主题：幸福可以很简单，也可以很难，看你是否做对了这一件事
目标：提供一个角度，也是一种自省；刻意练习：取标题
目标读者：所有人
近来接触到了许多咨询的案子，都是关于两性关系或者亲子教育的。我仿佛找到了财富密码，哈哈哈，这个需求不是一般的大呀。
之前一直觉得自己还是个宝宝，这些问题和自己没多大关系，也不太想了解，我只用关注自己的成长就好了，简直是不知道错过了几个亿。
知错能改善莫大焉，所以今天也来论一论两性关系。
直接开门见山亮观点，获得幸福的秘密——修甘愿。
托尔斯泰说“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸”。
但我近来觉得这句话反过来说也完全成立，即“不幸的人都是相似的，幸福的人各有各的幸福”。
让我来解释一下。
先说前半句，我发现过得不幸福的人都有一个共同点，那就是都有那么一些心不甘情不愿。
很多困惑于两性关系的咨询者描述的情况都差不多，基本都是对方没什么上进心，不怎么赚钱，也不怎么顾家，家务也不做，孩子也不带，就是那种传说中的丧偶式婚姻，丧偶式育儿。
甚至有些都已经分房分居，形同陌路了。所以，咨询者的目的都是希望对方可以有所改变。
但咨询师给的建议，全都是让咨询者主动，让咨询者主动去缓和关系，主动认错，主动感恩。这时候咨询者往往会说，自己已经主动过了，但对方没有回应，balabalabala~
如我所说，整个谈话过程，咨询者都透露着不甘愿，会觉得委屈，会觉得不甘，会觉得凭什么是我先主动，明明对方也做得不好。
这种心情我完全可以理解，我知道很难，所以才说“修”甘愿，这个事情是需要修炼修行的。
那为什么要自己主动？道理很简单，因为我们能控制，能改变的只有我们自己。
很多人都希望通过沟通来解决问题，可这所谓的沟通，可能只是抱怨，只是数落对方哪里做得不好，希望对方可以改正。
试问，谁喜欢被质疑？你都不认可我，不欣赏我了，我为啥还要听你的话？所以更可能得到的是对方的抗拒和叛逆。
所以，即便是真的沟通 ，也得先重新欣赏对方，夸奖对方。注意，我用了“重新”这个词，因为刚在一起的时候，彼此肯定是互相吸引的，那就再把吸引的点找回来。
然后，想清楚自己要什么？是美好幸福的家庭，还是自己的面子和骄傲？是一个愿意和ta共度余生的对象，还是一个保姆，或是提款机？
且不论对方是不是也想要，既然是自己想要的，那当然要自己主动去争取啦。
先主动的人先赢，当尝到主动的甜头后，还在乎什么谁做得多，谁做得少这种事？
顺带一提，如果自己能赚很多钱，很多问题就不再是问题了，比如对方不做家务，不做就不做咯，可以请保姆；自己有钱，也就压根不在乎对方赚不赚钱，赚多少钱了。
所以，要实在是拉不下脸去主动缓和关系，那就努力赚钱吧。
再来说后半句，幸福的人各有各的不同。
幸福没有统一的标准，身价上亿的人可能家里鸡飞狗跳，吃着低保的家庭可能温馨美满。
所以，不用被外界的框架束缚，没有赚很多钱也可以幸福，对象没有很好看，身材没有很好也可以幸福，没有儿孙满堂也可以幸福……
只要你自己觉得幸福，那便是幸福。
但还是一样，得甘愿，即愿意做自己要做的事情，甚至会因此觉得很开心。
比如我们家亲爱的美女妈妈，她在某些想法上还蛮传统的，她觉得她应该要照顾好家里，洗衣做饭这种家务，在我家几乎是我妈全包的。
换成许多新时代的女性应该都不太愿意做，但我妈她会觉得把家照顾好很重要，她会觉得她做了一桌子菜，我们很爱吃，她会很开心。
总之，她是愿意的，我从来没听她抱怨过做家务很辛苦。
夸完我妈，不能厚此薄彼，也得夸夸我爸，哈哈哈，我爸就是个很有耐心，没啥脾气的人，至少对内是这样。
我妈经常出门不带钥匙，我跟我爸在外面玩的时候，也时常能收到我妈的突然来电，让我爸赶紧去接她回家，或者回家送钥匙。
这要换成我是我爸，我会被我妈烦死，谁愿意在外面正玩得尽兴的时候，突然被打断，就为了回去送个钥匙啊？而且还是我妈有错在先，谁要她不带钥匙。
但我爸每次都毫无怨言地就去接我妈，去送钥匙。
我经常调侃我爸妈的感情寡淡如水，也没见他们互诉衷肠，也没见他们搞些小仪式感什么的，或许这就是平平淡淡才是真吧。
我如果硬把自己的标准代入进入，会觉得这段感情很无趣，但他们有他们自己的相处模式，他们自己乐在其中就好了，我管得着吗？
总结一下，今天从正反双方讨论了一下幸福的密码，那就是修甘愿。不幸福是因为不甘愿，幸福是因为甘愿。有个成语叫甘之如饴，我想只要你能心甘情愿，那你的生活就能过得像饴一样甜。
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