我一直不明白，明明是面对类似的事情，为什么有的人就能保持平稳的情绪顺利地解决问题，而有的人却像火药桶一般直接爆炸？
我听到的最多的解释就是，有的人脾气好，有的人脾气不好。
那究竟什么是脾气好？什么是脾气不好？不管什么情况都不生气就叫脾气好吗？
我很疑惑，而我又很在意别人的眼光和评价，所以我一直都是老好人的形象。
可是，尽管外表上看起来我没生气，但是实际上我心里憋屈的要命，如果可以，我其实很想像火药桶一样爆炸。
我想知道我要怎样才能做到内心真正的情绪平稳，所以我一直在学习着，暂时有了一点心得体会，写出来和大家分享下，也欢迎大家给我支招。
我目前在生活中遇到的两件事情。（前提：我目前孕7个多月）
（1）我想要先生去超市帮我买东西，先生口头答应却不见行动。
（2）婆婆过来帮忙，先生哥嫂要不就把5岁的侄子和3岁的侄女送过来，要不就要婆婆过去。婆婆才过来我这边1个星期，侄子侄女被送过来2次，婆婆被喊过去1次。而且婆婆是自己转公交车去的，帮完忙后已经晚上11点多，没有公交车了。婆婆打电话让已经躺床上的先生骑摩托去接她。可当初，不是我和先生主动请婆婆过来的，是先生哥嫂跟婆婆起冲突，不要婆婆呆在那边，才把婆婆送到我这边来的。
事情（1）让我感到委屈、不满、愤怒。
事情（2）让我感到厌烦的同时又心疼先生。
我留意头脑里的声音，发现头脑里有声音在说：
（1）对先生——我都跟你说了要你去买点东西回来，你怎么不马上就去呢？有时间看电视、有时间打篮球，就是没时间给我买东西是吧？
（2）对先生哥嫂——我讨厌这种人，也厌恶他们的行事，不需要把过多精力放他们身上，能远离尽量远离，能不接触尽量不接触，保持我自己的情绪不受他们干扰。
（3）对婆婆——我真不知道你怎么那么喜欢把自己当救世主，好似没了你这个奶奶你孙女孙子就活不成了似的。你要去帮忙、你要去受气随便你，那是你的自由，拜托你能不能不要先生再去帮你啊？口口声声心疼先生上班累，怎么你跑去帮你大儿子的忙，不要你大儿子大儿媳开车送你回来或者干脆睡那边，还要半夜喊已经躺下的先生去接你？你帮你大儿子大儿媳我没意见，你能不能不要为了给你大儿子帮忙就给你小儿子添麻烦？
我头脑里会有上面的念头，是因为我有以下认知：
（1）我认为先生应该马上按照我的意愿做事。
（2）我认为婆婆不应该惯着儿子儿媳，更不应该为了帮大儿子就给小儿子添麻烦。
实际上我的需求是以下两点：
（1）我希望先生按我说的做，符合我的期望。
（2）我希望婆婆不给我们添麻烦。
我最想说的话是针对婆婆的：
妈，你去大哥那边帮忙，我没任何意见。只是有一点，我想要跟你说明白，你自己帮忙可以，但请你不要因为帮你大儿子的忙而给你的小儿子添麻烦。
比如昨晚，你打电话过来的时候，你小儿子都已经躺床上睡觉了，又从床上爬起来去接你，他也工作了一整天，累的不行，你不能因为使唤不动你大儿子大儿媳，就使唤你能使唤得动的小儿子。
昨天这事，明明是你大儿子大儿媳喊你去帮忙，要么你就让她们送你回来，要么你就住那边就是，怎么也不应该轮到你打电话喊先生去接你。
（我现在就很想对婆婆说这些话，但是想想似乎又不太妥当，我主要担心先生有意见，先不说吧，也许这样的情况再来几次，先生自己先火了，先生目前的心态更多的是心疼婆婆，虽然他也对婆婆这样的做法不太满意，但他也很无奈）
通过觉察情绪、了解认知、表达情绪和需求，我的情绪暂时好了一些。
但是，这已经是事后了，事情发生的当下我的情绪依旧波动比较大。
而且，类似这样的事情在以后的生活中肯定会时常出现，我能不能在这个基础上再想点办法做好提前准备、让我能在事情发生的当下也保持情绪比较平稳呢？
很幸运的是，我最近正在看杨杰的书《让孩子心悦诚服》，其中117页“分层设定目标”一文给了我很大启示。再结合语姐（公众号：女神30）在生活逻辑课里讲到的管理好自己的预期，我把感想总结如下。
我愤怒的原因
我之所以会愤怒，是因为我心里预设了一个目标，认为别人应该做到。一旦别人不符合我的期望，我的愤怒就像火一样蔓延开来。
我可以尝试的做法
放下心中的期待，分层设定目标，再根据平时的表现预测一下可能发生的情况，并为每个目标的出现准备好对策——最低目标+对策；中等目标+对策；最好目标+对策。
这样不管哪种情况出现，我都不会因为束手无策而导致情绪失控。
还是以上面的两件事为例
事情（1）
我想要先生去超市买东西，我通过分层设定目标，预测可能情况：
最坏情况——一直不去；
中等情况——拖几天再去；
最好情况——马上就去。
出现不同情况我再采取不同应对策略。
最好情况，当然要给予积极反馈，死命夸；另外两种情况就需要等待几天再看情况，这期间我可以思考我怎样做才能让先生愿意去？
根据以往经历判断，我预测中等情况出现的概率是最大的。所以，我可以先耐心等待三五天再看情况。
而我之前总是想当然的设定一个最高目标：我一说先生就去做。当我发现先生没有做到，我就会很生气。可我除了生气指责外，也没有别的办法，更没有余力去思考我要怎样做才可能让先生尽早去。
事情（2）
婆婆过来我这边帮忙，先生哥嫂的做法可能有：
最坏情况——经常把侄子侄女送过来+把婆婆喊过去+他们自己也时常过来+婆婆还要喊上先生帮忙；
中等情况——偶尔把侄子侄女送过来+偶尔把婆婆喊过去+他们自己很少过来+婆婆偶尔喊先生帮忙；
最好情况——不把侄子侄女送过来+不喊婆婆过去+他们自己不过来+婆婆不喊先生帮忙。
根据以往经历判断，我预测中等偏最坏的情况出现概率是最大的。
所以我要提前做好心里预期建设，设定好我的底线，在我需要婆婆帮忙的这几个月里保持我自己的情绪平稳，等出了月子看情况再采取措施。
另外，在这期间，详细把侄子侄女过来的次数、婆婆过去帮忙的次数、婆婆喊先生帮忙的次数记录下来，把影响也记录下来。一段时间后再根据数据进行分析，看看是我想多了还是事实确实就是我得到的帮助少、反而婆婆带来的麻烦多？
如果是后一种情况，我可以请婆婆回去或者让先生哥哥接婆婆过去，我和先生自己来。有了这些数据，到时候跟先生谈起来也能就事论事，不至于单纯发泄情绪。
首先，分层设定目标（最低目标，中等目标，最好目标）；
其次，为每个目标的出现设定应对策略；
然后，结合以往观察结果预测可能情况；
最后，印证调整。
我相信我经过不断地练习后，再处理这类事情会变得有弹性起来。
我特别佩服特别羡慕那些处理事情游刃有余的人，我希望我也能慢慢靠近这样的人。
通过以上分析，我认为通过分层设定目标+预测可能情况+采取不同对策来合理管理好自己的预期，能让自己处事更有弹性、游刃有余。