阳光照不进的地方，有关于他的记忆

我一个人坐在奶茶店的角落，穿着工作服，这五月的天热得令人喘不过气。摘下口罩，我看了一眼正对面的前台，贴着很多张二维码，随便扫了其中一张，我点了一杯饮料，“芒果露露”这么奇怪的名字，也不知道是谁起的。一杯就要27元钱，对于我这种普通上班族，连房子都还买不起的工薪阶层来说有点小贵。不过今天刚好了发了工资，4680元，还了信用卡，房租，交了水电煤气费还剩1200来块钱。本来不打算喝饮料的，只是活动结束的时间刚好卡在四点，又遇上周末前一天上班，在回不回单位之间犹豫了一下，最后鬼使神差地走进了这家奶茶店。

奶茶店的地理位置很好，面积不大，人却很多，我的单排在63位，大约需要等待40分钟，百无聊赖中我便开始观察周围的人。一茬一茬的人来了又走，都不知道现在的这些小年轻怎么这么有钱，走的都是小资路线，哪像我这种结婚生子后步入中年的妇女，每天都在为柴米油盐酱醋茶操心，喝一杯奶茶都得下很大的决心，找各种理由安慰自己。

奶茶店有形形色色的人，让我印象比较深刻的是两对，一对约摸十七八岁的两个年轻娃娃，其中一个女生，披着头发，化着浓浓的妆，穿一T恤，一条短裤，腿搭在另一条腿上的时候，大腿上露出一大排看不出图案的纹身，另一个我着实看不出是男是女，染了淡黄色的短头发，还夹杂着几缕白，穿着大大的条纹T恤，打扮偏中性，两人手是挽着的，我估计可能是一对Gay吧，这对年轻人走后，便来了一对男女，男的大概四十多岁，女的二十岁左右，听聊天内容不像是父女，那女的可能被包养了，我对他们并不是很感兴趣，只是觉得他们有点和周围格格不入，却也见怪不怪。

结婚后三年时间里，我的日子过得平平淡淡，生活没有什么激情，也没有升职加薪，我仿佛一眼能看到自己的未来，就这样工作，退休，然后老去。自从断掉了那些不切实际的想法后，我开始接受现实，接受自己已婚，并且还是一个两岁孩子的妈妈。

那个人一直被我藏在心底，连我的丈夫都未曾知晓，我从没有在他面前提起过有这样一个人让我魂牵梦萦，以至到后来，我几乎都快忘记了有这样一个人，是我想象出来的。可是不知道为什么，我总是会梦见他，在熟睡的夜晚里，我梦见了他，那么清晰明了，又那么模糊扭曲。我们回到了高中读书的时代，梦里笑声一片又一片，他阳光俊朗的脸庞，我们离得那么近，熟悉而又珍惜彼此。不是恋人，却胜似恋人，我多么渴望能活在梦境里，不用醒来，不用去上着枯燥无味的班，不用面对生活中的琐事，以及那张我不喜欢的脸。

十多年前，我们在一家县城上高中，我是在高二的时候开始迷恋上他的，倘若借用周迅的那句话“他满足了我对所有男人的幻想”，我想一定是这样的，我把满心的欢喜都埋在心底深处，不让它见到一丝阳光。那时我们不太熟悉，甚至没有说过几句话，又或许是我的极度普通，从未引起过他的关注，也是呢，他周边那么多优秀的女生，怎么会看得到我呢。

高中毕业后，我们去了不同的大学，大学期间联系的就更少了，大二下半期的时候，我突然收到了一条他的短信，里面的内容我现在不是记得很清楚了，那时活在幻想中的我竟以为那是条暗示短信，多次我都想发信息问他，忍不住想要告诉他我喜欢他很久了，可是我没有勇气，我觉得自己不够优秀，配不上优秀的他。

后来我也追风谈了恋爱，那个人不是他，是一个大我两届的学长，我没有体会到爱情的美好，因为那个人我仿佛就要错过了。毕业后我们因为工作关系有了一些交集，渐渐地熟络了起来，他直到现在都不知道我的心意，我伪装自己，每一次的笑容背后其实我感觉自己的心在滴血，我不忍用自己的事去打扰他，毕竟喜欢一个人没错，他不喜欢你也没错，喜不喜欢都是每一个人的权利，都是各自的选择，我们不能将自己的爱强行加给别人，还美其名曰那是爱情，不是爱情，是道德绑架！我辗转反侧考虑了很久，也从他以往的经验得出，如果他要是喜欢我，肯定会向我表白，没任何表示，那就是不喜欢，所以我必须学会慢慢放下，是对自己的一种解脱，也是对他的祝福。为了压抑住自己的感情，我开始了一段新的感情，那是我们同事介绍的，年纪比我大了三岁，在一家普通公司上班，也是拿着微薄的薪水。不过好在他的性格比较好，对我鞍前马后，伺候周到，大约谈了半年，他是朝着结婚的方向去的，几次向我提出结婚，我都躲闪地避开了话题。他越是对我好，我内心就越愧疚，最后我逃离了出去，消失三天回来后我向他提出了分手，我必须直视自己的内心，爱情勉强不来，面对一个不爱的人，每天都是活在痛苦、厌恶、愧疚之中，而且我也害怕一旦结婚了，我和他就再也没有机会了，哪怕再等等，我必须做出这样的决定。

如果不是因为那一次，可能我不一定会嫁个现在的先生。我分手以后，他便有时会约我出去吃饭，我们的关系更近了一步，他会主动给我说他以前的事情，我想照着这样下去，也许我们可能会走在一起。

但发生了一件令我很失望的事情，有次很多朋友聚在一起玩，我当时因为有事提前离开了，也许是我单身的缘故，于是大家就把我当作茶余饭后的话题来聊，提到了我和前男友分手的事情，他没有替我维护一句，反而说出了一些我不愿意提的事情，这是后来我现在的先生告诉我的，当时他也在。那天我离开的时候已经是凌晨三四点了，出来我南北找不到方向，又是一个女生，他明知道我怕黑，还会迷路，也没有送我一下，反倒是我先生，偷偷给我发了信息，并且借故上洗手间下来帮我打了一辆出租车。我和他的最后一次见面，让我坚定了彻底离开他的决心，我终于明白他把朋友分成了三六九等，我也算不上他的好朋友，只是普通朋友而已。回忆起之前的种种，他在有意无意中一点点地磨掉了我对他的好印象，我才发现他自私，自命清高，幼稚，有点脑残。可能会有人说我吃不到葡萄说葡萄酸，其实并不是，我只是爱他当初的模样，那是因为不了解，了解了后你就会发现这个人并不是你心中完美的男神，男神总会降落凡间，他的缺点一览无余。

至于我总是还会梦见他，我想，那是因为我们每个人心中有块地方，光照不进去，有关于他的记忆，那记忆我们保留了美好的部分，剩下的留给时间来淡忘。有些人爱过恨过也就随风而逝了，不需要再有任何的交集，过好当下的日子，这一生平平淡淡就好。