懵懂之时，愚钝识人

        这篇文章写的是我这22年所经历的一些事情，这其中包括着旁观人的感受以及我自己的亲身感受。

        我曾想要让全世界知道我的可怜，以为自己除了悲苦再没有其他可以体会，然而走出自己的方寸之地才发现曾经的自己多么的局限。我无法向你们保证，方寸之外的世界太美好，因为世界悲欢皆有定律，而情绪更是需要我们自己来掌控；但是可以肯定的是，方寸之外定有你不曾见过的人事物境，它们刷新着我们的观念，引导着我们接受更多新知。不管是好是坏，这样的我们总归是在成长的。

        重男轻女在中国一直是个很严重的问题，我也没能幸免。性别本身并非自己可选择的，不然我猜中国的男女比例一定会比现在倾斜的更离谱。但是这并不影响我随祖母那句“怎么不是个带把的”一起诞生。从出生就妥妥的被嫌弃了，真要追究起来还得怪路边那位算命先生，要不是那算命先生非说我是个男胎，我想祖母也不会这么接受不了我了。毕竟先入为主呀！好在祖父不讨厌我，不然怕是在家里只能站着吃饭了。

        母亲是个十分明事理的人，有着现代女性的思想与行动力，但同时又是十分的渴望爱情，渴望着一个人的呵护，渴望着在爱情与家庭中通过付出得到呵护的女性。母亲要的不多，只是一份怜爱，可惜我的父亲给不了。我尚不成熟的父亲，在丢了我的母亲之后，才惋惜痛苦，但那已经不足以挽回。一段错误的感情，即使强行结果，也不会得善终。这强扭的瓜，当真是不甜的。

        儿时的回忆就像一块蜜糖，甜甜的总是那么美好。或许对于我来说，二姨一家就是那化不开的蜜，甜到心坎儿里。我自认无法再找到像二姨一家待我如此好的，儿时便立下誓言，一定要好好孝敬二姨一家，不为别的，只为那一声小女儿。

        每次去二姨家，都能吃到全世界最好吃的食物，可以穿着最漂亮的衣服一起去公园玩儿，然后拍好多好多的照片。这对于儿时的我来说，是只有在二姨家才能实现的梦想，没错，是梦想。现在回想起来，只是这么简单的事情，对于小时候的我来说却是梦想。每每放假，我都怀揣着这样一点点的小心思，去小心翼翼的问妈妈可不可以。如此善良美好的母亲，却只是答应，从未实现过我那一点小心思。

      我在爷爷奶奶家过的十分小心翼翼，从来不敢表露自己丝毫的想法，只怕惹了大人不高兴。每天走路轻手轻脚，说话慢声细语，从不敢跑跑跳跳甚至大声喧哗，毕竟对于我来说爷爷黑脸可能是儿时最大的心理阴影。

        时间还在流动，生活也在继续。我终于过了被锁在房间的年纪，可以上幼儿园，和其他同龄小朋友一起玩耍，我好开心，每天其他小朋友都哭着闹着要回家，只有我乖乖巧巧的呆在幼儿园，直到最后一刻。可是，为什么大家都不和我一起玩？

        我每天被母亲打扮的漂漂亮亮的送去幼儿园，由于性格乖巧，独受老师喜爱，水果饼干总是分给我最多，即使我总是吃不完，其他小朋友都在指责我浪费，老师也从未责骂过我半分。却不知为何，十分不讨小朋友的喜欢，平日排挤也就算了，连我每天换一套衣服都要跑去老师那里告状。委屈之余我也非常不解，几次拉近关系失败后，也就不再有任何动作了。

        但是，更让我不解的事情发生了，不知道为什么总有几个男生围绕在我身边，我明明对男生丝毫无感。现在想来才知道，人家分明是对我感兴趣才会接近，要不然怎么会讨好般的帮我戴帽子呢？而周围的女孩子，见此情形，嫉妒作祟，看我百般不顺眼，才会如此排挤我。可见我那时有多愚钝，旁人已懂嫉妒，我却还不知云里雾里。