当我发现我的负面偏好后

今天广州依然很冷。午后一点左右市场特别的冷清。我突然就受不住了，收拾东西回了家里。想着在店里发呆不如回家午睡或者日更。回到家里我并不敢午睡，我怕睡了待会很难起来。从冬天的被窝里爬起来的痛苦一天体验一次就够了。然后我坐到电脑前日更。没有灵感地日更硬写，突然就把自己写emo了。写的时候特别难受，写完更难受，感觉自己陷进自己文字的梦魇里。情绪不由自主的低落。赶紧打开KEEP，想说动一动给自己驱驱丧气，也驱驱寒气。

生活里是由很多片段组成的，不可避免总有丧气的时候，要注意不能被坏情绪带着走。让只是片段的坏情绪占了全篇幅。前几天和妈妈和儿子出门，想打车习惯性砍价结果遇到一个说话很难听的司机。他的话让我心情坏了几分钟，那几分钟我一直在告诉自己，这个片段不重要，出门要开心。然后慢慢就忘记了。

很庆幸今天也是。在我打开KEEP不到十分钟。弟弟打电话叫我带妈妈出去溜溜。于是我出了门去接妈妈。

我妈真是容易开心的人。每次说要带她出门，嘴里总是念叨着要去哪啊，手里穿衣服背包拿钥匙的动作一气呵成。然后我们出了门，去逛了一下附近的商场，商场门口的特卖场已经开始了。我还在想着要不要过去的时候，她已经停下了小电动。于是我紧跟其后。她往卖女装的摊位走去，对着一件大衣摸摸捏捏，说这个比我买的那件便宜。不过没我的软。然后就走了。看这看那的，后面说想给我弟弟她儿子买秋衣，吓得我把她拖走了。然后拉着她跟我一起去接儿子。两个人绕着弯弯曲曲的小路，一前一后地到了学校。我拿着接送卡到门口打卡，妈妈不知道因为人多还是啥，就站着车子旁边远远地看着我，好像被人群吓到一样。接到了儿子，我们就回了我店里。

我和我弟弟都意识到了妈妈的孤单。大概一开始来广州的新奇已经退却了，只剩下生活的劳作和空白时间的孤寂。比较好的是，新鲜的事物还是会让她小小雀跃。我觉得这点特别好。至少她没有因为来自农村而在城市里小小翼翼，而是以开放的心来接收新鲜事物。所以周末或闲暇我都会带她四处转转。傍晚她和我说，她前几天自己想去找我之前带她去买的栗子，没找到。我突然就很心酸，现在妈妈对世界是开放的，对我们却反倒小心翼翼了。

于是我去买菜的时候就给她买了一袋热乎乎的糖炒栗子。我一直对“利他”这个说法没有很理解。没有目的性的“利他”太伟大了。我觉得我做不到。我能做到的小事就是给妈妈买袋糖炒栗子。只有类似于这样的小事。看着她接过手掩不住的喜悦地说着吃多了上火。我突然好像忘了一个小时前我还在emo了。

所以我的情绪是在哪个节点消散的，是感觉自己肩负的给妈妈带路的任务，还是在一群孩子里看到了穿着小黄鸭外套冲我跑过来的儿子的笑脸，还是看到了妈妈掩饰不住的笑自己也忍不住笑了感慨妈妈可真好哄啊。

晚上回来，认真做了运动，给儿子洗澡。拿起来手机发现燕子今天的日更积极向上得让我羞愧。她总是很认真做计划然后认真执行。相较之下我这执行能力真的差得不是一星半点。我总是不喜欢做计划，因为我觉得做不到很难堪。我这是给自己预留退路。因为我没有设立目标，所以我认真执行也可以，偷懒也可以。只是，当我看着别人积极的样子，焦虑就汹涌而来。

生活没有目标，方向还是继续模糊。就算我再注意提醒自己，要小心负面偏好，不能沉浸在负面情绪里，但是最根本的问题还是没有解决。

写到这里我想起，《认知驱动》的最后两章就是讲如何解决这个问题，但很可惜，我没有认真阅读进去。