【思维七寸·做自己的观察家】拉起马桶上的垫圈
今天是9月12日，这里是李博的“思维七寸·做自己的观察家”活动，今天给大家分享的是掌握主动权，最小引领性动作是：找到“拉起马桶上的垫圈”类似事件或说出您的原则，掌握主动权。
这个话题的由来是教师节时，我们拆书帮4个小伙伴一起去拜访师父。吃饭时，师父提到，把握工作里面的主动权，什么叫主动权？就是我该说的原则，我提前给您说到了。比如，不能迟到，不能穿短袖，什么事情需要提前3天申请。如果没有说到，那是我的问题。如果说了，您没有做到，那就是您的事情了，我们照章办事。
还有一个生活中的例子。亲戚家的小孩来玩，上厕所时，有时不注意，可能会把尿散在垫圈上。这个时候，如果批评小孩，小孩因为小，可能不懂事；如果不说呢，又觉得不舒服。这个事情要怎么把握主动性呢？只需要我们上完厕所后把垫圈拉起来就可以了。因为小孩一般不会主动放下垫圈。所以，一个动作就掌握了主动权。
今天的最小引领性行动是：找到“拉起马桶上的垫圈”类似事件或说出您的原则，掌握主动权。
理解：需要自己提前留意或预知，来掌握主动权。或者在吃一堑长一智之后，开始学会掌握主动权。
李博：是的，提前预知的话，一般我们可以把事情在脑子里梳理一遍，那就可以发现有可能有的点需要提前去做一些提醒，或者提前说出自己的原则。
行动：
晚上把第二天要穿的衣服挂在一个衣架上，第二天出门麻麻利利直接穿上，不去衣着费脑细胞。
案例1:
刘思序:在给同事发通知收集文件时，提前说明清楚文件填写格式，发送微信还是邮箱。这样避免了后续有人不清楚又一个一个问～
李博：在邮件里面，一般会比较详细的说明事情的注意事项。第一步、第二步怎么做然后，什么时候反馈？以什么样的一种方式反馈？
如果需要，可以用这个模型，让你的表达更加清晰，也能让别人配合的更好
案例2:
琳琳种种：在和同事谈工作的时候，偶尔我会感觉对方情绪有点激动，大多数情况我都是冷静理智的解释背景原因，但发现很难说通，进而会觉得对方不可理喻，自己的情绪也会容易变得激动，导致局面失控。最小的引领性的行动是，发现对方或自己有一方情绪激动时，马上说“我们先暂停一下吧，另找时间继续讨论。”
李博：首先，需要去察觉一下，对方这种情绪的波动，是他和您的互动模式，还是他和谁都是这样。如果是第一种，有可能是您的说话里面，有的点可能刺激到他了。如果是第二种，观察一下在什么样的情况下，他会对什么样的人有情绪波动。
根据之前的经验，让我们会发觉，如果对方有情绪波动，再聊天下去，也是无效沟通。所以，我们选择在另外一个时间点进行沟通，或者你要告诉他，如果等您什么时候情绪ok了，然后我们再讨论这个问题。
一起探索吧，当您把他的这种表现的适用边界搞清楚的时候，您会觉得超级棒的。
案例3:
梁乐乐：明天要送朋友一束花，不想要花店包好的花束，所以打电话告诉老板，要三朵向日葵，三朵粉色玫瑰，玫红色满天星配蓝色满天星，淡白色小雏菊10朵，包装纸淡蓝色配酒红色带英文字母的花带，包装纸的圆形直径不能超过8㎝，明天中午一点半去取。PS:瞬间觉得自己事情好多[捂脸][捂脸]
李博：花店老板娘可能会认为，这个人肯定干过，这么熟悉业务。所以当您把事情中自己的需求说得非常清晰的时候，对方会严格按照您的指令来执行。如果站在他的角度，可能有更专业建议，他也会告诉您的，所以这是一个很好的事情。
案例4:
特立独行的花生：掌握主动权实践，今天和一个老学员在微信上沟通，一些问题出现冲突，因为他有些不悦，说的话让我心里很不高兴，我意识到他要是在这样继续说下去我肯定hold不住我的小脾气，然后我的引领性动作是马上提醒他说：为了能尽快帮您处理问题，请您好好和我说话，要不老师等下也会上火的，然后过了一会，他态度就软了下来，平心静气的沟通。感觉很好，没有发脾气[偷笑]
李博：花生在处理这个事情的时候，掌握了主动权，如果你怎么样，那么你一定会得到什么什么什么。表面上是让对方去选择，实际上是告诉对方，如果这样，那么结果是什么样的，所以对方自然就会做些调整。提出表扬。
案例5:
番茄：“同事执行力不行，给了方法、步骤就是不改”
李博：第一句话是有评判性的，你怎么知道他得执行力行还是不行，行和不行就是有标准，那这个标准是谁来确定呢？我想肯定不是他自己。那么他是不是认可这个标准？如果他认可的标准，那么他可能去做一些修改。如果他不认可的标准，觉得我这样也挺好的，那么他就自然有一些抵触啊。
给了方法和步骤，那么这个方法和步骤是不是他所需要的？是个案的经验，还是具有普遍适应性的原则。即使是普遍适用性的原则，那么他在做的过程中有没有卡点？有没有他不能，也不愿去接受的东西，这个都没有进行探索，就让他去行动，心里的动机动机是不够强烈的。
番茄：前几天看了一眼毛主席的矛盾论，今天看了埃隆马斯克的第一性原理。核心理念差不多。研究这个话题的本质我觉得就是这3个矛盾：双方目的不统一，认知不统一，态度不一致。
a想让b怎么怎么样，但是b的心理活动他不清楚啊。双方的目的完全不一样。因此，涉及到多人的协调、沟通当中，我觉得希望“达成共识”的心态是最重要的。没有这个态度，不会有好的结果。
a有更优化的方案是基于他的认知，要知道认知的产生是需要过程的，“填鸭式”的灌输概念，效率低下、抵抗也会很强的。光给结论，不描述结论产生的前因后果是没有用。直白点说，你土豆丝炒的好，是因为切了上千个土豆、炒了上百盘土豆丝等等原因导致的结果。忽略过程，光讲结果很难转化成行动。
最后，每个人的需求层次、主观能动性都不同，以自己的状态推断别人，必然得到错误的结果。需要了解并帮助提升其层次，才能知道做到。
李博：双方的目标不统一，是因为最开始是有评判的，那如果我们把目标定义为：怎么样让我们的行动也能提高一些？我想这样是我们都能够去接受的。
亲身实践：
要出门几天不在家，给孩子准备了四天的水果、坚果、早点，放冰箱；根据天气预报准备了四套衣服放单独的透明兜里；给孩子上课列了表放书桌上；给老公发微信告诉他这些信息。出门后非常的安心。
李博：看到您四天的准备，考虑的很周到。然后还根据天气预报，来做准备衣服。作为一个妈妈，我觉得做的挺好的。这是您和孩子一起沟通，达成的这个行动吗？
我：谢谢反馈，引起我的思考，这些行为的由来是因为孩子问我，你不在我这几天怎么办？我就想她的担忧是什么？每天我都帮她做什么了？然后进行的安排。
李博：你不在我这几天怎么办？这句话其实可以一起去探讨出很多东东。比如一起讨论孩子的担心是什么？妈妈在家与不在家最大的区别是什么？针对担心，共同制定3套以上的方案，列出每种方案所需的资源、优点和不足，让孩子做出自己的选择。即使孩子选择让您全权准备食品和衣服，那也是孩子的选择。