#永远不会有人知道这类人在想什么！

秋玲子

文/秋玲子，秋玲子，想做一个快乐的孩子，一个认真的大人，希望未来有一间房子，卖咖啡也卖故事.

No.1
今天在医院的时候，隔壁病房区跑出来一个人，很是惊慌失措，穿着蓝色的连衣裙，披头散发，眼角的皱纹显示大概是个40岁左右的女人。
她忽然直挺挺的立在我的面前，还喘着粗气，但眼神是直勾勾的，像是受了惊吓，大白天，就在就诊综合楼大厅里，她眼神空洞的看着我，但，嘴角明显在笑，阴冷幽森。
她咧开嘴对我笑，伸出手想要抓住我的肩膀，之后被几个穿白大褂戴口罩的医护架走了，临了，还转过头，告诉我别怕。

李医生过来，跟我解释告诉我，那是A区重症神经失常病房不小心跑出来的病人，让我别害怕。还问我刚才又没有跟她接触，有没有受伤。

我摇了摇头，于是他放心的把药给我，并且叮嘱我按时吃。

回去的路上，公交站的旁边，有两个摊位，经营的人分别是年纪相仿的两位老奶奶，简易平台木板上摆满了 纸花，还有塑料假花。

手机显示的掌上公交信息还有好几站，我走过去，站在离我较近的那个摊前，奶奶摇着手上的蒲扇，问我，买不买花。

这儿冷清，甚至不会有什么客人，我有些感慨生活不易，大把年纪还得在烈日下摆摊卖花，只是，地理位置选的让人诧异，毕竟这儿附近只有一个医院，即使探望病人，也不会有人买假花。

不买一束祭奠逝者？奶奶忽然突兀的又问了一句，我听到了两个让人有些背脊发凉的字。

祭奠？我重复了一遍。

是啊，这天桥马路对面，那个大门，还有后面几栋楼，是省殡仪馆，小妹妹，你不知道啊？

我用力的摇了摇头，走开了，手上的伞柄，被我拽得紧紧的。

挪回到自己原先等车的地方，我拿出手机看了一眼公交车的距离还有几站，打开地图，看到自己蓝色而定位的地表上，对面是省殡仪馆。

所幸，车马上来了，我好像是逃跑一样，跑上了公交车，离开了那个像是是非之地。
透过窗户，我回头看了一眼，那儿有两个摆摊卖假花的老奶奶，对面有一座很大的灰色水泥拱门，那是殡仪馆。

No.2

我最近都在吃药，持续的时间已经有快一年，瞒着家里，也瞒着学校。李医生是我的主治医生，专业是神经心理科。我每周都需要回去拿药和复诊。诊断的结果，叫做双相情感障碍，也称之为抑郁症。

爸妈给我取了一个很好听的名字，独一无二。
我总是感觉到异常浓烈的压抑，每每控制不住，就会找个没人的地方，自己酣畅淋漓的哭一场，直到声嘶力竭。

因为生活在集体中，隐瞒和带着很多异常变成了我身上的特征。

但，我还是生活着，在阳光下，也在夜幕降临时。

回家的时候，爸妈都觉得我变得很奇怪，易怒，夸张，偶尔还会不说话，但，我都是沉默的搪塞过去。我知道说实话的后果，增加彼此的负担，所以，这只能是一个人的战役，谁都不能帮。

手机上偶尔看到一条新闻，有哪个女生因为抑郁自杀身亡，隔壁学校那个跳楼的男生是因为抑郁而压力过大。

我非常的紧张，拿出药瓶和水吞了几片白色的药丸，那是帕罗西丁，能够稍稍缓解紧张，让我感到一丝的保障，因为我能够感觉到，敌人很可怕，它或许能够随时让我也死亡。

服药之后，就像是走在黑云压城的天空下，带着一把伞，似乎有了保障，自己不会淋湿，能够安然到家。

隔着屏幕，我能感受到逝者他们所有的际遇和心情，每一寸每一缕。
我又想到了白天公交隔壁摆摊卖假花的老奶奶，对面是殡仪馆。

大多数人其实都不理解，这个病是什么？甚至于偏执的认为，这一类人是矫情，是感性，是极端，也是敏感，但从未有人认识到，这是病，治了就会好，不治，一样会身亡。

No.3

我总是在深夜辗转反侧，无法入眠，认为自己生活过的悲切，因为碰上了一件需要花长时间去化解的事情，即使化解，结果好坏也还是个未知的谜题。

情绪总是多舛，不分时间地点场合，眼泪止不住的流，心脏就好像被人拽着，生疼，身上传来的痛感，也会让自己喘不过气，这是病发，可怕的吓人。

稍微的 挫折和因素都能让我辛苦苦建立起来的情绪防线溃不成军，就像是一次垒高的积木，离最后一块的成功就一步之遥，却在瞬间坍塌，须得重新再来，就得重新一块一块的捡起来，重新垒搭。

我赤着脚走在一条布满荆棘和碎石头的路上，偶尔有人拉我几把，慢慢的艰难前行，脚上新伤旧疤总是让我更加的强大。

天快亮了，我又得挺立昂扬，步履不停，因为我知道，夜幕还会降临。这个世界，没了我，照常，我没了这么轻易的撒手，不行。