今天终于收到了鱼老师的点评，鱼老师的点评非常中肯，我现在最大的问题就是主题不明确，没有主线，然后非常的零散，内容没有夺人眼球的内容，都是一些鸡毛蒜皮零零碎碎的东西，我自己以为比较惊天动地，实际上在别人看来，这些都是生活当中非常平常之极的事情，不值得一再的说。
如果是这样的话，我离我的目标更远了，我好像走到另外一条岔道上。背离了写故事的初衷，背离了现在流行的写故事的一些方法，自己另外的创造了一种奇怪的看不到主线看不到冲突一马平川的那种写作方式。
我确实非常困扰，我苦恼一心想着要突破要改变，又怕画虎不成反类犬，一条路上走到黑吧，又没什么好处，让自己离目标越走越远，如果方向错了，停止是最好的前进，我知道这些道理我都懂，可是我又害怕我停止了日更，停止思考，我会就此放弃写作，我如果停下来会越来越离写作越来越远。
但是主题和核心是什么？我需要怎样的表达？在生活当中，看惯见惯的事情太多了，我自己亲眼目睹的事情也很多，只是这些我目睹过的事情，到了我的笔下就变成了一种非常平淡无奇，非常不具备故事性，没有戏剧性的冲突的奇怪文体，真的是太难了，我需要成功，但是似乎离成功越来越远。。
我觉得需要来拆解一下成功者的文章，像这样自己埋头写作真的不行，如果我不能够做到，把别人的文章拆解后，看到核心的内容那么没有提高，仍然不会写。
我需要做的就是赶快拆解一些文章，拆解出主线，拆解出冲突内容。分5步走要怎么走，这些需要实际践的事情都需要我来一一的拆解，我只是自己想当然的瞎写，真的不会有提高。
我已经陷入了一种焦虑，这种焦虑足以让我变得心浮气躁，这种焦虑是发自内心对成功的某种隐隐的渴望。我也不能把这个事情说出来，也不能告诉任何人，我只能靠我悄悄的写作。
过去的事情就不要再提了，我知道我要马上要回忆过去，我回忆过去有什么用？过去我从未做过惊天地泣鬼神的事情，过去我也是一马平川平平淡淡的活到了现在，我没有什么理由，没有什么东西，可以到现在来作为成功的筹码来交谈，我什么都没有。
只能靠我自己了，要选择最笨的方法就是一篇一篇的来拆解别人写的好的文章，我看到别人说6天过稿9篇，我的内心充满了羡慕嫉妒，别人脑子是脑子，我的脑子是不是装满了浆糊？
并非说我什么都没有，也并非说所有的这一切我都是要依靠我自己现编故事会，也没有啊，我有生活的阅历。我有生活当中见过的各种各样现成的素材。
到了我的笔下这些都变成了呆滞的，固定的，毫无灵气的现编的故事，别人不爱看，怎样引起冲突？怎样引起矛盾？怎样的反转才让人耳目一新？
我似乎知道要怎么做？但是隐隐约约当中更是茫然，我陷入了对自己在全盘否定中，我没有能够完成能够成功的一篇文章的能力。哪怕只是一篇样子品相正常的文。
自嗨是很多的，天天我都在自嗨，我写过之后就忘了就是流水账，我也不太敢看。就是每天内容都大同小异，千篇一律，自己想想就是那种吐槽大会的内容，我能写出什么？
我对我自己完完全全的否定。你是靠努力不够的，我不开窍，我很努力就是不开窍要怎么办？怎么才能够开窍？我着急上火也没作用，灵感是需要有人点拔的，也是需要人指引，灵光一闪的过程是我就是完成不了的过程。
我还是想如何能够完成正常的文章写作，我不能这样这样做，与我没有丁点的好处，一辈子自己引以为自豪的东西恰恰是我自己最不擅长的东西，这真是一个笑话，而我只能自己笑自己。
我还是需要写啊，还是需要想一想，不能够就此放弃，我好不容易走到了这里，并不是为了要让自己又回过头去，我走过的路，我不会回头。
既然不开窍那就只有最笨的办法了，死磕一篇文，拆解一篇文章，把所有核心的内容结构方式先掌握，后来再填充内容。
2019年注定是非常平凡至极，无趣之极的年份，到今天看不见一丁点成绩，做了任何一件事情让我能够有一丁点的骄傲，看不见任何一件我能够稍稍拿得出手的事，每天还充满了焦虑。
我必须要想一想，写作于我如同穿衣吃饭一样平常，也如同吃饭穿衣一样重要。既然如此，我仍然要吃上大餐穿上华服，便是我写作的成功。
不知道别人做了怎样的努力，这是我第2次，到目前我仅仅努力了2次。说明我还需要更多的努力，我还可以进步更多。