第五百零一封信(痛哭)

亲爱的朋友,

  祝好!不知不觉,已是四月下旬,我收到了复试拟录取的通知,一颗悬着的心终于放下。

  上周二参加了复试面试,这周二晚上打球的间隙,查到录取通知,开心了片刻,却被打球抢走了心思。因周六晚上打比赛,所以周二晚上刻意磨合队伍。我是队长,因此自告奋勇做二传,但之前没打过,又加上换位,打得那叫一个手忙脚乱,稀里糊涂,晚上回家坐地铁的时候痛哭,连录取都没办法让我开心起来。而周六晚上正式比赛,回家的路上,坐在出租车上依然痛哭。

  什么时候自己变成了一个害怕接球的人呢?排球明明是那么开心的运动,却如此令人难过,令人痛苦。我跟朋友说道,今天差点再也不想打排球了。我多么害怕自己对于排球的热情,是借来的,是借《排球少年》中日向的热情,影山的热情,所有人的热情,正是因为是借来的,终有一天会消散。朋友说,所谓排球的热情,无非两点。第一是享受赢,享受自己打得好的感觉;第二,让自己放不下排球的那些人还在场上。

  我至少非常不喜欢自己打得不好的感觉,也算是反向满足第一条,第二条正是这几次痛苦的理由。我没有队友,这不是我的队伍,场上站着的不是让我放不下排球的人,而是让我想要放弃排球的人。一月份加入这个训练营,到现在四月份,发现自己越打越差,越打越不知所措,越打越退步,不再相信自己的身体,也不再相信自己的直觉,总是畏畏缩缩,总是犹豫不决。至于为什么会变成这样,大概就是在这个训练营当中,大家总是对我指手画脚的,总是告诉我做得不好。另一个朋友说,怎么感觉这个训练营pua你,又骗你钱,又骗你感情。

  周六比赛第一场,做二传太紧张了,因此失误很多。而暂停的时候,每个人都在告诉我要怎么做,没有人跟我说,你已经很努力了,做得很好了,相信你没问题的。第二场比赛的时候,感觉自己已经准备好了,没那么紧张了,上场站位了才发现自己压根没有派上场,而教练一句话都没有跟我说。我像个傻子一样站在场边,委屈得要死,眼泪都快流出来了,但是没有人发现,也没有人在意。第三场比赛问教练我还上不上场,问我想打主攻还是二传,我说都行,结果让我做副攻,顿时觉得自己好像个笑话。在场上也不知道自己该站在哪里,球来了也不敢接,怕抢了别人的球。

  非常非常不开心,非常非常不舒服,现在也非常非常后悔,当时没有把自己的情绪发泄出来,还要伪装自己一切都好,凭什么呢?

  当然,自己打得也不够好,基础不扎实,因此水平波动较大。我所能做的,就是远离这些让我痛苦的人,和朋友一起打球,让自己成为自己,而不是一个陌生的人。

  祝一切都好!

  四月十九日 二零二一年

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