2019年2月18

为什么又要在深夜写日记啊。

我今天竟然听海阔天空哭了，不知道为什么他就是引起了我的共鸣，以前听没有，以后不知道，就是这一刻我觉得很孤独，我从黄家驹的孤独中体会到我的孤独，非常，深刻，真后悔这么晚爱上beyond。

考研成绩出来了，我的朋友们基本上都还不错，很欣慰，不过一想到大部分的同学都保研了，985，211什么的，自己还有一年才能追上他们的脚步，又觉得很惆怅。明明自己以前很乖的，很听他们的话，现在怎么就在二流大学混日子了。

不上学的时候跑过很多地方，按理说，不读书就应该工作了自己养活自己，我也觉得以自己的能耐工作没问题。现在想想自己真是不知道天高地厚呀。

因为是家里人介绍的工作，所以刚开始人家还给几分薄面挺热情，但是还是什么都不会，慢慢就没耐心了，而且确实不喜欢做这个，所以难怪人家后面会背着说这个鸟人什么什么的。是的，我听到了。不得不承认当时很难过，毕竟才十几岁。现在想想也无可厚非。

所以又想回去上学了。当初为什么离开学校呢，因为学校太压抑了，教学楼前的红色标语，黑板上的考试安排，教室里黑压压低下去的头颅。我经常会想到底我们这样是为了什么呢。回来发现我确实除了学习什么都不会，哦，原来是这样。

缺席两年的高中生活最终也使得成绩排行榜上的我跌落在不知道何处。老师倒是挺照顾我的，很感动，我永远感谢他。终于挨到了高考结束，不知道期间我是怎么度过的，每天一张张的试卷发下来，我都会对着空白发呆，在想我怎么沦落至此了。高考最后一场结束交卷前，在考场睡了一觉，心想就这样了吧。花钱找个学校读？

高中结束的那个暑假，在想既然考试都完了，不如找点事情去做，联系以前的朋友，有一个在成都的，说可以给我安排，就去了。去了之后绕了一大圈他才接到我。之后故意摔坏自己手机把我手机借去拿走，说要教我做生意借此对我洗脑，出门都要几个人跟着我，我是真没想到。还好我还是聪明的，我最后跑了出来，原来这就是传销，挺可怕的，没提早发现就完了，敏感还是有好处的。至于那个朋友，之前上学时候，一起出去玩，帮我背黑锅被老师训，他大概也有很多无奈吧。言语中都是对他爸爸的怨恨，想要自己做出一番事业。

回家的那趟火车我孑然一身，跑出来只来得及带了一点钱和身份证，彻夜难眠，隐形眼镜又干又涩黏在眼睛上。对面的一对小情侣，女生不时看我一眼，大概我看起来太落魄了吧。是吧，我怎么就这么落魄了呢？下车的时候我妈不知道在车站等我多久了，她哭了，怨我也不知道借个电话给她报平安，她哭的时候我才反应过来她有多怕失去我，其实我本来一点都没感觉的，但我突然就觉得很难过，觉得对不起她。当天晚上成绩出来，我竟然还能上个二本，虽然一般，也还好了。

后来的生活就很平淡了，按部就班，三点一线。我还是会觉得孤独，但也很感谢平凡的生活。突然想起来叶兆丰某天深夜也给我发过怎么自杀不会痛苦之类的话，我想，现在你们终于懂得我当初的感受了吧。突然觉得很可笑，我那卑微又孤单的青春呀。

庆幸现在遇到了爱我的人，我的朋友们。虽然我很笨拙，不善言辞，但是我很珍惜他们。希望他们能够一直开心，一直爱我。

原谅我这一生不羁放纵爱自由。