于某日矫情一次

我发现其实我怀旧的行为是十分单一的，就是疯狂去翻自己各个年龄段散落在各处的文字，然后自己默默嘲笑自己，看你那时候是多么的天真可爱傻。

我反思的时候也是很单一的，具体表现为，疯狂的批判自己，在某个寂静的深夜里对着别人的成就细数自己有多么多么的一无所长。

我年轻时候也写过各种违法乱纪行为，认为违背规则就是个性，就是对这个“可悲”世界的反抗，认为我绝对不可能对所谓的现实妥协。

我还记得我初中的时候很喜欢那种冷酷无情钢铁心的人设，曾致力于让我自己变成一个话少冷漠没良心的人，现在回头想想，我但凡能做到这三个词当中的任何一个，我的生活应该都可以更轻松一些。我经常因为自己很玻璃心而难过，这种难过会让我感觉我自己更玻璃心。

在那个为赋新词强说愁的年龄我一般时候站在现实的对立面，认为现实就是成年人的软弱和不堪，现在我是个软弱不堪的成年人，我学会了乖乖遵纪守法讲道德，兢兢业业去生活，甚至早早的想到了买房子装修屋子和柴米油盐酱醋茶等一系列生活的问题。

我在自己24岁这年终于意识到我不会永远年轻了，我学会了以前最不屑一顾的谎报年龄，开始早睡早起少熬夜，并十分感激自己从大一开始就坚持的保温杯里泡枸杞的养生。

我开始觉得岁月可怕是18年年末写后记的时候，当我发现我在追溯什么东西的时候居然可以用10年前去追溯的那一瞬间，我是十分惊慌失措的，10年前这个词对我来说，甚是沉重。不过等到我可以用20年前去追溯什么东西的时候，我可能就会更坦然的说出“我年轻时”这个词（我十分怀疑除了数十年如一日的鼓弄这些注定会被遗忘的文字之外，我应该没什么东西可以坚持20年）。

我以前的时候觉得自己在同龄人当中是独树一帜的，所以最大的愿望是以后可以做个平凡的人，现在我意识到了自己不过是芸芸众生当中最普通的那一个，所以我希望我可以特殊一点，高光一点。

我以前的悲观是别人看不到我的成就，现在的悲观是我没什么成就让人看。

我以前的矫情是我不想陷入这个世界，我现在的矫情是我和世界格格不入。

我以前看到过一句话说，活的如此认真卖力而不讨好，用来形容我以前的生活简直太好不过了，当然我现在活的也一样的认真卖力不讨好，不过这种反思要留到我34岁那年去反思了。

我唯一幸运的是，我中二的时期爆发在初中，结束在高中，等到大学的时候我做过最特的一件事情也不过就是坐在地板上看《小说月报》，而这件事情不考虑时间背景，其实大概也就是一个伪文艺少女最后的谢幕了。

因为自那之后，我发现了电子书真好。

这里不得不插进来一句话，一句我以前写考场作文都不会写进去的话，科技发展可真好。

我打算在未来的几年去实践一些我权衡利弊之后放弃的事情，因为我实在受不了这种自己一闲下来，就会觉得自己一事无成的状态。

我想起我初中毕业时候写过一篇文章，我说至于成绩，会好的。

现在我即将大学毕业，我想说，至于生活，会好的。

                                    2020.2.25

（回看我觉得我的中二没过去，只是从不可一世的乐观矫情，变成了不可一世的悲观矫情。）

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