我的回忆录2

今天很充实的一天，说是晚点会有很大的台风登陆惠州，怕明天生活起居受影响，今晚差不多九点才想起出去买菜买米，还真是未雨绸缪的人很多，导致周边的商超基本像是没进过货一样干净，有了四五家店用权一点点凑钱，再加上冰箱的存货，这四五天不买菜应该也还是可以维持正常生活水平的。这生活呀，真是油盐酱醋锅碗瓢盆交响曲，离不开啦，我也成为一个为五斗米折腰的人了。

最近经济方面实在不如人意，家庭生活也感受不到温暖，估计这辈子如果要跟他在一起也难再有爱情了，唯一值得庆幸的是还有一个儿子可以寄托。

爱情的本质应该是有你在我不会觉得孤单不会觉得寂寞，最近我真的感觉够了这两种类似寡妇的感觉，家里的事情直呼说我不做他就做了，可是等到他真的来做的时候我肯定百分百自己解决了，然后他还会大声呼喝说他手停口停，那他现在的日常就是打游戏到每天凌晨四五点睡，中午一两点起床吃饭去公司继续打游戏看视频到六七点回来，回来后继续看手机电视，这个家对他而言好像没有一点点的关系，可能只是因为他习惯了回家而已，现在每天晚上他睡客厅我睡房间，分居状态，除了钱钱钱我跟他比陌生人还陌生，一说话就可能吵架，我觉得自己真的已经做的很好了，为什么还会有这样不知足不懂感恩的人呢？

如果不爱了，这个家不想再继续了，那也好聚好散不是吗？就这样像鸵鸟一样活着有意思吗？人生天天这样浪费不觉得可耻吗？当然其实也是在鞭策我自己，该好好想想未来的路了，我是一个需要被呵护的女人，我需要寻找懂我疼惜我在乎我的人，而不是继续这样内耗下去，真的需要好好想想，是否值得继续忍让，是否可以看到幸福，是否应该选择放手…

人生苦短，我还有多少年华可以去蹉跎呢…时间说明了很多自己不愿承认的问题，好希望有人可以当头棒喝把我呼醒，告诉我应该怎么处理怎么过怎么走…

又到了这个时间点，胃又开始痛了起来，我还在为他生气，他还是能让我瞬间暴走，他的情绪会很能影响我的情绪，我需要寻找另一种方式代替或者分散这些，我要学会控制自己的情绪，不要为不爱自己的不在乎自己的人而左右了自己，活着洒脱一点都不为过。

这胃疼的太难受了，我在减肥不能吃东西，需要睡觉了，晚安

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