考研失败后，我选择种花

学妹打电话跟我哭时候，我才意识到，去年，我也是这个时候落榜的，理想的大学没考上，因为自己的本科太差，调剂也调剂不成，本校也已经招满人了。

我拿到考研成绩，360，看起来不太差，但是那一瞬间，我就有预感，我进不了复试，女人的第六感真是可怕，院线出来的时候，我果然没进复试。差一分，高考差两分，中考差一分，六级差两分。

以前我想起来就难受，自己做什么都是差一分两分的，同学为了安慰我，便举例自己也是什么什么就差一点点就可以了。我现在才明白，所谓的差一点点，并不是一点点，其实你差了很多，上帝为了惩罚你，让你记得清楚一点，便把那你可望不可及的距离扔给你。

我想着，让我再来一次早上天不亮就起床实在不想经历了，然后我选择尝试调剂，我又开始努力的找调剂信息，打电话，用最诚恳的语气问自己是不是有机会，然后一次又一次被拒绝。

我放弃了，但那时候工作招聘已经结束了，连辅导班都不需要老师了，我跑到学校门口，想要回家，又不敢回去，我怕家长担心。于是我跑到市区去乱晃悠，企图忘记这件事情，但是我忘不掉，我现在，没工作、没学上、没前途、没前途、这种念头可怕的萦绕在我脑海。

夜里十点的时候，我往学校走，然后接到老师的电话，'“院里现在有一个名额，可以调剂回来，你想试试的话明天上午就复试。”院里的专业是专硕，我考的学硕，况且有人比我成绩高，我肯定是没机会了，但是我居然拿到了那唯一一个机会。

有学上了还是愁，这个垃圾的二本，上了有什么用。

于是我天天不去上课，早上睡到十一点，中午吃了午饭下午开始看电影，一直看到第二天凌晨三点，有时候手机电脑一起看，看烦了就和同学去逛街，用买买买来假装快乐，来掩饰我自认为的悲伤，在黑夜里无尽的沉沦，感觉这样子生活也挺好的。

在过去一年的时间里，我从来没有认真的静下心来去接受这一切，没有去认真的思考，我觉得在声色里沉沦就够了，我没变的太堕落，只是几天一顿饭，只是黑白颠倒，只是从来不进行知识的补给。

我也想尝试改变，但是很难，现实的条件限制了我的发展，专业限制，学历限制，学校限制，学科限制，甚至是性别限制。我要爆炸了。

是不是这些真的限制了我的道路，这个世界，不属于平凡而普通的人吗，我甘于平淡，甘于平凡，我愿意做一个普通的再普通不过的人。

如果不能开拓自己的未来，那就简简单单的快乐，我觉得自己有很多喜欢的事情，我会做压花，我能给朋友推荐电影，我喜欢做甜点，我在生活中不断的喜欢一些并不能创作收益并不能扩展未来的事，我学习弹吉他，学习水彩，一盆一盆的种花然后送给朋友们，把自己的想法表达成文字。

我渐渐的体会到，自己的想法是多么狭窄，将自己禁锢于一个牢笼里面垂死而不愿意挣扎。

然后我便参加了志愿者出国，希冀去看更美好的事情，去多经历一点，

事实上，经历才更重要，在短暂的生命里，去经历一切美好的事物，去感受爱、去拥抱自然、去弹琴、去画画、去工作，努力让自己能够拥抱这一切。

高山流水，天高地远，到时都是新鲜的空气和独特的体验，闭着眼睛跌跌撞撞的不要怕，属于你的世界就在前方的脚下。