那些迈不过去的坎，都是心中执念的墙

2018年伊始，我听到一个新鲜的词儿——水星逆行。一瞬间，好像2017年所有的不快、苦痛、挫折都找到了追究和归因，然后觉得都不顺了一年了，2018应该好起来了吧。

事实没有遂人愿，以为已经跌到谷底的我没有绝地反击，没有触底反弹，反而稍稍一动身就继续下滑，坠入生活这个深不见底的深渊。

工作、感情、生活…所有的事情都搅在一起，交替着对我连环出击，独自面对了很多不想面对的人和事，拼命挣扎想博出一点点曙光，但所有的心怀希望最后却都成了失望，直至绝望。

一天，办公室的六哥对我说：“xx，你这两年倒是越来越稳了，女娃娃家家的，这不是好事。”六哥是个性情中人，从我工作起就和他一间办公室，这些年，他也算是看着我成长的长辈。他的话，戳到了我的痛处，我只望着他尴尬的笑了笑，转身已泪目。我也想有人护我周全，可是，没办法，生活选择了我。那个时候，他们看到的我的稳，只是我不轻易表露而已，又有谁知道人后我经历着什么，每个夜幕降临时的孤独无助和痛哭，一天天像磨刀石一样磨炼着我。

当输得没有什么可再输的时候，我是真的累了，只想躺着不动和怀疑人生。最不甘心的是，明明自己不差，为什么别人轻而易举能得到的东西，我那么努力却总是得不到，我很想掌控住自己的命运，但无论我怎么竭尽全力都改变不了事实，我的人生似乎成了一个大写的错，看不到一点希望。

当我把自己折腾的差不多的时候，2018年下半年，出现了很多让人震撼的事——无论是身边的人还是公众明星，很多人意外的相继离世。我突然感到害怕了，难以置信的发现死亡离我们就是那么近，一位敬重的领导的突然离世让我深深地体会到了那句“不知道明天和意外谁会先来”。同时，我的身体开始出现各种疼痛和不适，过度悲伤痛哭，急躁焦虑，生活不规律…我对自己情绪上的放纵却也在吞噬着我身体的健康。

我是真的害怕了，想到那些离开的人，生前再怎么光辉夺目，人没了，就什么都没了。看到那些条件艰苦、先天性疾病、惨遭意外的人儿，他们都还在那么努力，一步一个脚印踏踏实实过日子，我现在拥有的一切是多少人望尘莫及的生活，我有什么资格一蹶不起。

从小到大，我没经历过什么大灾大难，没有生离死别。从小招人喜欢，顺利升学念到研究生，毕业就有工作，工作半年多就得到提拔…也许就是年少时太顺，才让我不适应成年人的世界，才让我误把生活中正常的磕磕绊绊当做了跨不过去的坎。

我开始看书，健身，让每天的生活充实起来；开始放下以前的执念，哪怕是碎了一地的信念也不再去拾捡。尽量让自己少去做一些无谓的思考，摆脱情绪的漩涡，就真真实实地过眼下的生活。对于争而不得的人和事就先放一放，等自己内心足够强大的时候，再冷静地问问自己，是不是非要去争，那么痛苦的过程，即使带着不甘心争到了，结局就是想要的吗？现下的生活未必那么不堪，想要的东西未必更好，千万不要堵着一口气，对潜在的问题视而不见。

都说不撞南墙不回头，曾经的自己，是撞倒了南墙都不回头，要把南墙推着走的性子，可是，最后也终于明白，南墙背后并没有什么，放不下的都是心中的执念。我不后悔走了这么一遭，生活仍是深不见底的深渊，可我慢慢学会了向上的方式，把自己活成更贴近生活的样子。当换一个角度思考、看待生活，之前的乌云密布也逐渐散去，重新充满阳光，最重要的，是我试着让自己慢下来，就像电影《等风来》里讲的一样。

2019年，看到了两句非常喜欢的话：

所谓成熟，不是经历了什么，而是经历后的沉淀和反思；

你上大学，读那么多书，不是就要你功成名就，而是在遇事时可以用知识摆脱自身性格里的缺陷。

送给大家，共勉之。

以前觉得一辈子很长，可以做很多很多事，现在觉得一辈子很短，能够认真的做好一件事就很不容易了。2019年，我准备好了更好的自己，如果水星再逆行，我就跟着它一起反转。希望我接下来的每一步都走得慢一点，稳一点。