干货导读：没有导读，都是干货。
推荐阅读人群：「原生家庭」追求自由但被孝道阻拦的子女，对父母心怀愧疚想补偿但永远做不到的子女，认为只要自己的需求跟父母有冲突就是自己太自私的子女。
你能得到：用高纬的全新的视角看问题，你自然会跳出现有的思维旧坑，你会重新看待父母要求的“孝顺”；重新评估自己是否是“自私”的、不道德的；父母要你孝顺的背后到底藏着什么需求？想通这些你自然之道该怎么做。
真诚邀请你静下心来阅读本篇，在原生家庭的束缚里重生一次。（全文5054字）
道德有两种：有独立心而勇敢者曰贵族道德；谦逊而服从者曰奴隶道德。
—— 尼采
从一个案例说起。
我有一个朋友在单亲家庭中长大，母亲和姥姥姥爷抚养她。最近她非常苦恼，联想到以前的事，她因为手机坏了就给自己买了个新的，被母亲念叨了好久：“我一辈子都在省钱，就是为了这个家，什么都不舍得给自己买，不像有些人，人跟人就是不一样啊。”
她听到这话感到非常的内疚，同时也很反感。
她已经在自己赚钱了，为什么不能花自己的钱买东西？为什么只要一花钱，母亲就会念叨自己的辛酸付出？这让她陷入到内疚中很痛苦。
她试图跟母亲好好沟通，但根本不可能，每次沟通都以母亲认定她是“白眼狼”结束，觉得孩子太自私、根本不关心她。实际上，我这个朋友常给母亲买东西，但每次母亲都怪她买的东西不好，还心疼钱。她经常花钱不落好，这让她很失落很受挫。
她不能选择搬出去独立，因为妈妈身体不好，一来她不放心；二来她只要想到要离开母亲，就自觉有罪，觉得自己太自私了，为自己会有这样的想法而自责。
有一次母亲跟一个阿姨聊天，开玩笑说她不争气，不能赚很多钱给她买海南的房子，她知道这是玩笑话但依然感到受伤，同时心里很不舒服，为什么母亲自己做不到的事情要求她做？
她对母亲的感情比较复杂，她觉得自己的妈妈“有点奇怪”，同时还有内疚，她觉得自己永远亏欠着母亲。她对自己也感到奇怪，觉得自己不正常，居然内心对妈妈没有一点爱，有的只有内疚和反感，她觉得很讶异，哪有孩子不爱妈妈的呢，为什么她会这样？
她很迷茫，她不确定是不是她做错了？也不知道未来该怎么办？
这是她的故事，但绝不是她一个人的故事，我认为这是千万个家庭的缩影。
每一个不停的提问和关注原生家庭问题的人，我太清楚了，你们知道搬出去对自己有多大的好处，那是你们离开家做自己的开始，但是你们做不到，因为环境提倡孝顺，有谁胆敢追求“为自己而活”就是不孝，就是自私，会被人指手画脚，更重要的是，你们无法面对父母名为“道德”的那一关。
要开始了，希望你能放空自己，暂且放下习惯性的质疑，先跟随我一起用全新的视角看待生命，这是存在主义作为哲学和心理学的魅力所在——用高维视角解决低维问题。
通过接触存在主义治疗创伤的知识，我有一个很大的感触，就是不必谈到原生家庭就一定要有壮士断腕的悲烈气愤，这样很不好，这样会把有勇气渲染的更加残酷，更让人退缩。好开始主题。
生命状态
每个人的生命状态可以大致分为3类：“-1”、“0”、“+1”。解释一下，
“+1”表示人们期待最好
“0” 表示既不期待最好，也不期待最糟，像是冬眠，休息
“-1”表示人们害怕最糟
举个例子，许多人因工作和恋爱破灭，使得他们成为“-1”类，那么对于他们来说，他们最希望成为的是“0”类，他们为了成为“0”要付出很多努力，才能摆脱工作和关系的压力，他们不会想要成为“+1”，毕竟他们为了奔向“0”已经耗费了很多力气。
那么，既然人固有一死，你希望死的时候灵魂比出生时更高尚？持平？还是倒退？
如果人的灵魂在将死时没有任何进步，还是跟出生时一样甚至倒退，那么他的一生只是在原地打转而已，没有任何变化及变好，这样的一生在我看来很是浪费，没有意义。
就像被设定给父母养老而出生的孩子，他们一出生就是亏欠的，他们欠父母一条命，因为他们的父母需要有人养老，才把他们生出来的。被赋予“这种”生命意义的孩子，他们的生命能够完成最高的高度，就是成功的给父母养老送终，至于他们自己呢？他们完成不了自己的人生，因为他们一直在给别人让道，没有自己的人生。
他们来世上一遭，活出自己的生命了吗？每个生命在诞生之初都是幸运的，因为不是跑的最快的精子才能补获卵子，而是最幸运的那颗才可以，也就是幸运儿才会被生出来，但他们的人生真的是幸运的吗？
有的孩子出生不被期待，她们从出生时被发现不是男孩，于是她们被赋予了帮助抚养弟弟的使命，同样的，她们在出生时就是亏欠的，她们欠父母一个男孩，所以父母可以光明正大的指使她们帮扶弟弟。
有的孩子被培育内疚，我相信很多小孩在成长的时候，听到不少劝告：“小孩子要体谅大人，大人赚钱不容易，说到底还不是为了你，为了这个家。”这样的小孩会发自内心有种内疚、委屈的感觉：“都是因为我，父母才受这么多委屈，我应该体谅他们，毕竟我才是拖累他们的人，我应该懂事听话。“
案例中的女孩，她经常被母亲拐弯抹角的指责花钱，她的感受就是母亲苛待自己为了这个家，她凭什么花钱花的那么爽，这样的结果就是她不能忠实于自己的感受，她应该忠实于母亲的感受，不然就是对母亲的背叛。她也是欠债的一方，她是亏欠自己母亲的，因为母亲的自苦都是因为她，即使她们现在已经不苦了。
这样的子女他们内心充满了内疚，他们被自己的父母当成了吸血鬼、索要者，他们自责、委屈、内疚，这样的生命能有什么好的状态？
这样的孩子从出生就已经输在起跑线上了，他们从出生起被赋予的生命状态就是“-1”，他们从起步开始就在负债。这样的孩子活的很累，他们有太多的债要还了，情分债是要还一辈子的，他们要耗尽大半生才能勉强够到“0”的水平，是不是很可悲？
更可悲的是，他什么都没做，这很委屈。一个人没有借钱，却被强制要求，用尽大半生还债是什么感觉？他没有做错什么，却要承担很多。
生命该有的样子
心理学家弗兰克尔认为，人类只有在创造、在爱、在工作中，才能体验意义的存在。
《被讨厌的勇气》一书中提倡的观点，认为生命的意义在于他者贡献。
在企业家、哲学家稻盛和夫的书《干法》中也提出，生命的意义在于服务社会服务他人。
我非常认同他们的观点，生命应该是充满动力的、有服务意识的、激情的，应该是充满爱与喜悦的。再怎样生命该有的样子也不应该是时刻的内疚吧，内疚和羞耻是最毁灭生命的情绪。内疚羞耻作祟的时候，再高的生命能量也会瞬间被抽空。
每个人的生命都应该是投身于更大的事业中，这是每个人的责任。
父母养育孩子的意义不只是养活，而是把自己投身于当父母的更大的福祉中去，孩子是礼物，送给了每一对父母，父母接纳这份礼物才是把自己投身于更伟大的事业和福祉中。这是对于“父母的存在”的意义，接纳礼物，成就福祉。
被当成礼物接纳的孩子是真正的幸运，他们才是赢在起跑线上的孩子，他们的父母会把他们的到来视为礼物，是成就父母，促使父母收获福祉的人，他们不会把孩子视为索要者，反而会把孩子视为给予者。
案例中的女孩为什么觉得自己奇怪，会说自己一点也不爱妈妈？我想因为她经历了太多被拒绝。她经常给妈妈买礼物，但妈妈每次的态度都是拒绝，嫌弃花钱，嫌弃礼物不好。
孩子给父母买东西，其实是送出了双份的礼物。第一份礼物是东西本身；第二份礼物是“把自己送出去”就是孩子把自己当做礼物交给父母，看他们的反应。如果父母开心的接纳了，表明父母接纳了东西的同时接纳了孩子的心意，意味着孩子“把自己送出去”得到了接纳。
被接纳是所有物种的需要。
她没有被接纳，她只有被拒绝。
父母的使命是做好父母，是行有余力的超越，是贡献，是给予，是有创造力的一切，不是从孩子身上索取，做吸血鬼。
每个子女也是一样，使命是做更好的自己，把自己贡献给更大的事业，服务社会做有用的人。
每个人都应如此，为自己负责，贡献自己的价值。
何为自私？
原生家庭问题里最难的一环：做人不能太自私了。
我知道你们很容易陷入自责，责怪自己太自私了，不光当事人内心在自责，外人也在给压力，父母也在给压力（可能只是方式不一样）。
觉得搬出去就是自私的人，觉得离开家就会内疚的人，觉得不帮着养兄弟亲戚就是白眼狼的人......问自己一个问题：自私什么定义呀？
我说说我的看法，我认为剥削别人成全自己，这叫自私。
这是我对自私的思考，欢迎不同意见的伙伴来讨论。
逃不出原生家庭的人认为，只要动机不是无私的，就是自私的。
比如说，离开家：“我这么做都是为了我自己好，并不是为了他们好，我这么做是为了满足自己的私欲，太自私了。”
这样的行为不叫自私，叫自利。
认真思考一下，自私和自利有什么区别？
自利就是简单的为自己好，自私在为自己好的基础上剥削别人。有没有剥削别人这是我认为的区别。
如果按照道德癖的看法“只要不是无私的，那必定是自私的”，如果你认为只要自己得了好处，那就是自私的，那世上没有无私，全部都是自私。
投身公益算是无私吧？不，哪怕你在做好事，你也得到了助人为乐的快乐，你自己也有获益，那你就是自私的。
这样还让不让人活了？这就是道德癖的二元思想的体现
不要那么二元对立，二分法浇灌出来的都是“罪人”。
人类会得以生存，会发展，会创造文明，都是因为自利，如果没有自利人类不会发展。最早人类利用火，是为了把食物烤熟，自利。人类发明了蒸汽车蒸汽船，是为了运输更方便，自利。人类发现并利用抗生素是为了更好的健康，自利。
自利没有错，自利带来文明带来进步。如果每个人都懂得好好的照顾自己，为自己好，没有人会喜欢吸别人的血，因为没必要。
为自己好，就是单纯的为自己负责而已，没有必要上纲上线，你不能因为自己想过的更好而指责自己，毕竟你没有剥削别人，对吗？
我猜，你会想说，你是成全自己了，可代价是你不顾父母的需要，这就是一种自私。
会这样想的同学很正常，我们的大环境就是这样，倡导家族，倡导效忠群体，舍弃小我舍弃个性，成全这个家。我想说，通过牺牲自己才能成全的这个家，到底成全的谁？
内心的小把戏
举个例子，案例里的女孩，她的母亲常说她自私，说她不关心妈妈。
在这里给大家介绍一个理论，投射。任何人对别人的评价都是一种投射，都是通过了解自己，把自己的内心活动投射出去，从而猜测别人的“想法”。
有人说你自私，那是因为他们在自己的内心看到了自私，投射出去，认为你自私。说到底骂你自私的人，其实是想达成自己的愿望而已，让你听话为自己服务点什么。
这是每个人内心都会有的小把戏，没什么新鲜的，你可以回忆一下，你是什么心理场合下会说别人自私呢（也许嘴上不说但心里认为）？是不是你有什么愿望想让别人实现，但别人拒绝的时候，你会骂这个人可真自私呀。
通过骂别人自私达成自己的愿望，这就是最大的自私。
我不想抨击任何人，毕竟用道德来制裁人是最简单也最残暴的手段，没有人能幸免。
我的目的不是当愤青，我的目的是请你看清楚背后的含义。
母亲说孩子自私，其实是自己有需求非要让孩子帮自己实现。
母亲说孩子不关心自己，其实是自己也没那么关心孩子，她在内心看到了自己的不关心，但不好攻击自己的缺点，投射让我们放心的攻击自己的缺点，因为是指向别人嘛，毕竟骂别人是轻松的，骂自己是沉重的。
这是每个人都会玩的小把戏，不代表什么。当你的父母再用“自私”这个词绑架你的时候，你要知道，你不必背负这么重的道德审判，每个人都带着各自的需要而已，他们能捍卫自己的需要，你也可以。
看到这你可能会说，父母毕竟给了自己生命，把子女养大，对他们不管不顾怎么可能呢？
孝顺带来亏欠，爱带来感恩
不接受道德绑架不意味着遗弃父母。如果拒绝道德绑架就是自私的话，你可以审视一下绑架你的人，到底是什么情况。
国人喜欢说孝顺父母，外国人喜欢说爱父母。
孝顺包含了权利的意味，传统的孝顺讲求的是无条件的顺从，甘愿的被控制，是低位对高位的臣服。
爱，意味着平等，意味着成全对方。
《少有人走的路》里面斯派克提出对爱的解释，他认为不懈的帮助对方走向独立，促使对方心智成熟才是爱。
人们对于小猫小狗的爱不是真正的爱，人们对于别人的控制也不是爱，亲密关系中让对方心智退行的做法也不是爱，真正的爱是帮助他实现人格的独立，心智的不断成熟。
所以，真正爱自己的做法是促使自己独立，以及心智的成熟；真正爱父母的做法是帮助他们独立，以及心智的不断成熟。
帮助父母实现他们的价值，实现他们对社会的贡献，对更伟大事业的福祉的创造，才是真正的爱父母。
父母爱孩子会懂得成全，孩子爱父母会懂得感恩。
不必背负自私的道德审判，要求你放弃自己成全别人的人，才自私。
私以为，孝顺是最残忍的遮羞布。
参考书籍及讲课：
「贯穿你一生的创伤、内疚与羞耻——Peter Shabad」
《干法》
《少有人走的路》
《被讨厌的勇气》
我是米长空，树洞君聊愈师，一个对原生家庭问题感兴趣的人，毫无保留的知识搬运工，希望能帮助更多人治愈自己。