自从我亲爹来石家庄之后，我一直想写一些东西，以作纪念，但是却懒于动笔。有时候开着车的时候，回忆我们相处的某个画面，就笑了，心里暖暖的，有热流在涌动。
现在已近不惑之年的我，谈起身世已经淡然自若，甚至有时候调侃的像在说别人家的故事。所以很多人说我很豁达，心胸宽广，这都是岁月的馈赠吧，以前这件事曾经是我内心的需要极力遮掩的伤疤，敏感而脆弱。
对于我的身世，可能从来就不是一个秘密，但是小的时候，我不愿意去面对，把她悄悄的收纳成一个秘密，甚至还误以为弟弟也跟我一样，是收养来的，一度觉得养母简直就是最伟大的人，去收养这么多的孩子。
其实早在学前班，我就被同学说我是抱养的，那时候才六岁，自然接受不了这样的事情，哭得肝肠寸断。时隔三十年，再想起那场眼泪，还觉得有点灼心，也许从那一刻，我就知道自己可能跟普通的孩子不一样，至于怎么不一样，我并没有回家问，我可能并不想知道真正的答案。
直到考上高中的某一天，亲爹来家里不知道跟母亲说了什么，母亲告诉了我真相，我哭到心碎。六岁到十六岁，十年的时间，在心里那个隐隐约约的想法，最终还是被印证，我是被遗弃的孩子，我的父母只是我的养父母。
真实的情况，也许母亲并没有说的更清楚，具体的原因可能也有她自己的想法。但是心智并不成熟的我，心里悄悄有了恨意。
我被禁止再去我的亲生父母家，当然，即使不禁止，我也不会再去，我恨他们。我拒绝跟我的姐妹兄弟交流，即使他们总是对我充满着热情和善意。
那么多年，我憋着一股劲，想要离开家乡，去大城市，自己去打拼。
2009年我的养父去世。回乡的路上眼泪止不住的流，到家的时候眼睛都已经哭肿。我心里想的是，我再没有父亲了，我都还没来得及尽孝，他就走了，一生的操劳，一身的疾病，一天享受的好日子都没有过，他那么疼爱我，那么期待我反哺，却并不给我机会。
生活对于我，一直很艰难，但是内心的顽强，并不会使我向生活低头。
因为少于父母的干涉，我一直做自己的决定，过自己的生活，不管对还是错，不管好还是坏。所以偶尔有人会问我对自己的决定后悔吗，我都会回答不后悔，毕竟所有的决定都是当下的自己认为最英明的决定，后悔能找自己算账吗？（这一点，没准很多人羡慕，因为总被父母干预生活，或者被父母强加做决定。所以这就是人，要学着去感恩，比如我，就羡慕那些有人帮忙的孩子，考什么大学，学什么专业，去哪里生活，在哪里买房，有人干预，有人帮助，何尝不是一种幸福？）
2014年，我的姐妹兄弟跟我在网上联络。他们说父母一直对我心怀愧疚，一直期待我回去，但是如果我不愿意，他们也不会对我有要求。又经过了十多年，心智开始渐渐成熟的我，少了许多恨。我开始尝试着理解他们的不易，于是问姐妹们他们的身体还好吗，日子过的舒心吗？父母都已经过六十岁，农村人的身体，自然是多病痛的。也许就是血缘的关系，听到他们身体老去，我竟然也是心痛。
那段时间，我想了好多，我甚至因为自己生了曼曼，养了两年，开始去思考父母与子女之间到底是什么样的情愫。那时候我爱曼曼，爱到不能自已，她任性又调皮，经常把我气到吐血，我也不忍心打她，或者厉声叱喝她，总是顺着她的性子，给予极尽的宠溺。我甚至想到，假如真的发生像地震火灾之类的事情，我会不会舍命保护她。我想的是会，如果能以命换命，我愿意让她去体验人生。
那些想法让我渐渐去原谅父母的决定。也许真的是无可奈何，才将我送出去，要不然，怎么也是身体上的一块肉，如何舍得？
我想释怀。哪怕仅仅做到我不再恨。
如果爱恨情仇像一些药，那仇恨就是毒药。一个人一直怀着仇恨生活，身体也自然会长出毒瘤。
我想释怀，即使并不去接纳他们。我想告诉他们，我不恨他们了，我过的很好，也希望他们不要再介怀，往后余生，彼此安好，切勿挂念。
内心纠结了很久，终于打出去一个电话，那个电话是打给父亲的，一开口，眼泪就崩了，我还是无法做到内心想象的那么淡定。
不过，跨出去这一步，虽然很难，但终究是迈过去了。
再往后的日子，心里很轻松。我没有恨了，就像卸掉了一直背负的大包袱，无比的轻快。
毕竟我们二十多年没有联络，毕竟跟姐们兄弟从来没有一起生活，我们没有太多交集，所以也就没那么多联络的热情。生活还是一如既往的继续。每次回老家，自然是先去看养母的，假如还有时间，就去亲生父母那转一圈。
内心的情感没有偏倚是不可能的，我会想着给养母寄钱寄物，但却从来不会给亲生父母，我会隔三差五给养母打电话问候，却极少打给亲生父母。
我们都要接受这样的结局。毕竟这是一个历史遗留的问题，不可能一朝一夕瞬间就能改变。
我想的就是，你们知道我过的很好，我也知道你们健康无忧的生活，就行了，至于其他，那就看缘分机遇吧，我们仅仅比普通的亲戚多了一点血缘的特殊性。
事实远不止于此。
我的亲爹老联系我。
没有微信的时候还好，很久才打一次电话。有了微信以后，有一次打电话，我跟他们说，我给你们买个智能手机吧，可以聊微信。弟弟知道了以后，很快就给他们配备上了，并不想让我花钱。而父亲有了微信之后，他虽然不会发文字，但是经常会给我发一些莫名其妙的链接，或者是给我打语音或者视频电话。很多时候，我并不方便接听，就干脆挂掉，或者有时候压根就没有听到。当我发现的时候，已经积压了好多条语音联通失败的信息。
我在想，他为啥老联系我，是不是想看看我，甚至想来石家庄看看我。某一天，路上特别的堵车，于是我回他给我的视频通话。我问他是不是想来看看我，他说行呀，有机会去。我最受不了这个有机会，因为机会是人们创造的，如果等，几乎等于永远没机会。我鼓励他，说你想来就抓紧来吧，现在天还不算特别冷，另外，你要不要去故宫看一看，我要带曼曼去，可以顺道带上你。
亲爹一听特别兴奋，像小孩子一样问我，可以吗可以吗？当然可以啦。有什么不可以呢，都一把年纪的人了，还能哄小孩子，说说玩玩而已吗？对曼曼我都不敢这样，何况对一个老人呢？
于是，定火车票，定故宫票，一场有蓄谋的出行计划就开始了。
亲爹来了。
三十多年，我们从未近距离接触，这一下子竟然要朝夕相处，心里还是有一些忐忑的，我们会不会压根也处不来？
印象的亲爹，说话又快，人又耿直，年轻的他没少得罪人，但是又很孝顺，别人对他的人品评价挺高。
事实是，我们很处得来。
我就像找到了自己性格的源泉，找到了自己的根基一样，终于知道自己为何是现在这个样子了，因为我的亲爹，他就是这个样子。
我们从一开始的略显拘谨，到后来的无所不谈，畅所欲言，两个人在一起，让我有生之年也体会了真正的父母子女的感觉。
好多的事情也被亲爹说出来印证，他并不是那个坏人，相反，是从小就牵挂我的成长，一直关注着我的人。
亲爹问我，你还记得你初中时候吗，我去找你，还给了你五块钱，我就想去看看你，学习好不好，就担心你不好好学习，将来下地干活。我真不记得了，如果有，那我肯定回家跟母亲说了，因为在这之前，我叫亲爹二舅，我一说，母亲肯定就警觉了，回去就跟我亲爹生气了，并且从此相互不搭理，因为母亲怕我被亲爹要了回去。亲爹说，我们真没有这意思，人家养你不容易，我就是来看看。
上高中那次，亲爹来家里，就是问一下学费有没有问题，要不要帮忙，因为我高中学费很多，最终是贷款才上的，亲爹怕因为钱的原因改变我的求学之路，结果母亲又多心了，以为他又来认我。趁此机会，母亲也告诉了我带着情绪的真相，由此我更加恨我的亲生父母。
亲爹说，回去之后，被母亲的哥哥痛斥了一番，还有三叔，也把他骂了一顿，说他太草率，不过脑子。鉴于此，再也不敢主动联系我了。
虽然相处时间并不长，但是我所了解的亲爹，就是我的亲爹。
我们长的像。都说女儿随爹，这么多女儿里，我是最随的。
我们性格像。父亲也超级豁达，看很多事情都是通透。他说话极快，并且吐字不清，这也遗传给了我，我说话就是吐字不清，还有点口吃，不过并不影响交流。
亲爹孝顺。他也教育我这样，事实上我也是非常孝顺的孩子。
亲爹来的时候，没有带水杯，我给他用了一个我的旧的保温杯，保温效果极好就是磕碰了，他并不嫌弃。但是我实际上是有两个新的没打开的，死活没有找到在哪里，昨天看到了，我跟他打电话，说新水杯找到了，我寄给您吧，他说不用，我自己去拿就好。
亲爹还要来……
总之，这段美好的感觉，就是未完待续。
原谅，也是一种修行。
既然我们还有机会在人世间继续这段父女情缘，何不继续呢？如果父母是挡在你与死神之间的一堵墙，他们还在，为啥不接受这庇佑呢？
我的亲爹，我的亲娘，我的母亲，我欢迎你们，在我的生命里，长久相伴！