学会做一个“不讲道理”的家长

    在我学习家庭教育和家长一起学习的过程中，发现讲道理是大部分家长最喜欢的教育方式。只要觉得孩子的想法有问题、行为有问题，马上就开始搬出一堆的道理。“孩子，你这样熬夜对身体不好啊”，“你打游戏对眼睛不好啊”，“你不好好学习将来没有好的前途啊”“你不面对问题总是逃避将来困难会越来越大啊”，如此种种，是不是特别耳熟？结果家长们发现，讲了这么多道理没有用啊，孩子要不就不高兴拒绝交流，要不就哼哼哈哈敷衍了事，没有哪个孩子会听了以后马上就改变了。

    我们来思考一下，你在讲道理的时候本意是想让孩子变好，但是到了孩子那里，他感受到的是什么？他感受到妈妈觉得我无能，因为你不会给一个有能力的人讲道理，所以你给一个人讲道理，背后的潜台词就是你无能，也就是说，你不断给孩子讲道理，你潜意识呈现的信息就是孩子是无能的，为什么孩子会反感？因为孩子不是反感你意识层面的道理，他是在反感你潜台词暗示出来的他无能的信息。就象我们在单位受了领导的气回家跟老公抱怨一下，结果老公说，有时在单位受一些气是很正常的，这个世界上不可能人人都顺着你，你自己要好好想想怎么跟领导相处。老公这句话的本意是为你好，但是你听到的是什么？你听到的是老公觉得我不好我无能，不会处理上下级关系。这时你的火是不是更大了？你心里想的是我难道不知道吗，需要你来讲吗？你以后再遇到类似的事情还会愿意跟老公讲吗？

    那么什么情况下可以跟孩子讲道理？第一，孩子请教你时，你就把老师的身份树起来，和对方的要求相匹配，当对方不请教你时，你就不要好为人师，主动把身份抬高，压低对方。大部分时间，我们要和孩子做朋友。第二，孩子的行为损害了你，你为了维护自己的利益，保护自己，可以跟孩子讲道理。

    那有的家长就说了，不讲道理那应该做呢？这里可以有三个方法供大家参考：

    一是给孩子做榜样。这里涉及到沟通的概念，传达信息最高效的方式是什么？就是把一个事物放在他面前给他看，榜样就相当于一个图片的呈现方式，为什么说要做孩子的榜样？因为你根本不需要跟孩子讲道理，你做给孩子看，就是给孩子传达信息最高效的方式。智慧的父母很少给孩子讲道理，都是自己做，自己是坚强的、积极的、乐观的，孩子看到父母是这么应对自己的人生的，你根本不要用语言教，他自然就学会了。你做给孩子看，就是在交流，因为交流的目标是大脑中的三观一致，信息一致，如果自己能做得很好，根本不用给孩子讲道理。

    二是帮助孩子梳理他的经历。你可以围绕孩子的经历，帮助孩子把经历梳理出来，帮助孩子把经历进行升华，启发孩子自己总结道理，这个过程才是对孩子有益的。比如，可以跟孩子这么说：孩子，你看看，这个事情你当时做了什么，对方给你什么样的回应？孩子会说我当时怎么样怎么样，对方如何如何。那我们问，孩子，通过这次的经历说明了什么呢？孩子说，说明做人一定不能占小便宜。这时你会发现孩子将自己的人生阅历抽象成了道理。你将你的人生阅历产生的道理塞给孩子，孩子是不会明白的，因为他没有经历过，你帮孩子梳理他的经历形成的道理，才会对他将来的行为有指引作用。

    三是把自己类似的经历分享给孩子。当孩子困惑时，可以跟孩子举例说一说妈妈当时也遇到类似的情况，妈妈是如何处理的，只分享，不说教。千万不要分享完最后又回到讲道理上。这个过程中不会让孩子觉得你对他不满，孩子不会感受到你的否定，而你已经把道理传递出去了。

    所以，我们会发现，讲道理的本意是想让孩子变好，结果却让孩子感觉自己无能。很多问题是在解决的过程中制造出了问题，我们要做到在解决问题的时候不制造问题，这也是我们处事的一个基本原则。如果你为了解决问题却制造了很多问题，而且制造的问题损失更大，那你不如不解决，也不要制造更大的损失。所以，不制造问题就是解决问题。