花了好多时间精力，在好好学习专业课的情况下，一有时间就学英语，和疯了一样认真。最后成功了，我真的是真心为自己开心，想要表扬自己鼓励自己，我却忽略了自己的需求，为了别人的心情，其实我大可不必开心大笑一场让周围人知道。我可以选择去食堂吃顿好的，买几包辣条，买一瓶啤酒，自己一个人偷偷庆祝一下鼓励一下自己，再接再厉，以后要更努力地去学习进步。
但那时候的我，心里只有除了自己以外的任何人，我还十分孤独。我也不懂如何变向的对自己好点，如何变相的不影响别人的情况下，机智的释放自己的情绪，我真的啥也不懂。
其实，我也快22了，真的要开始学着对自己好了，就算是前面自己一个人孤独可怜地过了那么多年，从今天开始，我要爱自己，我要时时刻刻在意自己，注重自己的内心需求，去学会正确的表达出自己的内心真实想法，去正确的释放自己的情绪，关心自己的身体，在意形象管理，更努力地学习进步，渐渐要塑造内心的强大去面对世界各种挑战和苦难。多读书写作，觉得挺温暖的。
以后的我不再孤独了，我的背后有我在，我会好好对自己，至少不再可怜兮兮地没人理解，至少我自己能理解我自己，我懂并了解我自己。别人的所作所为，别人的说法都需要批判的眼光去看待，不是别人对你不友好就是你的错，不是别人各种评价你的缺点就是你的错，别人也许没到一定资格和层次别人就是瞎说瞎做，不必把别人的错误全部揽在自己身上。你很好，是别人没理解你而已，也不需要去获得任何人的认可，主要自己认可自己就很好了。
其实这个暑假我也经历了分别离别，和自己喜欢的人分开，每个人都有好有坏，喜欢的时候总是盲目觉得自己喜欢的全世界最好，可离别后发现客观评价一下，有好有坏，绝不可能再次喜欢，也不会留恋任何回忆，算是自己一场小小经历记入史册，然后漫长人生依然继续，强大的人生轨道，丝毫不受任何影响，哪怕偏离轨道了一两个星期，一两个月，最后还是找回来了自己的方向，觉得自己还是挺厉害的。
坚强地抛弃任何伤害自己的事情，果断干脆，不去沉溺悲伤，也勇敢的重新开始，雷打不动的坚定内心真的厉害，我要表扬一下自己。就很多女孩子害怕担心离不开那个人，我以前也怕，但体会一下就不怕了，就是现在回想我做的还不算好，那时候确实过于痛苦煎熬了，只是我现在不记得而已，但结果总是好的，这就行了。过去了，长个记性，以后记住了就好了。
回过头来看，他真的啥也不是，绝不可能再次喜欢，浪费我的感情和天真。
到现在，就感觉那种极度悲伤的情绪真的会过期，每一个情绪都有期限，曾经觉得熬不过去了，结果也没想到，到了时间节点，什么都会过期。那种极度痛苦的情绪一旦过去，后面小小的痛苦真的不算什么，小到忽略。
好像没有什么是可以打倒自己一样，什么都扛得住，熬过一段时间就可以好，莫名就什么都不怕了，我不害怕离别，不怕很多痛苦的难受的事情发生，因为这些都有期限，小意思，我活的比它们长多了。