有些人走了，就不会再回来了。

    今天我接到了一个噩耗，我表姐的爷爷走了，前天走的。最近疫情严重，她家没有告诉任何一个亲戚，安安静静的把老人送走了。我还是看她发的朋友圈才知道的。

    她说，老人送走的时候她都没去，疫情太严重了，她和她妈妈留在了家里，她爸爸去了。

    她是从小就在爷爷的膝前长大的，爷孙从来没分离过。她爷爷88岁了，这几年老人的身体就像一颗大树过了秋天进入冬天一样，慢慢凋零。

    她说，她心里是有准备的，可我依旧能感受到她的难过。

    我大一的时候，我的姥姥走了。 

    我是单亲家庭的小孩，自从我妈妈离婚到我20岁之前，我妈妈怕我受委屈一直没有找男朋友。我从小到大，一直是和妈妈还有姥姥生活在一起的。我甚至觉得，我爱姥姥比爱妈妈还要多一点。

    报考大学的时候，我不顾家人的劝阻拼命地考到南方。可我却不知道，临去上大学报到的时候与姥姥的道别，成了我们最后的一次道别。

    在我的印象里，我的姥姥很健康。她很少感冒发烧，而且每天都会给我和妈妈准备三餐。她的衣服一直都是自己洗，鞋子都是自己刷。她每天早上都会在镜子前给自己梳头发，然后拉着买菜的小车自己逛早市。买好菜后，她会在报亭买一份当天的报纸。她每天坚持锻炼身体，阅读报纸。她总告诉我，生在了好年代，要好好学习知识。

我高三的时候需要补充营养，姥姥就跑去超市买回来一本又一本食谱，照着上面给我做着吃。她每天都变着花样的做饭，只为了我能有个好身体挺过高三的压力，考上大学好好的涨涨见识。

    我姥姥是最懂我胃口的人，我妈妈都不能比。我从小到大，吃过最好吃的饭就是我姥姥做的。现在无论去多少餐厅，也再也找不回那种味道了。

   姥姥走的时候我还在学校，家里人选择对我隐瞒，怕我耽误学习。可这也成了我一辈子的遗憾。有好长一段时间，我都痛恨我自己，为什么要跑这么远的大学学习。

    等我回家的时候，我给姥姥烧的三七。

    我真的不敢回想当时的感觉。我起初是震惊，震惊到哭不出来。我问家里人姥姥那么健康怎么会走，家人却说越健康的人走的越急。然后过了一天之后，我才开始嚎啕大哭。我真的不知道怎么办，只要能换回姥姥，让我去做什么我都愿意。死也愿意！

    最起码让我在她病倒的时候给她端杯水，可这都成为了奢望。把我捧成掌上明珠的人，我却从未孝敬。

    我极度悔恨，我恨自己叛逆期的时候为什么要和她吵架，为什么没有告诉过她我很爱她，为什么要那么任性的离她远去。

    可她就这么走了，再也不会回来了。

    我还有很多很多话没有来得及和她说，我还有好多景色想和她一起去看。我想和她一起去河边抓小鱼，一起在小院子里种颗花。我还想带她去坐飞机，带她去吃好多好吃的东西。

    可这一切，都不可能了。

    我唯一能做的，就是拼命对妈妈好。因为我知道，我的妈妈再也没有妈妈了。而我也要把没来得及回报姥姥的事全都回报给妈妈，因为我再也不想留有遗憾了。

    有的人走了，就再也不会回来了。

    可有时候，我又觉得姥姥好像就在我的身边，从未离开。我想她是住进了我的心里，换了一种方式与我相生相依。

    她会用我的眼睛看到她不曾见过的世界，用我的嘴巴品尝从未吃过的美食，用我的鼻子呼吸甘冽清新的空气。

    这不得已的分别，也变成了我在成长路上奔跑的勇气。姥姥，我爱你。