婆孙大战180天后,9岁儿子一句话,让妈妈泪崩

作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

幸福君有话说

大家好,又到了每周五地幸福伴读时光。今天的文章,跟大家一起探讨隔代教育。

在压力巨大的今天,很多家庭都需要借助老人的支持,兼顾好工作和家庭。如果祖孙两代冲突不断,导致家庭氛围紧张,也影响孩子的健康成长。

当爷爷奶奶经常否定孩子,孩子对老人充满愤怒;

当老人认为“你这孩子没教育好”时;

当9岁儿子动不动就怒怼老人;

她是如何接住,沟通和转化的?

今天的文章,不仅仅是一个妈妈引领孩子走出心魔的故事,更是一个见证生命无限可能的过程。

当我们改变信念,改写模式,所有挑战,都可以成为蜕变的契机。

1

婆孙大战

那天的晚餐是鸡杂粥,儿子的最爱。

吃到最后,他提醒给他留一点鸡肝,后来他发现,鸡肝没有了,只剩下粥。

他生气地说:“不是说好了给我留一点的吗?”

我说:“对不起,一下没留意,明天再煮,好吗?”

婆婆调侃说:“你看,小宝碗里没有鸡肝,他不是一样也吃得很好吗?”

“关你什么事!”儿子怒怼婆婆。

婆婆的脸,瞬间就黑了。

我说:“我感觉到有点生气,你这样和长辈讲话不礼貌。”

儿子一声不吭。

吃完饭,儿子写作业去了,我温和地跟婆婆说:

“妈,我知道朋朋的话让你难受了,你刚才是想告诉他,没有鸡肝的粥也很好吃。

但是,记得不要拿两个孩子来对比,对比会让他们讨厌对方的。”

婆婆不理我,去忙自己的。

不一会,客厅里传来争吵的声音。

儿子大声说:“那你为什么不吃啊?”

婆婆生气地说:“我看到你就想吐,我吃不下!”

听着他们的争吵,我的内心很平静。

晾衣服的时候,趁儿子没在,我对婆婆说:

“我知道,其实你是很疼爱朋朋的。

但是,我刚才听到你对他说——我看到你就想吐,我吃不下。

你觉得一个9岁的孩子,从你的这句话中,感受到的是什么呢?”

婆婆生气地说:“因为我生气!一个孩子,对老人家一点都不尊重!”

我温和地说:“如果想要得到别人的尊重,首先我们自己也要尊重他人啊。”

婆婆生气地说:“孩子不尊重老人家,你们做爸爸妈妈的也要教呀!”

我听出了责怪的声音,如实地跟婆婆说:

“妈,你这么说我感觉到有点生气。

这半年来,我一直引导孩子看到你做得好的地方,忽略你的语气以及态度。

他对别人都很温和,就是会和你争吵,你想想看为什么?”

婆婆眼睛有点湿润,我选择暂停。

自从儿子从老家回来后,这半年来,他与奶奶的状态就是针尖对麦芒。

我决定找机会,再次跟儿子探讨这个话题。

2

切入正题

“妈妈,我们来聊点什么呀?”儿子骑着他的自行车,在人群中自由的穿梭着。

“你有什么想聊的吗?”我坐在老公的自行车后座。

儿子说:“没想到。”

“不然,我们来聊聊爷爷和奶奶吧。”我建议。

儿子爽快答应:“好呀!好呀!”

我很开心,要知道,半年前每当聊起爷爷奶奶,儿子都是避而不谈的。

我开门见山:“你现在对爷爷奶奶的感觉怎么样?”

儿子:“不喜欢,很生气。”

我问:“哦,他们说了什么让你这么生气啊?”

儿子愤愤不平:“我数学考了96分,告诉他们之后,你猜奶奶怎么说的?”

“她是怎么说的呀?”我好奇。

“别人家的孩子考了98分,都被爸爸批评了一顿。你现在考96分,那不是和不及格差不多!”儿子很气愤。

“噢,奶奶这么说你,让你难过了,你希望得到肯定和鼓励,对吗?”我问。

儿子点了点头:“对啊!我听了之后,简直心如刀割。”

我说:“嗯,那确实让人挺难受的。你心如刀割的成语用得非常恰当,很不错哦。”

儿子情绪有所好转。

我问:“儿子,爷爷和奶奶最让你感到伤心和难过的事情是什么呀?”

他脱口而出:“疫情期间,有一次我坐着吃面条,爷爷和奶奶一直不停的在说我,奶奶一句,爷爷一句……”

我:“哦,那肯定是非常的难受,他们说你什么,还记得吗?”

儿子:“讲的内容不记得了,只记得我当时感觉非常的难受,很难呼吸,吃的面条都快吐出来了。”

看来疫情那段时间的经历,对儿子的影响,比我想象得还要深远。

我心疼地说:

“嗯,如果当时我们可以陪在你的身边就好了。

这样吧,我用健脑操的正向触点来帮助你,它可以让我们拥有力量去面对,好吗?”

儿子点点头。

3

勇敢面对

我对老公说:“你看好小宝啊,我和朋朋有事情需要处理。”

老公默契地带着小宝骑车去了。

我选择了一个安静的地方,我坐在阶梯上,让儿子坐在我的前面,我轻轻地把双手放在儿子的额头上。

我温柔地说:

“儿子,你现在轻轻闭上眼睛,双手做挂钩,我们一起来回想那个场景。

你当时坐在桌子旁吃着面条,爷爷奶奶不停在你耳边唠叨着。

那时,你的情绪感受是怎样的呢?”

儿子回答:“生气、爆炸、愤怒、委屈,还有心如刀割。”

我肯定:“满分是10分的话,你的愤怒是多少分呢?”

儿子:

“10分。

我在老家的时候,除了被骂还是被骂,难过的时候,我会偷偷跑回房间,用奶奶的手机给你打电话。

被她发现后,被她骂了一顿,她说我,一点小事就给你妈打报告。

后来,我就不敢打了,偷偷哭了好几回。

听到儿子这句话,我一下子泪崩了。

那段时间,儿子遭受的伤害,比我以为的更大。

我抱着儿子说:“我感觉到很心疼,很难过,我都想哭了,你想哭吗?”

儿子:“妈妈,我想哭。但是我回家再哭吧。”

我告诉儿子:“你可以给自己做一下肯定哦!”

儿子说:“我当时的情绪是生气、愤怒、心如刀割;动机,不知道;做得好的地方没有;有待提升的地方是,先做完作业再来玩耍,少看电视。”

阳光自信的儿子,竟然完全看不到自己的优点?

从老家回来后,我就留意到儿子喜欢否定自己。

我耐心引导:“每个人都有自己的长处的,你再好好想想?”

儿子很坚决:“没有。”

我温和地说:“你很独立,按时上网课,按时认真完成作业……你是很棒的孩子。”

接着,我继续引导:

“爷爷奶奶的确带给你很多伤心,同时,他们是不是也做了很多对我们好的事情呢?

你看,爷爷会带你们去小店买零食,把你的弓箭修好;给你们做饭,对不对?”

儿子生气地说:“他们做的饭一点都不好吃!弓箭现在也不见了,一点都不好玩!”

我提醒儿子:“每个人的能力是不一样的,我们不对比,好吗?”

儿子想了想说:“爷爷现在会陪小宝玩,不骂他,我没那么讨厌爷爷了,但我还是不喜欢奶奶。”

“嗯,你看到了爷爷的好,我很开心。那你有什么有待提升的地方呢?”我继续问。

儿子毫不犹豫地说:“没有!我做得很好。”

儿子的心结,主要是因为他认定爷爷奶奶是错的,他是对的。

我换个角度,尝试从生命铁三角进行沟通。

4

“妈妈我还有救吗?”

我说:“儿子,你看爸爸生气骂人的时候像谁?”

“像奶奶。”他毫不犹豫地回答。

我:“嗯,你平时观察事物很细致哦!你再想想,奶奶说话的方式从哪里学来的?”

“她的爸爸或者妈妈。”儿子说。

我说:

“据我了解,她爸爸性格温和,她的性格更像她的妈妈。

她小的时候经常被她妈妈批评、指责,所以才有了如今的她。”

儿子说:“那她就不能像她爸爸吗?”

我说:

“你这个问题很好。

孩子是父母的一面镜子,父母平时怎样对待自己的孩子,孩子就会模仿。

一般孩子和谁相处的多,她就会像谁多一些。”

我问:“你希望自己以后像奶奶一样,还是像我一样呢?”

“像妈妈!”儿子回答后,又紧张地问:“妈妈,那我还有救吗?”

我笑着说:

“当然可以啊!奶奶没有你这么幸福,你还有爱学习的我。

你对她咄咄逼人的说话方式是欠妥的,我会提醒你,希望你慢慢改正。

如果你依然不改的话,你也会成为你最不想成为的样子。”

儿子:“妈妈,我要改正。”

我说:

“好的,奶奶以前的生活条件艰苦,读书少,经常被她的妈妈批评、指责,最后变成她如今的样子。

如果可以选择,我相信她也希望自己是一个温柔的人。

我昨天和奶奶沟通过,其实她很喜欢你,很爱你。

你看,她经常给你煮爱吃的番茄炒鸡蛋,从小把你带大,她也很希望自己可以和你好好相处。

当你说话咄咄逼人的时候,她会感觉很难受。

我昨天和她聊的时候,她都哭了。”

儿子马上说:“本来我以前和奶奶的关系挺好的,都怪她妈妈。”

我笑着说:“每个孩子都是父母的复印件,她妈妈也是在这样的环境下长大的。”

儿子突然问:“妈妈,你为什么一直把双手放在我额头上呢?”

我笑着说:

“因为这是健脑操的正向触点呀!(点此查看详情)

它可以给我们带来力量,让我们更有勇气面对伤心难过。

我用过几次,效果挺不错的。”

我摸摸儿子的头发问:“回想起老家的事情,你那些不满的情绪,现在是多少分呢?”

儿子说:“1分。”

我兴奋地抱着儿子转了几个圈,我那颗悬着的心总算放下来了。

最后,我提醒儿子:

“奶奶以后说话可能还是老样子,不过我们可以改变自己。

当她说了让你难受的话,你可以正向表达自己的感受。

你可以用【我感觉到,是因为,我希望】的句式来表达,好吗?”

儿子点点头,又若有所思地说:“我发现不能长时间与她待在一起,我们只能待一会,不然容易吵架。”

我哈哈大笑,果然距离产生美。

此时,老公带着小宝骑车过来了。

我兴奋地对老公说:“我们朋朋很棒哦。他勇敢的面对自己的心魔,等一下他还要和奶奶道歉呢!我们给他鼓掌吧。”

老公高兴地说:“哇,太棒了吧!”

儿子兴奋地说:“爸爸我们来玩上次的骑车捉迷藏……”

看着儿子骑着爱车,穿梭在来来往往的人群中,望着他的背影,我不禁感叹,孩子真的长大了。

他终于放下曾经的伤痛,腾出心灵的空间,来迎接和拥抱美好。

5

婆孙和好

回到家里,奶奶正坐在沙发上看电视,儿子坐在凳子上。

我说:“儿子,过来奶奶这边坐吧,你不是有什么话要跟奶奶说吗?”

儿子害怕地说:“我不敢。”

我抬头,看到婆婆冷若冰霜的脸。

我说:“儿子,你过来吧,我抱着你,我会一直陪着你的。”

这时,婆婆说话了:“我又不会吃了你。”

儿子坐在我的腿上,他看着电视说:“对不起。”

婆婆淡淡地说:“没关系。”

我提醒儿子:“称呼呢?”

儿子磕磕巴巴:

“奶奶,对不起,我不该对你说话那么凶的,惹你生气难过了,以后我慢慢改正。

我希望你以后说话,也可以温柔一点,我们和好吧!”

婆婆冷冷地说:“嗯,以后改正就好。”

我笑着说:“儿子,那你给奶奶一个拥抱吧。”

儿子有点害羞地拥抱了奶奶,小宝也屁颠屁颠的过来了。

我笑着说:“小宝,你过来,和哥哥一起抱抱奶奶吧。”

小宝冲过来,直接抱住奶奶的腿,有了小宝的陪伴,儿子拥抱得更自然了。

被两个孩子拥抱着,婆婆终于被融化了。

随后,小宝拉着哥哥陪他玩车子去了。

我温和地对婆婆说:

“之前,我不在家的时候,你帮我管教孩子,但他不听,惹你生气了。

这样,以后孩子有什么不好的地方,你悄悄告诉我,我和他沟通,好吗?”

婆婆点点头,一脸开心和满足。

晚上临睡前,爷爷散步回来了。

我对儿子说:“你好像也没有和爷爷道歉哦。”

儿子跑到客厅,笑着说:“爷爷,对不起。”

爷爷感觉到莫名其妙:“怎么了?”

小宝也屁颠屁颠的跑出去了,甜甜地叫嚷:“爷爷,爷爷……”惹得爷爷哈哈大笑。

临睡前,我和儿子give me five,庆祝和解成功。

我开心地说:

“儿子,你做得非常棒,你真是一个勇敢的孩子。

跟爷爷奶奶和好,你感觉怎么样?”

儿子笑着说:“开心!看着他们那种发自内心的喜悦,我很高兴。”

我好奇地问:“当我用正向触点结束跟你的聊天,那一刻,你的感觉是什么?”

儿子想了一会儿说:“以前我总觉得心里有东西在吊着,自己一直托着很累,现在的感觉是轻松和快乐。”

6

一样的臭骂,不一样的心态

我正在房间写着践行,老公进来了。

老公问:“你在写什么呀?”

我自豪地说:“当然是写婆孙和好的践行啊!”

老公嘲笑地说:“和好?有什么用!今天阿妈还不是一样把儿子臭骂了一顿,你想改变她,那是不可能的!”

“老公,你快点告诉我,儿子的反应怎么样?”我着。

老公惊讶地说:“儿子好奇怪哦!今天被阿妈骂,他竟然一声不吭,以前都是和奶奶对骂的,现在变成忍耐了!”

听到这里,我忍不住笑出声来。

老公奇怪地看着我:“你儿子现在都像童年的我一样强忍了,你还笑得出来?”

我笑着跟老公说:“No No No,完全不一样!”

老公疑惑地看着我。

我在房间呼喊着:“儿子,你过来一下,我有非常重要的事情和你确认一下。”

我笑着问:“我刚才听爸爸说,你今天又被奶奶臭骂了一顿。”

儿子点点头。

我问:“那你感觉怎么样?”

儿子说:“没感觉。”

老公插话:“你看,惨了吧!现在都变成麻木了。”

我继续问:“儿子,奶奶是怎么说你的?”

老公马上模仿奶奶凶巴巴的吼叫声:“不要吵!把我吵醒了就打你!”

我问:“儿子,你听了奶奶的话,情绪是什么?”

儿子说:“没有情绪。我不觉得她在骂我啊,她就是想安静休息一下,所以,我就小声玩积木,尽量不发出声音。”

我兴奋地做了一个yes的动作。

我问:“如果以前奶奶这么说你,你会怎么做呢?”

儿子说:“我会说——关你什么事,拿东西都不行啊?最后的结果,肯定又是大吵一架。现在回想起来,以前我反应太大了。”

我笑着说:“现在你觉得应该尊重长辈,对吗?”

儿子点点头。

老公突然恍然大悟地喊着:“这就是接纳!”

我向老公竖起大拇指。

我笑着说:

“恭喜你终于开窍了。我期待做出改变的,从来就不是阿妈,而是我们的儿子。

当他主动与奶奶达成和解,他就可以放下心结、心门敞开,他会活得更轻松,更自在,更快乐。

他从心底里接纳奶奶,才可以与奶奶和平相处,也会重新感受来自奶奶的爱。

当他接收的爱越多,他的内心力量会越来越充足,以后才会有更多爱给予别人,也才会有勇气面对困难和挑战。”

儿子面对奶奶的责骂,360度的大转变,让我感受到生命的强大可塑性与能量。

回想起疫情期间,儿子留在老家,当爷爷奶奶经常批评他,拿堂弟和他对比,他觉得他们不喜欢自己。

回来深圳之后,他对于老家的事,对于爷爷奶奶,都避而不谈,他开始否定自我,整天闷闷不乐。

我看在眼里,急在心里。

我多次尝试各种方式,想要引导他走出来,都被他拒绝了。

回想起来,那时候他自信心极低,内心力量严重不足,他没有做好准备,是我有点揠苗助长了。

我很庆幸,儿子拒绝的时候,我选择尊重,只是持续保持跟他良好的联结。

儿子爱骑自行车,我们就每周2次,全家一起骑车出游去野餐。

我也把心灵成长阶梯图作为日常沟通,跟他探讨分享,培养他的自信心。

还有很重要的一点:孩子不接纳爷爷奶奶,往往跟我们做父母的有很大关系。

儿子跟奶奶的对抗,让我及时反思:对于公婆,特别是他们教育孩子的方式,我是完全接纳的吗?

答案是否定的。

意识到这一点后,我坚持用0到100接纳法,重新接纳公婆,看到他们的点滴用心与付出。

经过半年的努力,我现在真正做到看到公婆的用心和付出,不再总是纠结于他们那些不合适的教育方式。

身教大于言传,孩子不是看我们说什么,而是看我们做什么,真的是这样。

事后,我好奇地问儿子:“这次,你为什么愿意接受妈妈的疏导呢?”

儿子说:“我也不想一直和奶奶这么讲话,但我不知道该怎么办?我想看下,你有什么样的方法可以帮助我。”

我一直注重修复儿子心底的创伤,他心底累积了足够的自信和力量,也看到爷爷奶奶的点滴用心,自然就做好突破的准备了。

我想起一段话:鸡蛋从外打破是食物,从内打破是生命;生活从外打破是压力,从内打破是成长。

很开心,陪伴儿子从内打破自己的心魔,收获质的飞跃。



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图片 / Pexels

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