记得之前说过，作为一个工程师以后应该多写些技术类文章，但还是忍不住矫情起来，因为我终于抑郁了
让人吃惊的两个选择
“祸患常积于忽微”，古人诚不欺我， 也许是我的内心积攒了太多的执念，终于在今年的某一天集体迸发了出来。导致了我在刚刚过去的几个月里做出了常人无法理解的两个选择：
一、当我入职一家公司后，仅仅一天变从公司离职
在2月末的时候我从老东家离职了，其实理由总结起来主要还是干的不开心，一个是有一个同事和我的关系十分僵，另一个原因就是我无法出差，但是公司裁员的时候想留下我但是希望我能出差，我无法战胜自己的心魔无法出差，一方面不想让leader难做，另一方面也确实不想和话不投机的人共处一室。在一个原因可能是工作起来让我觉得自己无法自己提升，于是我选择了离职。
这一次的离职我遵循了别人的建议采用了骑驴找马的方式，找到了一家公司。这家公司可能是理论上我能在哈尔滨找到并且能进入的能给的薪资最令我满意的公司。但也存在着离家远、工作强度极大的问题，不过这些问题在我面试的时候和公司负责人的面谈时都觉得可以忽略，因为对方给了我极高的认可，但是得到入职通知的时候，我期望的工资给不到需要降低1000元(降低后在我这行依然挺高的)，在经过一天的考虑后我决定正式入职。
入职后的第一天，过得并不十分开心，原因同样遇到了一个我十分讨厌的人，对我感觉十分没有礼貌，这一个减分项同时让我联想到了离家远、工作强度大、我的薪资并没有给我给到满意，所以我在第二天上午就出人意料的选择了离职。同时在当天下午选择了去看心理医生。
二、经过一个月的调整，我进入了一个“钱多、活少、离家近”的公司，一个月后又一次离职
这次入职其实挺意外，因为这家公司规模小、而且也不是我主动投递的，说实话一开始我可能只是想把这当做一个找找面试装状态的地方，因为从我看到的招聘启事上我发现，这里应该给我不起我要的钱。但是本着我认真对待每一场面试的原则下，我也认真的进行了面试，之后这里也对我进行了可能是他们那里能做的最全面的面试，聊到薪资的时候，我也说了我的期望薪资，让我挺意外的是，这里的负责人在下了很大决心后，给我了匹配的钱。这说实话十分出我的意外，我决定入职并且心中按许我一定要对得起我的工资。
但是入职后的一个月里，我发现了这里存在着很多小公司的通病：技术储备不强、研发流程不成体系、人员流动大。。。。。等等，在我心里不安的种子开始蔓延，于是在五一前我提出了第一次离职请求，但是和负责人进行了一个半小时的交流后，我暂时打消了这个念头，在之后的一些天里，我也想坚持下去，公司里也开了几次会议去试图转变。但是当五一回来后，我感觉之前的一些行动基本都成为了无用功，我可能也意识到了这里的问题不是单单测试不的问题。我的内心也承受不住煎熬，我不希望自己拿着远高于同事的工资但是却无法将工作做得更好，甚至因为自己内心的这种心态，导致了我甚至无心工作一心只想离开，于是我又一次提出了态度坚决的离职，哪怕面对负责人极力的挽留。
终于我还是抑郁了
经过心理医生的诊断我属于中度抑郁症、中度焦虑症，焦虑症的症状更加明显，随后我尝试着进行了一次心理辅导。可能很多人对心理医生不慎了解，就我的感觉而言我觉得心理医生和宗教很像，宗教引导你去相信一个事物让它成为你的精神领袖，心理医生去引导你让你相信自己，使自己成为自己的精神领袖。其中也确实有很多地方切中了我的痛点，抛开我对于家庭的苦恼，在事业上的问题我觉得有两个观点说的很准：
一、为什么我总能遇到对我抱有敌意的同事
心理医生的解释：当我进入一个领域的时候，并且我的能力要超过其他人，那么我就会对别人产生威胁感进而会让别人产生一种“恐惧感”，人在处理恐惧感的时候通常会有两种选择，第一是不做声不引起你的注意，第二种就是用夸张的形式表现出来，希望通过这种行为逼退你。这个说法我是非常认可的，其实我种种常人不能理解的行为我觉得也是源于我内心的一种恐惧，那么我恐惧的是什么呢？
二、我总是把对自己的要求应用于其他人身上
作为一个软件测试工程师，从未离开过哈尔滨，我觉得我已经做到了我一个大专生能做到的一切，薪资超过行业在哈尔滨的平均水平、在很多公司都收到过表彰，很多leader都会对我充满期望，可是在这行摸爬滚打时间长了，我真心已经觉得其实很多公司的问题并不是软件测试开展的不规范，而是根本就不知道如何开发一款有商业价值的软件。天马行空的创意信手拈来，可是却不知道怎么把创意落到实地。
软件工程其实和土木工程一样，也是一种工程行为，涉及到工程就涉及到了各种工种的配合。在软件开发的时候存在的很多现象我想是不会在土木工程里遇到，比如盖房子的时候肯定不会出现：“这个图纸回头在完善，你先盖着，有问题咱们在讨论”，“盖一半的房子本来是两室，我现在想改成三室，明天就要”。这是为什么呢？很简单软件开发的推倒成本太低了，楼盖一半你要改不能扒了重盖，但是软件可以，毕竟很多人眼里软件无非就是一行行英文字母组成，删了重写就行。
我所从事的职业所关注的就是软件的质量（商业价值），所以我总是操心软件开发的各个环节。其实我心中一直想进入我理想中的大公司或者北上广，我一直按照我能接触到的一些级别更高的人他们对工作的要求去要求自己，当我这种自我约束带给我成长的时候，我希望大家都能按照这种标准去约束自己，这样就能让我们的工作价值更高，毕竟软件测试工程师能保证的只能是下限，上限则由全体参与人员共同决定的。
但是心理医生却很直白的告诉我，这里不是北上广深杭，同样你所能进入的公司也都不是你期望中的那种巨头，所以你得选择接受。
细分我的职业生涯基本可以用三个部分来形容：低廉薪资、低能力（学东西）->低廉薪资、高能力（内心觉得不爽）->高薪资、高能力（但是实际环境发挥不出我的能力）
哈尔滨的公司对我而言，基本上也属于能用上我会的东西的地方，我进不去（学历、能力没有超级强），能去的地方给不起钱，要么就是给得起钱用不上我的能力（让我会有一种负罪感），有时候我甚至有这样一种想法，我想做软件测试圈的郭德纲，我想把这个行业至少在哈尔滨得到认可。。。。。。
我的恐惧
我害怕让别人失望、我害怕嘲笑、也害怕因为一次失败而否定我的成绩。
这种恐惧产生的原因其实我最清楚，和我的童年无法分开。我记得我的小学时期我拿了很多荣誉，也得到很多人的喜爱，我无法忘记小学毕业的时候我拿到了三好学生，我抑制不住嘴角的上扬，对于当时的我，我觉得自己无所不能。
初中后一切都变了，陌生的人、陌生的环境、甚至陌生的生存方式，我记得在开学的头一个礼拜，我按照我之前的方式得到了老师的注意，我积极地表现，同时我也得到了同学的厌恶。可能是小学总是考出好成绩，所以我学习从来不是很努力，我用的更多的是天赋型学习法，我的入门速度比别人都快，比如同样从0开始，别人达到一星的时候，我很快就能达到两星，但是从第三星开始我的速度就开始变慢，上限就不高了，这一点在初中的生涯尤其明显，最终导致我在第一次其中考试的时候，我的语文是全班第一、数学英语成绩不好，最终的结果我是全班第二十名，一时间我的身边充满了指责，我让很多人失望了，我甚至不知道我该怎么生存。。。。。。我不明白为什么没有人问问我为什么我会这样，为什么没有人注意到我也是全班第一，为什么没人能对我说一句干得好。
这种童年的阴影直接影响到了我现在，当我能力低下的时候，我愿意去拼尽全力，因为我知道我能做到什么样子，但是当我能力开始变强后，我的脑海中又产生了这样的恐惧我不能失败，童年那凄惨的一幕就会重新上映，所以现在的我虽然赚的比以前多、能力比以前强、得到的认可更多，却比以前更加谨小慎微。当年那个充满拼劲、舍得一身剐敢把皇帝拉下马的我不见了，取而代之的是现在的我，因为惧怕选择抱怨演变到最后，一旦看不到希望就选择逃避，不愿意蹚浑水。
未来
29岁了，一个令人恐惧的年纪，我感觉我的职业生涯过反了，别人都是刚开始工作频繁离职，到了一定岁数开始稳定。我确是刚开始工作的时候十分稳定，等到了别人该稳定的时间，我却开始频繁跳槽（由于内心对于失败的恐惧）。
这也构成了一个不一样的我，我觉得自己的想法、追求这些都没有错，我希望进入更能发挥自己的地方、我希望能得到跟我能力匹配的工资、我希望自己的工作能对得起自己的工资，这些都没错。只不过现在的我开始变得没有以前坚强，就像同一个问题：“如果当前环境如果无法达成你的目标”，以前的我会选择试图改变环境，现在我恐怕会选择不淌这趟浑水，以前我的心态就是拼劲全力问心无愧就好，现在的我就是我不能输，我必须让别人看出好来。
我的初衷都没有错，只不过这两年在追逐金钱的路上，我有些忘记了雕琢自己。在急功近利的方向上越走越远，已经很久每有阅读过来充实自己的头脑、为了逃避内心的纠结可能选择沉迷游戏与幻想上。其实我心里明白我从未放弃过我内心想过的生活，只是现在的我充满恐惧、害怕自己拥有的一切化为乌有，害怕自己的自尊心受到伤害，变得越发脆弱，越来越找借口。
现阶段我的主要目标应该不是战胜别人，而是战胜自己，这个脆弱的自己。人生有三起三落，不应惧怕低潮而选择逃避，我最喜欢的球员诺维茨基也曾被称为“软蛋”但这不妨碍他成为NBA最伟大的外籍球员。我既然想做哈尔滨最好的软件测试工程师，那么我就必须经历沮丧、质疑、失望。我要做的就是像当初一样：
我是上官云海，舍得一身剐，敢把皇帝拉下马
对于金钱的追求应该告一段落，我的目标已经达成，现阶段我要做的就是塑造一个更好的自己，去匹配现在到手的一切。